Стоит ли выращивать морковь в доме?

Да, мы купили таксу! Да, я знаю, что многие из вас считают этих собак похожими на морковь, а особо злостные приравнивают их к пуделям по якобы не ахти какому внешнему виду. И тем не менее мы купили таксу! И мы ее вырастим, и воспитаем, и вскормим кашей с куриными потрошками — хотите вы того или нет. В связи с этими событиями я предлагаю вашему скептическому вниманию пост, который станет ярким свидетельством того, что я смотрю на такс не сквозь розовые очки, провоцирующие меня на умилительно-ласкательные слова в сторону этой длинной собаки, а трезвым, рассчетливым, адекватным и объективным взглядом.

Вам ни в коем случае нельзя заводить таксу, если вы при прочтении следующих предложений теряете самообладание и превращаетесь в неконтролируемого монстра человеческой наружности с душой собаконенавистника:

1. Такса может напИсать вам на кровать в тот момент, когда ваш возлюбленный уже заснул и поменять постельное белье не представляется возможным. При этом всю ночь вам придется спать в луже, скромно ютясь на маленьком клочке и без того лилипутского дивана.

2. Такса может выгнать вашего раздобревшего к зиме ухоженного пушистого кота с кровати, на которой он обычно спал, и отправить его в ссылку на стиральную машину. А вам при этом придется подстилать коту полотенце, дабы хоть как-то искупить свою вину и привнести в его тяжелые будни хоть капельку света и тепла.

3. Такса будет пИсать вам на ковер. В принципе, если вы живете на съемной квартире, вам будет глубоко по*уй, ибо ковер-то не ваш!

4. Такса будет отгрызать резиновой игрушке-свинюшке голову и впопыхах сжирать ее, будто котлету. Впрочем, и в этом есть маленький плюс: в этот вечер вы можете ее не кормить, ибо она и так уже наелась свинины.

5. Такса будет утаскивать в свое картонное логово тапки, которые ваша свекровь попросила вас постирать и которые вы бесстыдно носите до того, как отдать их хозяйке.

6. Такса может съедать не только свой ужин, но и ужин вашего кота, отчего вам придется целовать и гладить кота в два раза чаще, дабы в который раз искупить свою вину перед этим чудесным и кротким животным.

7. Такса может бить вас по ноге своим хвосто-прутом. А то достаточно больно. Поверьте мне на слово.

8. Такса может спать с вами на кровати, но это не самое страшное. Эмоциональный взрыв случается обычно в три часа утра, когда кот желает под покровом ночи пробраться на кровать, а норная собака хоть и спит, но все чует. У таксы все под контролем, а потому она без труда просыпается в вышеуказанное время, заливисто лает на вашего кота, сгоняет его с дивана и спокойно засыпает. А у вас уже заснуть не получится.

9. Таксу может укусить кот, которому уже все остогыдло, и тогда вам придется с утра-пораньше садить таксу в корзину и мчаться к ветеринару, при том что о местанахождении ближайшей клиники вы ни слухом ни духом.

10. Такса может храпеть во сне и быть похожей на крупногабаритную морковь, но разве можно ее за это винить? То-то и оно, что нельзя, а потому мы с Иваном отныне тихо сидим в углу, ибо в нашей квартире теперь царит, господствует и повелевает это вислоухое длиннотуловищное создание.

Нежданно-негаданно

Я персона довольно странная. Иногда мне хочется напялить шляпу а-ля "астроном" в жутких звездочках и проследовать в ней по городу. Ну, или хотя бы схватить флакончик вместо микрофона и спеть перед зеркалом что-то неистовое, маргинальное, но душещипательное, к примеру, "Я люблю тебя, жизнь"... или "Я маленькая лошадка и стою очень много денег". Помните, помните, ее Найк Борзов в годы нашей былой малолетней поры распевал??

Так вот, к чему я всю эту абракадабру пишу. Вечер выдался свободный в кои-то веки (кста, когда я пишу свои посты, я непременно перепроверяю не очень знакомые мне слова и словосочетания, чтобы Саша Гребенщикова не стала бить меня учительской указкой из стекловолокна по рукам). Дай, думаю, загляну на свой забытый богом и рыбами и птицами бложек. Может, кто коммент диковинный оставил или хотя бы обертку от конфеты на тропинку, ведущую к черешневому саду, бросил. Захожу, смотрю, Энс перечитывал мои посты, ибо откомментил аж августовский опус. Вот, думаю, бездельник, а сама радуюсь, улыбаюсь, как вьетнамская свинка, и тихонько горжусь собой.

Дальше я полезла в мой любимый раздел под названием "Статистика". Я там почти ничего не понимаю, но все равно просматриваю — так, для важности. Отправляюсь в раздел "Источники трафика" и с умным выражением лица начинаю изучать список ссылающихся URL. Прехожу по первому попавшемуся под руку адресу и вижу гугловскую страничку с заданным словосочетанием "верблюжьи лапки". На четвертой позиции в выдаче читаю: "Верблюжья лапка англ Cameltoe — разговорное название очертаний вульвы проступающих через тесную облегающую одежду" и так далее. Заржала. Потом подумала: бы-лиин! это ж мой миниатюрный рассказик "Верблюжьи носки для черепашки" соседствует в выдаче с этой пошлой, неподобающей и бесстыдной гидотой. Потом опять заржала. Я ж говорю, я странная. Где мой колпак а-ля "звездочет" в мерзких звездочках?

Сёрбая чай с черносливом

Я начинаю писать, когда больше ничего не остается. Сидишь себе весь солнечный по-собачьи холодный осенний день, пялишь глаза в цветной, но порою ненавистный монитор, каждый час делаешь себе кофе или чай с черносливом, который мгновенно остывает на подоконнике и превращается в непригодное для замерзшей меня питье, а потом вдруг отрываешь глаза от компьютера, смотришь вдаль, сквозь балконную раму и мокрое, развешанное гирляндами белье, и понимаешь: прошел еще один день.

Прошел просто, тихо и без фейерверка. Листья с ореха опали, а ты и не заметила. Кот твой голодный весь день, а тебе хоть бы хны. Воду полчаса назад включили, а в тебе никакой радости. Да и зачем тебе вода, ведь посуда вся чистая, ибо ты за день так ни разу и не поела. Только кофе пила да чай с черносливом.

Тут тебя посещает ярость — нежная такая и стремительная. Ты начинаешь расшвыривать свои бумажные дела по углам, на столе все разгребаешь, расчищаешь маленькую площадку, чтобы тарелочка с селедкой и остатками салата поместилась, снова делаешь кофе и садишься вопреки своим педантичным планам смотреть обыкновенную передачу про хорошего человека.

Вчера я валялась на диване и ныла, неустанно ныла, так ныла, что аж приплясывала. Мне, знаете ли, не с кем суши сходить пожевать, не с кем на лысые орешники симферопольские смотреть, не с кем пива на лавочке выпить, не с кем попу на той же лавочке отморозить. Ваня у меня серьезный, всяких выбрыков-штучек не терпит, если они, конечно не рациональны и не взаимовыгодны. А друзья мои... Друзья мои, простите, я люблю вас, однако это никак не решает мою проблему с компаньоном для суши.

Вчера мы пригласили кошку Комаровскую в гости. Предложили ей обед из двух блюд: на первое — рыбные тефтели, на второе — легкий куриный суп с зеленью. Она с удовольствием все кроме зелени съела. Потом мы подумали, что могли бы приютить Комаровскую, однако она — дама в положении. Пополнить свою семью одним котом мы может и смогли бы, но стадо котов Комаровских нам пока не по плечу. Вот если бы отец младенцев хоть немного помогал алиментами — было бы другое дело, а так...

А еще вчера я вспомнила о себе достаточно примечательную на мой взгляд вещь. Я, знаете ли, очень тяжело переживаю моменты, когда в фильме в дом врывается негодяй и рушит мебель, особенно если интерьер комнаты такой умильно-игрушечный. Еще хуже, если порчу семейного имущества осуществляют злодеи-дети. Интересно, это свидетельство моей вещественности или так, просто?

А еще я посмотрела последнего "Гарри Поттера" и расстроилась, что сказочке конец. Пользуясь случаем, передаю Джоан огромный привет. Через час Ванька придет с работы, мы поедим куриных котлет с макаронами "Макфа", выпьем по чашке чая, я займу позиции перед телевизором, а он — перед монитором. Мы будем смотреть в разные стороны, но мечтать об одном и том же — как через две недели к нам в гости явится харьковская делегация, и черешня расцветет своим самым белым и праздничным цветом. Несмотря на ноябрь. Несмотря на голые орехи. Несмотря на зануду меня и вообще несмотря.

И блин вот она!

Сегодня я поняла, что прерогативы крымской жизни себя исчерпали. Наверное, осени таки удалось приобрести билет на поезд, движущийся из Харькова по направлению к полуострову. Она вышла из вагона сегодня утром и тут же намусорила желтыми листьями.

Похоже, ночью был дождь, ибо асфальт промок до нитки. Хотя как знать, быть может это дело рук вязкого и сопливого тумана. Кот мой отлавливает последних мух и со вкусом завтракает. А Ваня отныне делает по утрам чай, ибо поднять меня с кровати — дело неподъемное. Сегодня я услышала в свой адрес что-то типа "ты как сурок, объевшийся снотворного". Интересно, как много творчества способна пробудить в Иване осень?

Сейчас заварю чай с мятой, которую мне подогнала мама, которая только что появилась в скайпе и выскочила в левом уголке моего монитора оранжевеньким окошком. Слушайте, а в скайпе можно поменять интерфейс, а то меня скоро стошнит от цвета ржавой листвы?

Тро, конечно, скажет, что я опять включила функцию слезовыжималки, но блин!!! Друзья мои, как же печальна и холодна без вас осень, и даже мята в чае мятная лишь наполовину! Эх, собраться бы интеллигентной компанией и наглотаться вдрызг глинтвейна, а потом вести заумные словесные батлы о философии войн, причем "конкретно по Украине". Надеваю тепленькие носки, готовлю вкусненькую еду и шлю вам вязаные из дорогой шерсти поцелуи — осенние, с начесиком:) 

Умер Человек-надкушенное-яблоко

Вчера ночью умер Стив Джобс. Я очень расстроилась. Странно, но еще пару месяцев назад я даже не знала, кто он такой. Мы пили пиво и играли в эту игру из "Бесславных ублюдков" Тарантино. Ну, ту, которая требует наклеивания на лобешники игроков бумажечек со всякими героями нашего и прошедших времен. Кто-то загадал кому-то Джобса. А я спросила: "Это еще кто?". Странно, Амаяк Акопян мне знаком, а Человек-надкушенное-яблоко нет. Говорят, будто бы после ухода Джобса с поста генерального директора Apple акции компании потеряли семь процентов. Что же будет после его ухода из жизни? Жаль. Он был симпатяга. Кстати, у Джобса был рак поджелудочной. Дважды. Первый раз он победил болезнь, а во второй уже не смог. Это еще раз убеждает меня в том, что здоровье не купишь ни за какие деньги. Наверное, не стоит мне страховать свою жизнь...

Извините

На днях у меня была мысля, что я как-нибудь усядусь удобненько в свое домашнее креслице, пододвину поближе клавиатуру и, вздохнув, напишу что-то вроде: "Осенью Харьков душераздирающе печален. Ржавые листья в грязных лужах, спешащие студентишки и тучи, тучи, тучи...". Однако сегодня у меня нет ни малейшего желания угнетать себя подобной писаниной, ибо я и так уже достаточно угнетена. Нынче гостила у меня немного БГ. Мы ели яичницу с колбасой и помидорами, пили мятные чаи с медиком, жевали сладкие рулеты и высасывали нектар из крымских нектаринов. Потом я помыла, наконец, свою заработавшуюся голову, а БГ засекла время, уселась на унитаз, как на кресло, и стала читать два своих доклада подряд.

Один, точно помню, был про "Записки какого-то там врача", а второй о Маргарите и Вакуле, которые в разное время летали под воздействием чего-то инфернального, или маргинального, или брутального — не суть. Опосля мы снова влили в свои пузенции по чашке мятного чая и поехали на автовокзал "Курортная". Я усадила БГ в автобус, следующий по маршруту Симферополь-Саки, ибо она очень умная, и ей непременно нужно было попасть на конференцию в город с нелицеприятным названием. Короче, я ее расцеловала, но Яблочко танцевать не стала, ибо людно, слишком людно на "Курортной"...

Я тихонько побрела по делам в сторону центра и подумала, что я неимоверно одинока в этом пыльном и ни капельки не морском городе. Я теперь не люблю персики. Я уже объелась винограда. Я хочу обратно. В Харьков. К Ольке и соседу с дрелькой. К брату и посиделкам на "Школьной", где готовят самую вкусную в мире пиццу. Я хочу ежедневно смотреть, как Тро напивается, а потом ругает Лешу за то, что он не уберег ее желудок от опасности.

Мне надоели бесконечные проблемы и распри. Я дожилась до того, что сижу перед монитором, печатаю, незаметно утраю слезы и тихо ненавижу того, кто нагло развалился на моем диване за моей спиной. Нет, это не Хуч и, конечно же, не Ваня. Это моя очередная проблема. Я хочу вернуться, вдохнуть ароматы ржавых листьев, попинать попрыгунов-каштанов, поспотыкаться об брусчатку на площади, пройтись по Алесеевскому рынку, купить две, а лучше три пары носков — себе и своим близким, поматериться на перманентную грязь после дождя в этом углу планеты.............................................................................................................................

Мне так не хватает холодных вечеров за бокалом красного (зеленого, пофиг какого) пива. Теплых пледов и вас. Тех, которые превратились в живой и окровавленный кусок моего сердца. У меня болит. Извините. 

Из несуществующего цикла "Симферополь — город контрастов"

Сегодня мне совсем не хочется мучить вас своими душевно-словесными излияниями. Скажу лишь только, что я счастлива, как россомаха с лоснящейся шкуркой! Во-первых, у меня теперь есть штанцы из Индии, во-вторых, на дворе жаркая, но щадящая пятница, ну, а в-третьих и в самых главных — Я ЕДУ К МАМЕ! Запаслась пятью килограммами ялтинского лука, вымыла посуду, бросила в сумку купальник и мылю лыжи. А для вас на период моего кратковременного отсутствия я приготовила логический ребус. Итак, смотрим на картинку и пытаемся подчинить изображенные на ней слова законам бесполой логики.

 

Внимание, вопрос: какую пользу приносит Симферополь, и что именно он собирает? Всем удачи и помните: выживете сильнейший:) Цалую 

Крымодачестих

Вчера с Энси вели мини-переписку. Публикую без его разрешения.

Энс:
Ya v kakoy-to gluwi-tiwi.
Buterbrodi, buxlo — nazlo.

Napivaus’   i v xlam. Napalm
Rvet men’a iznutri — smotri!

Я:
Я сижу начеку круглый день,
И квадратною ночью тоже.
Мысли в ком собирать мне лень.
Кто спастись от сверчков поможет?

П.С. Орфография и пунктуация авторов сохранена.
 

Сожноподчиненным предложениям, кому-то и немножечко мне

Кто-то слушает песни забияки-петуха на Сумщине, стирает тонны накопившегося белья, срывает яблоки в чужом давно покинутом саду и стерилизует банки, в которых спустя время появится вкусненькая аджика.

Кто-то три раза в день принимает солнечные ванны на берегу славной реки Самары, наблюдает за невиданным нашествием ежей на даче, думает-гадает, где же наша неспокойная кошка родила котят, и наблюдает за тем, как в дачном товариществе "Шахтер" зажигаются фонари.

Кто-то готовит куриную лапшичку и хлопочет по дому для того, чтобы тому, кто купается в речке и наблюдает за ежами, было приятно отдыхать.

Кто-то, свесив ножки, сидит в удобном гамачке с книжкой в руках и тренируется в скорочтении.

Кто-то нагло умотал на морские берега, чтобы поесть там помидоры с гнильцой, выпить дешевого кофе, взглянуть на своего бутафорного Купидона и решить: "Прошлое наконец-то отпустило!".

Кто-то второй месяц ждет приказа. Да, собственно, не так приказа, как зарплаты, которую можно будет потратить на всякие полезности для себя и всякие нихренанеполезности для любимой.

Кто-то слушает советские песни в духе крылатых качель и миллиона алых роз. Впрочем, это восе не "кто-то", а вполне определенная личность — мой новый сосед сверху, которого я ни разу в глаза не видела, а потому наградила неопределенным именем "кто-то".

Кто-то ежедневно проникает в мою обитель размером с коробушку, усаживается на карниз или шкаф и выкуривает меня с дивана одним своим видом. Я перебираюсь в коридор и оттуда смотрю телевизор, ибо не боюсь, но опасаюсь этого летающего кого-то.

Кто-то сказал мне недавно гениальную фразу "Назло тоске *уй в песке!". Интересно, когда же наступит тот час, когда мой *уй окажется в положенном ему месте. И чтобы кругом море, море, море и жирные бакланы-воришки...

Ctycfwbz!

Название этого поста, как смогли понять самые догадливые из вас, свидетельствует лишь о том, что я запамятовала переключить раскладку, ибо спешила сообщить вам радостную весть: доктор Комаровский старший вернулся в родные пенаты из далеких странствий! Любите, жалуйте и шлите ему воздушные поцелуи, пахнущие сахарной пудрой и пахлавой!

Как избавиться от саранчи в доме?

Последнее время я очень много работаю — пишу разные дурацкие статьи достаточно дебильного содержания с легким налетом интеллигентности и заголовками типа: "Как провести кузовной ремонт автомобиля?", "Как выбрать надувной матрас?", "Что такое СРО энергоаудиторов, и с чем его едят?" и так далее в том же дебильном духе. Эта зараза отнимает у меня уйму драгоценного времечка, которое я могла бы потратить на валяние на диване перед телевизором и просмотр передач дебильного содержания с налетом интеллектуальности.

Собственно говоря, в вечернее время суток я именно этим и занимаюсь, ибо рожу компьютера просто видеть уже не могу. Эстафету у меня перенимает май лавэр, который, приходя с работы, с энтузиазмом принимается колотить орков, эльфов и прочую нежить. Итак, он за компьютером, я в метре от него — на диване, телевизор в метре от меня — на столике между двумя частями польского гарнитура, который за время существования утратил все былое обояние до последней копейки. Вечером у нас происходят односторонние диалоги. Они мне просто до безумия нравятся, а еще бодрят и смешат. Я, к примеру, говорю: "Валера Леонтьев — просто душка!", а май лавэр мне выдает: "Сука! Ну куда, куда ты пошелся????".

Я не обижаюсь. И за орков с феями мне тоже не обидно, ведь они иногда очень сильно расстраивают моего малютку, особенно в момент произнесения слова defeat. Я до сих пор не знаю, что оно означает, но Иван из-за него очень злится. Вчера, например, больше всех досталось Леонтьеву, который беззаботно в свои 90 с гаком скакал на сцене концертного зала "Дзинтари" (кстати, как переводится это слово, я тоже не в курсе).

Потом по накатанному сценарию к нам в обитель прилетает злая огромная саранча — давний предок австралийских кенгуру, который очень даже неплохо сохранился. Позавчера и позапозавчера она усаживалась возле нашего диванчика и пыталась посягнуть на овсяные печенюшки, которые лежали в мисочке на полу и которые пользуются у нас в квартире большим спросом. Особенно у Вани. Особенно после слова defeat. Как только мое зоркое око замечает саранчу, Иван вскакивает с места, выдергивает из моей головы заколку и производит пару попыток, целью которых является ухват этого гигантского монстра за заднюю лапу.

Позавчера, к примеру, ухватить не удалось, поэтому пришлось в срочном порядке давить ни в чем неповинное насекомое туфлей. Панихиду не справляли, просто съели по печенюшке. А еще у нас под домом живут два кота. Вообще-то, их там живет в разы больше — практически пять восьмых циганского табора, — но я желаю рассказать только о двух. Это кот-мать и кот-сын/дочь. Валяются там в траве — вроде самые обычные, а потом поднимают на тебя свои мордочки и ты думаешь: "Ешкин кот!Это ж доктор Комаровский! Два! Два доктора Комаровских!!!" Реально похожи, мне иногда страшно даже. В остальном, они милашки.

Доктор Комаровский мл. Старший скрылся в неизвестном направлении.

Я хотела подкормить их макаронами с колбасой, обулась, оделась, взяла в руки лоточек со жрачкой, а потом поняла: странновастенький запашок из лоточка фигачит. Так что благодеятельность пришлось отложить до более подходящего момента. А еще я продолжаю завидовать всем своим собратьям по перу, в число которых входит мой Энси и две его новоиспеченные поклонницы. Блин! Ну как вы успеваете столько писать?? Столько идей генерировать? Как? А Стрела еще и фотает каждую минуту! Я восхищена и преклоняю голову.

Вчера разговаривала по телефону с Тро и поняла, что я жутко соскучилась. Энс поступил в магистратуру, а я даже не выпила с ним в его честь и за его бабки пиво. Балу оштрафовали на работе, а я даже не выпила с ней в честь ее горя чаю. Тро постоянно ноет. Эх, был бы хоть один шанс заткнуть ее женский неумолкаемый рот бутылем коньяка — и я бы это враз осуществила. А потом бы попросила, чтобы она то же самое проделала со мной. БэГэ не пишет диссертацию, и я ее пытаюсь ругать, а в мыслях только: "Черемша! Черемша! И вот тот вкусненький салатик — ням-ням-ням!". За улыбкой Паноневича соскучилась — она бывает такая кроличья, такая безумная.

За пиццерией на Школьной. За проспектом Победы. За сэконд-хэндами, коими богат был наш район. За рыжей бабкой под подъездом, которая со мной не здоровалась, потому что ей нравился Ваня. За теткой из домашнего киоска — вечно бухой и с вечно грязными ногтями. За пирожными из "Куличиков", от которых три последних месяца мне просто рыгать хотелось — так я их объелась. За хлебом "Поленце" из "Класса" — здесь даже ничего похожего нет. За котом своим — Хучиком, Хучусиком, Хучидликом, к которому я завтра поеду, но которого не смогу с собой забрать. За балконом, с которого видно фрагменты детского сада и слышно безумных орущих неуправляемых детей. Я даже за вазочкой кругленькой соскучилась! Я ее Бале подарила, а теперь жалею. Жадная я, однако. И скучакющая. Целуйте меня в щеки и подскажите, наконец, как избавиться от саранчи в доме?

Чтиво для кошачьего бога

И хотелось бы написать побольше веселого, да видно пока душу свою не облегчу, ничего у меня не получится.

Весной я привезла из Львова керамическую миниатюрную картинку с толстым белым котофеем. Причем везла ее — не поверите — не для себя, для кота своего с емким и гордым именем Хуч. С тех пор как мы обосновались в Симферополе, а именно вот уж третий день меня донимает Лис, тот, который дружил с Маленьким Принцем. Из Харькова мы переехали втроем, а в крымской столице поселились дуэтом. Хучидлик остался в деревне у Ваниных родителей. Да все я понимаю: квартирка маленькая, развернуться негде, а там, где Хуч — там килограммы рыже-белой шерсти, от которой ой как нелегко избавиться. Не могу я тебя забрать, дружочек, не могу…

В деревне дом большой. Мы с Ванькой спали на просторной веранде и каждую ночь открывали двери, дабы прохлада могла выполнять свою прохладительную функцию. Хуча поселили в бильярдной, над гаражом. На третью ночь наш малютка разыскал нас, тайно проник на веранду и улегся на мою подушку. Он постоянно мурчал и просил, чтобы его гладили. Мы гладили и целовали даже. Я целовала, а Ваня гладил. Малютка. С тех пор все три недели каждую ночь он прокрадывался на веранду, оставляя на своем пути клочки шерсти (ибо период линьки) и укладывался в нашу постельку, предварительно полакомившись крупной мухой или хрустящим жуком, который завалялся у нас под диваном. Он отталкивал меня своими лапищами, мол, подвинься, разлеглась тут, любимая, но наглая моя хозяйка, и засыпал. Днем в ночлежке не появлялся, чтобы Ванина мама не застукала его на горячем и не выгнала прочь. Местные коты быстро просекли, что пришельца кормят не чем попало, а вкусненьким, и стали посягать на Хучиную тарелку. В такие моменты он просто отходил в сторону и начинал плакать. Пару раз в вечерних схватках с котами-аборигенами наш малютка хорошенько отгреб. Теперь на его розовом носу гордо красуются три шрама. Говорят, эти штуки украшают мужчину.

От недругов и прочей малоприятной живности Хуч прятался в малине. Знал, зараза, что я все равно рано или поздно приду полакомиться ягодами, а значит, мы непременно встретимся при свете дня, и он мне вроде как ненавязчиво пожалуется на свое житие-бытие, которое, скажем прямо, претендует на звание собачьего. Его обижали, на него кричали, а он — доморощенный и интеллигентный — молча терпел. Боялся. А вы бы не боялись? Вот привези вас в глушь, в Саратов; посели в чужом дворе, с чужими законами, правилами, уставами и догмами; заставь плясать под чужую дудку, есть впопыхах из чужой миски чужие харчи, чтобы не дай-то бог не вернулся этот самый чужой — владелец всего вышеперечисленного добра — и не дал тебе по интеллигентному, вымытому кошачьим шампунем лицу за то, что тебе просто хочется есть, а твоя дрянь-хозяйка бессовестным образом уехала, не оставив ни единой вкусненькой крошки в твоей именной кошачьей миске — единственном артефакте беззаботного харьковского прозябания на мягких и цветастых пледах тайванского производства.

Все коты попадают в рай. А раз есть кошачий рай, то и кошачий бог где-то топчется своими четырьмя лапами по перине облаков. Эй, кошачий бог, если ты меня слышишь, присмотри там пока за моим Хучиком, а мы с тобой сочтемся как-нибудь после! С меня «Роял Канин» и ошейник с мятным запахом в придачу!

Женщинам свойственно преувеличивать. Мне очень хочется верить, что я из таких. Но тогда фига ли за мной бродит этот Лис?

Мемуары золовки

Блин, даже не знаю с чего начать. Ну, а раз так, тогда давайте плясать с того, что я сменила место жительства. Несомненный плюс этого события довольно поэтичен: теперь из моего окна видно горы, точнее одну гору и пару безымянных холмов, за каждым из которых прячется солидный кусок моря. Вчера, признаться, довольно дурацкий был день. Приходили интернетчики и два часа пытались подключить меня к цивилизации. Не успела я подумать: «О-ля-ля! Неужто свершилось диво дивное?», как тот час же мой новый дом был обесточен. Прошло ровно тридцать минут, свет вернулся, а вот старенький мой комп, доставшийся мне по наследству от Энси, принялся выкаблучиваться и задушил Скайп. И ладно бы враз задушил, но нет! У Скайпа была долгая и очень мучительная смерть. Пару раз я пыталась его воскресить, но все тщетно. Вот как тут не сказать «сцуко!» и не стукнуть кулаком по столу?! Короче, я все бросила и пошла жарить кабачки, дабы Скайп помянуть и любимого накормить.

Нынешнее утро ничуть не уступает вчерашнему дню. С вечера май лавэр взялся менять Виндоус на Виндоус. А так как квартирка у нас махонькая — чуть больше чем «с ноготок» — и спать под его назойливое бурчанье в процессе переустановки не представлялось возможным, мне пришлось посмотреть первую в своей жизни серию «Доктора Хауса». (Эх, зарекалась я когда-то не смотреть эту муть про волчанку и дефибрилляторы, однако мой рок застиг меня врасплох.) Потом еще была «Анатомия Грей», ибо слушать татарские напевы по крымскому национальному мне не слишком хотелось, пару чашек ночного чая, две печенюшки, стакан «Живчика» и три рекламных блока на СТБ. (Оказывается, создатели шоу «Холостяк» — граждане упертые. Они вот-вот выпустят на экраны очередное, еще более изощренное детище для пролетариата — «Фермер ищет жену». Собственно говоря, на мысли о том, что я — счастливица — уже имею собственного фермера, мое сознание украл Морфей, носился с ним до семи часов утра и отдавать, между прочим, был абсолютно не намерен. Пришлось силой выдирать из рук.)

Да-да, я замечаю, что уж больно говорлива. Это, видать, нервное, после вчерашних увиденных мною «скайповых» конвульсий. Короче, комп тупить перестал, но какие-то там драйвера не были нами скопированы, а потому сетевая карта нынче не определяется, и я еще сутки буду жить в ауле с бездействующей Оперой. Есть в этом, конечно, и свои плюсы. Например, все свободное время я могу любоваться горой и двумя холмами за моим окном, однако эта прерогатива звучит уже не слишком убедительно. Второй плюс — он же последний — заключается в том, что я села за клавиатуру и всецело отдалась словесной диарее. И по поводу заглавия: не принимайте слишком близко к сердцу, дайте соскучившейся по безумным метафорам девице немного подурачиться.

Ноу комплимэнтс, онли тру!

Я тут стирала только что и думала: ёлы-палы, да что же это такое в мире творится: други мои скучать начинают по моей персоне, отзваниваются, тоску на меня нагоняют, мол, уезжаешь, покидаешь... Ситуацию поправлять надо путем отчебучивания чего-нибудь эдакого. И тогда я решила: вот прямо сейчас сяду и наваяю пост о том, что не такая уж я и хорошая — ну, чтобы друзья мои задумались и скучали за мной поменьше. А я пока подловлю момент затишья подле стены плача, спокойно дозапаковываю свои котомки и отправлюсь на землю крымскую в поисках большего счастья.

Села за комп, думаю. Снова думаю. Опять думаю. Еще думаю. Хорошо думаю. И тут меня осеняет: ТЮ, ТАК У МЕНЯ Ж НЕТ МИНУСОВ! А что? Я добрая, чуткая, нежная, всегда звоню, всегда пишу — жизнью вашей интересуюсь. Эсэмэски на дни рождения и Новый год отправляю, а кое-кому даже звоню — раскошеливаюсь. Почти всегда снимаю трубку, когда звоните вы. Периодически вкусными каклетами вас подкармливаю. Нахваливаю ваши кулинарные изыски, даже если одним из ингредиентов является неведомая мне черемша. Пью с вами коньяк до тех пор, пока лицом в воображаемый салат не грохнусь. Любезно предупреждаю вас о том, что в моем доме тонны кошачьей шерсти, — а ведь это многие скрывают!

Я местами искренняя, круглосуточно циничная. Зато не жадная — что немаловажно. Я одержима чистой посудой. Да, казалось бы, минус, но так как я уже написала, что минусов у меня нет, тогда зачислим в плюсы. С моим злословием та же фигня. Но ведь оно мило вашему сердцу, не скрывайте! Так, что там еще в моем мозгу завалялось...

Блин, больше ничего. Фонтан плюсов, как говаривала тетя Зоя, "не фунциклирует", но вам, надеюсь, и этого будет достаточно, чтобы:
1) задуматься;
2) навести себя на мысль:
"Сычева! Ты самка злая, и мерзкая притом!
Зачем себя восхваливать взялась?
Мы этого в тебе не одобряем!"
3) продолжить предыдущую мысль фразой типа:
"Да ну тебя! Напыщенный сурок
С неитощимой тягой к самолюбованью!
Никто не будет за тобой скучать,
Пингвин нескромный!"

Ну-ка, давайте-ка, давайте! У вас это получится, я верю!

Барышня, барышня, добавочный 3-52!

Товарищи! Сегодня меня посетила благая весть, которую принесла мне Ветка Сирени. Оказывается, мои корявые, но с виду очень милые буквицы читают в Индии! Горжусь так, что мои щеки хомячьи прямо таки распирает от счастья. Что ж, золотая и убогая Индия в лице Amores Amores, докладываю: в Харькове вот-вот зацветут каштаны, и на этот раз Первая Столица, пожалуй, обгонит Киев. Все как-то в один момент распустилось, раззеленилось и зазывает на вечерний стаканчик кофе, чем, собственно, я и займусь, как только закончу сей пост. Бабули сняли долой замшелые платки и сидят на свежевыкрашенных лавочках, красуясь своими рыжими (реже — цвета кобзонового парика) шевелюрами.

Кот мой бесится от живительной весенней влаги, но рыбу требовать не перестает. От "Вискаса", впрочем, тоже не отказывается. Абрикосовый цвет дурманит и без того сумасшедших птиц, и они заливаются по утрам бодрящими песнями маршевого типа, похлеще соседа с дрелькой — того, что надо мной. Молодежь пьяна, но не весной, а пивом — как водится. До поездки в "мисто Лэва" остались считанные полтора дня, а значит пора запасаться консервами, мивинами и прочими не слишком вкусными дорожными пренадлежностями. Короче, все пучком — весенним пучком из тюльпанов, невесты-черемухи и нескольких стебельков зеленого лука, который так воняет и который я так люблю. У нас пахнет вечером и пиццерией на "Солнечной", а в Индии, наверное, карри и роскошной убогостью бытия... 

13 дней. 14 пунктов. 15 лет плюс 8 — 23

Последний раз я была в этом таинственном месте 7 апреля, то есть почти две недели назад. Если уж быть предельно точной, то 13 дней. Не люблю я это число, но судя по всему оно меня очень любит. Итак, граждане-товарищи, как считаете, что можно успеть сделать за 13 дней? А пока вы думаете, расскажу вам о том, чего добилась на этом поприще я. Одно из моих достижений за неполные три недели — это маркированный список. Я его видала и раньше, но вот запомнить название никак не могла. Туго у меня с именами. Ну, а раз уж запомнила, тогда маркированным списком и воспользуемся. Итак, что можно успеть за 13 дней:

• написать 300 тысяч знаков (это приблизительная цифра, быть может я написала гораздо больше, но уж точно не меньше);
• ни разу не поесть борщ (тот, который остался после отъезда Иванчика, прокис, а для себя я не готовлю, вы же знаете);
• заработать баксов 150 (это приблизительная цифра, но даже если я заработала больше, то от этого ничего не меняется: бабла нет, одни копийчинки в кармашке);
• купить билет на поезд Харьков-Дебальцево (...и спрыгнуть в Изюме);

Себастьян и моя колибри Натали 

• познакомиться с Горошинкой, он же Себастьян, он же Всеволод, он же Севка, он же четырехмесячный сын Натали (только что писала слово "сын" и вместо последней буквы случайно клацнула на "ч" - получилось красиво);
• купить четыре пары очков по пийсят рэ каждая (Я люблю тебя, изюмский "Пятачок"! Думаете, сейчас кинусь объяснять, что такое "Пяточок"? Фигушки, я своих злачных мест не выдаю!);
• проехать мимо поворота на Славкурорт (вот именно что проехать. Но знаете, я не слишком уж пострадала, зато колоритный вокзал увидела);
• выпить пива в "Барреле" и "Космополитена" в "Мираже" (пользуясь случаем, передаю привет дорогой подруге Диане и сообщаю о том, что "Космополитен" был вкусной, но явно лишней заразой. И ёлы-палы, уважаемая администрация "Барреля", сберегите мой зонт до следующей дианиной попойки. Ибо зонт, если честно, не мой, а Магды. А на зонте на том репродукция великого Моне, которой Магда жуть как дорожит, хоть и не знает, что это Клод Моне, а не Эдуард с аналогичной фамилией через букву "а" на месте "о");

"Баррель": лучше один раз увидеть!

• пообниматься с Платоном (этот черный кот с глазами цвета "помаранчевой революции" навсегда остался в моем сердце);
• попытаться сгрызть яблоко при помощи брекетов, установленных на верхнюю челюсть (если честно, то нихрена у меня так и не вышло);
• отведать потрясающего супа с фрикадельками (но Диана, зачем ты пихаешь в него "Галину-Бланку"?);
• купить билеты во Львов (да-да-да! Мы скорое едем во Львов. Мы даже уже задаток за аренду квартиры по почте отправили на имя некой гражданки по имени Руссу Юлия Максимовна. Надеюсь, моя компания не лоханется так, как это умею я);
• увидеть Манхэттен (ну что вы, бросьте завидовать! Я видела лишь маленький его кусочек и всего лишь по "Скайпу".);
• натереть мозоль новыми балетками (вот, собственно, именно он меня в данный момент и беспокоит, так что закругляюсь и отправляюсь на антисептические процедуры). 

Ну, как считаете, удалось мне похвастаться? 

Назло дождю и чтобы вам приятно сделать

Этот пост написан для Энси в качестве дополнительного бонуса к отличному морскому настроению

"Кораблик совсем близко к берегу,

называется "Надежда". И море синее-синее.

Совсем синее".

(из телефонного разговора Харьков—Севастополь)

Всем отсыревшим и пораженным плесневым грибком зимы докладываю: в Севаспотоле весна буянит. Буянит! Абрикосы цветом цветут! Грачи прилетели! И не просто прилетели, а уже, небось, даже квартиры снять успели на сезон грядущий. Вы спросите, откуда такие сведения? Отвечу: да просто Энси у нас — везунчик! He's so lucky, he's a star! 

Что, по-вашему, заключает в себе понятие "научный руководитель"? Злобный оскал, агрессивная жестикуляция и вопли, да, непременно вопли. Но Энс — знатный малый — волею судеб отхватил себе в учебные попечители Тетку. А Тетка оказалась не лыком шита и быстро смекнула, как отдых за казеный счет связан с научной работой обыкновенного студента с налетом гениальности. Схема проста: Энси пишет миниатюрное исследование из области компьютерных штучек; десять печатных листиков неожиданно проходят какой-то там отбор (Энси — крутой, Тетка — кудесница); усталый программист,имеющий сестру-филолога в запасе, получает приглашение на межпланетную конференцию и хватает Тетку за компанию. А в кармане у той, на секундочку, казеный капитал в расчете на четверо суток All Inclusive.

Граждане, да пусть же слюни ваши рекой текут! Квартира. Двухкомнатная. На Большой Морской. Для выходцев из глуши поправка на ветер: в центре города. Для выходцев из тундры — в центре города-героя Севастополя, уютно расположившегося на южном берегу Крыма. Никаких тебе шоппинг-моллов и прочих островов модного досуга. Чистенько, миленько, практически зелено, грачи бродят — спикулируют на приезжих. Куртяк нраспашку, душа — гигантских размеров. Вот-вот лопнет и устремиться в небо миллионами разноцветных воздушных шариков! Вот оно как славно получается:)

П.С. Энс, если ты сейчас читаешь меня и чувствуешь, как Тетка за твоей спиной втихаря улыбается, знай: ей нравится фигурировать в современной литературе, даже под таким тривиальным псевдонимом!

Если бы в кармашке был ноутбучик-малютка

Иногда я очень жалею, что у меня нет малюсенького ноутбучика, который бы с легкостью помещался в кармашек и с аналогичной легкостью в нужный момент из кармашка бы вынимался. Ну ничего, придет мой звездный час — и я, предварительно разбив розовую свинью-копилку, которую еще предстоит купить, выложу на прилавок четыре золотых. Хитрый дядька-продавец что называется на**ет меня на рублик, но все ж таки достанет из-за прилавка малютку-ноутбучик, с которого я впоследствии еще долгие годы буду сметать пыль специальной тряпочкой с замысловатым узором в стиле рококо и по кнопочкам которого буду тарахтеть коготками от зари до зари, в перерывах между каклетами и каклетами, то есть каклетами в квадрате.

Был бы у меня сейчас малютка-ноутбучик, и я бы выдала на-гора репортаж о "пробках" в очередях "Мегабанка", о бабулях-одуванчиках, которые тщательно скрывают свои колкие зубья и острые языки и демонстрируют их лишь в самых исключительных случаях. Например, когда им не уступают убогий стульчик в микроскопическом помещение подле окошечка кассира, или когда очередь слишком велика (бабули-одуваны обычно тусуются в самом начале, но мастерство владения языком продемонстрировать все же охота).

А еще я обязательно написала бы о том, как красив мой город Х с 23:00 до половины двенадцатого и какими золотыми кажутся фонари, если ты предварительно побывал в гостях у псевдо-япошек, которые накормили тебя сотней роллов за твои же собственные деньги. Деньги, в общем-то, принадлежали Энси, но он же мне вроде как родной, а значит и деньги его мне вроде как родные. А ваще было зашибись. Отстрел башки, кажется. (Если нет, учителка поправит:) Я, правда, приняв облик безумного енота, объелась до полусмерти и превратилась в прежирного опоссума. Но все равно спасибо, Энси, и еще раз с днем рождения. Ты, это, заходи если что!

Чего еще добавила бы, если бы в кармашке был нетбучик-малютка? Ну, наверное, немного о весне. О том, что безумная веселящая птица с самого утра поит меня из клюва не банальным чаем, а отличным настроением. О том, что воды во дворе по колено, а в организме — половодье чувств. О том, что кот наш по имени Хуч ходит на балкон, как на курорт, и от этого в доме минут на двадцать становится тихо. О том, что сногсшибательные ножки Магды, за которые кой-кто и полмира бы отдал, шастают по промокшим улицам в новых ботиночках. Мне, к слову, новые ботиночки тоже не помешали бы, но я не могу — коплю на ноутбучик-малютку. (Хотела написать кружавчатую концовку, но она чего-то сегодня не кружавится. Но вы же меня и так любите, правда?)

(международный женский) День

Казалось бы, что может быть прекраснее Восьмого марта? Женщина неопределенного возраста, торгующая "Роганской" водицей, с утра доложила обстановку, мол, на западном фронте ощутимые перемены: цветочники срывают свой большой куш, нагло "навариваясь" на простых гражданах, мужчины блуждают по супермаркетовским просторам в поисках колбасы "Московской", не имея ни малейшего понятия о ее возможном местонахождении, женщины по праву командуют, используя сегодня исключительно голосовые подсказки и исключительно в телефонном режиме, ибо лишь так можно успеть и марафет навести, и потомство накормить, и окорочка отправить в жаркие страны, в народе именуемые пресно и бесперспективно — духовкой.

Вчера вечером, вглядываясь в свое отражение, любезно предоставленное мне сигаретным киоском, я улыбалась и была абсолютно счастлива. Впрочем, я и сейчас счастлива, только вне словосочетания.

По самое горло насладившись великосветской беседой, я отправилась в свои пенаты варить пошлое пюре и мешать свежевесенний салатик — с минуты на минуту в гости ожидалась Мадам Ударение. И она таки прибыла из своего заснеженного участка суши. И прибыла не сама, а в несравненном дуэте с капустным пирогом — так мною обожаемым. (Вообще-то причастные и деепричастные обороты я люблю значительно меньше капустного пирога, но сегодня они из меня так и льются. Вы полагаете, это как-то связано?)  Все яства были съедены, а те, что не влезали, аккуратненько впихнуты, что ни коим образом не помешало им усвоиться и найти свое место в наших жировых прослойках. Благо там напряженки с жильем нет и никогда не было.

(Теперь по закону жанра я должна выплеснуть целый ушат благодарности на мою дорогую учителку (Мадам Ударение), но вы ведь знаете, как сильно я презираю все эти жанры, и как часто я посылаю их туда же, куда и законы. Тем более что моя учителка и так все прекрасно знает: и насколько был вкусен пирог, и насколько аппетитна была наша женская беседа, и насколько восхитительно было ее каштановое каре.)

К концу вечера я заимела охапку тюльпанов, освободила их из-под гнета мерзкого полиэтилена и определила по трехлитровым банкам и вазам. Вообще-то банка была одна. Да и ваза тоже. Законы жанра, знаете ли, довлеют и не уходят по указанному, состоящему из трех букв адресу. И вот я умостила свое красивое место на нифига не плюшевое кресло с твердым намерением написать о том, что праздник у меня оказался каким-то инвалидным и недоношенным. А теперь сижу и думаю: какого хрена, черношерстный ты опоссум (о себе — прим. авт.), сетуешь на судьбу, косноязычно пытаясь оклеветать свою вторую-верную-половину, так не вовремя подхватившую гриппозный недуг. Какого хрена? Да, брульянты (как образ собирательный — прим.авт.) и "ути-пути" могут превратить один день в праздник, но жизненный масштаб им не под силу. Пусть сегодня будет Его праздник: праздник вынужденного лежания на кровати под одеялом-облаком, праздник ненормированного выпивания презренного "Фармацетрона", праздник моих угрюмых взглядов и надутых хомячьих щек — моих же, пусть! Зато завтра Он поправится, улыбнется и притащит мне охапку тюльпанов — без всяких там дурацких праздников и условностей.   

Мистер Кроули

Тест мистера Кроули

Вопрос первый и единственный:

Какого цвета мистер Кроули?

а) лягушачье-зеленого — 0 баллов
б) цвета недоспевшего лимона — 0,5 баллов
в) цвета весенней зеленой сочной травы — 1 балл

Результаты:
Если Вы набрали от 0 до 0,5 баллов, значит Вы не из этой песочницы, потому что все члены нашей песочницы знают ответ на главный вопрос мистера Кроули. Покиньте песчаное заведение немедленно!

Если Вы набрали от 0,6 до 1 балла, значит весна уже не за горами, значит вот-вот сирень под вашим окном расцветет и на ней поселится сумасшедшая весенняя птица. Значит нужно срочно копить деньги на новенькие весенние сапожки и отдавать в химчистку старую весеннюю курточку, которая провонялась зимними холодами. И еще много всяких там "значит". Спешите, друзья мои. Mr. Crowley is watching you! 

Весна-крысолов

Наш гигантский дом-удав слишком коряво стоит. Моя сторона в февральском положении вещей, к сожалению, не солнечная. Ворюга-ветер из всех щелей, и пыль, и снег. Музыка — слишком громко, тишина — слишком тихо, Американоволки, подаренные Энси, потешаются. Надо мной? Надеюсь, над февральской стужей. Хотя я — еще похлеще. Ну, ничего-ничего, у меня имеется несанкционированный доступ к стороне солнечной. Пока мой дом пуст, я пробралась туда. Там солнце прощения просит за длительный отпуск, и плачет, и плачет капелью, там птица весенняя — ужасно-могучая — тренеруется и распевается перед мартом месяцем, там мой почти дохлый цветок на подоконнике ожил — и тянется к этой безумной компании, и детский садик на той — солнечной стороне — громкости прибавил.

Там тепло хранится в старом ковре, пылючкой присыпано, затоптано тапочками домашними, но кот чует его объятия, всю бахрому его и кружева, и  роет, роет. Мы прогоняем — а он пробирается, как ехидна по закоулкам, и все равно роет, пока не попадет в поле нашего коварного зрения. Я нюхом чую, уже скоро. Февраль разморозится, я разморожусь, новые уровни жизнедеятельности дадут себя поюзать, и весенняя птица заведет свою шарманку, под которую все мы — без единого исключения — поплетемся, еле перебирая своими смерзшимися лапами, как крысы за дудочкой Нильса, к теплу, к апрельской слякоти и майской пыли, оседающей, как водится, на сиреневых цветах под моим окном.

Из пункта А...

Три часа — это долго, если в запорожской электричке. Три часа — это нудно, если плэйлист развлекает по второму кругу. Три часа — это тесно, если напротив сидит длинноногий великан, а сбоку — тётенька, корзинка и гусь в оной. Три часа — это жарко, если в отечественных поездах неотрегулированная система отопления. Три часа — это холодно, если она ухайдохана. Три часа — это шумно, если у дитя, некогда поедавшего плохую колбаску по диагонали, желудок уже приступил к перевариванию съеденного. Три часа — это скучно, если Фицджеральд в пакетике, а пакетик в кармашке, а кармашек в сумке, а сумка на верхней полке, на которую ее запхнул очень высокий дядя и которому ты за это уже сказала одно "спасибо". Три часа — это познавательно, особенно когда в твоем вагоне едет не только Лозовая, но и прибрежные сёла.  Три часа — это мгновенно, если ты извлек сундучек с мыслями, припасенными на черный день, и стал раскладывать их по стопочкам — белое к белому, синее к синему, оранжевое к перламутровому, под которым ультрамариновое и цвета индиго. Этих цветов по одному, а места в сундучке — чуть. Поезд тронулся. Зашипел, зашатался, выровнялся и опять на кочку наскочил. Тьфу ты, сундук свалился, мыслишки перемешались, копошатся, беспомощные. Полчаса осталось, а их — пруд пруди, и все такие разноцветные, есть малыши, а есть великаны, есть злые, а есть примилейшие. Раскладывание мыслей — работа ювелирная. Как? Уже приехали?

Even juicier.

4 дня назад.
Он: Фу, что это ты смотришь?
Я: Почему сразу "фу"?? "Отчаянных домохозяек".
Он: Прибереги это занятие до того времени, когда ты нацепишь кружевной чепчик и умостишься на веки вечные в кресло-качалку! Вставай, я буду играть в игру!

3 дня назад.
Он: Фу, это опять оно?
Я: Почему сразу "оно"? "Отчаянные домохозяйки". Мне покинуть компьютерное место?
Он: Да ладно, сиди. Я поужинаю — так уж и быть — под эту фигню.

2 дня назад.
Он: Фу, уже шесть вечера, а ты до сих пор работаешь? Это не комильфо для истинной леди, посещающей преторианскую церковь. Лучше напеки имбирного печенья!
Я: Почему ты разговариваешь как Бри Ван де Камп, в девичестве Мэйсон?
Он: Откуда ты знаешь ее девичью фамилию?
Я: В Википедии посмотрела.
Он: Ладно, хватай тарелку, заворачивайся в плед и будем смотреть!

Вчера.
Он: Ты скоро вылезешь из ванной?
Я: Я только зашла. Чего ты хочешь?
Он: Я скачал первую серию пятого сезона и две поставил на закачку. Давай скорее!

Спать мы увалились в три часа ночи. А сегодня — гнусный снежный понедельник с запланированным семичасовым подъемом. Глаза долго не разлипались, а потому чай пился наощупь и брюки натягивались таким же макаром.
— Всё, я побежал.
— Пока, (зеваю) дорогой.
— Не смотри без меня! (двери лифта сомкнулись и одноместный купейный вагончик повез его вниз) Не смотри!!!!

Вопрос дня. Что действует на мужчин сильнее:
а) рыжие локоны чопорной Бри;
b) притягивающая приключения попа Сьюзан;
c) Астон Мартин с откидным верхом Габи Салис;
d) многодетная Линет с фамилией, пахнущей кофе;
e) Иди Брит без каких-либо уточнений;
f) или все-таки мы?
Да, торт, урашенный ирисовой паутинкой, — это не мой конек. Да, на соблазнение мэров и покупку эксклюзивных платьев Унгаро вечно не хватает времени-денег. Да, приключения, которые притягивает мое мягкое место, чаще всего равны поломке крана в ванной комнате или забившемуся унитазу — никакой поэтики. Но терпение, мастерство и такт, возможные лишь при наличии большой любви, позволяют время от времени совершать чудеса:  League of Legend — в долгом ящике, а "Отчаянные домохозяйки" — еще одно занятие, которое мы с удовольствием делаем вместе.   Эво как!

Crouching Tiger, Hidden Dragon

Каждый имеет право на законный выходной. Некоторые — даже на два. Но Магда превзошла все мои — даже самые изощренные (!) — ожидания, нагло организовав себе целый "пятёрик" (или "шестёрик" — уж не помню: с ней год за два). Я — независимый опоссум, денно и нощно кружащий по своей норе, я — пчела-трудоголик, руководящая пчелиным профсоюзом и занимающая еще пару-тройку почтительных должностей, я — царица одной новой сковородки и десятка старых кастрюль, вкушающая чесночный аромат свинины из собственной духовки, я — гениальный и недооцененный современниками баснописец... (В уме эта тирада все еще длится.) Вот такая вот я — была обречена на длительные пытки, путем добровольного перемещения Магды в мое личностное пространство по причине острого респираторного заболевания.

(О-о-о! Начинаю узнавать себя — ничтожного саблезубого наполеончика, мечтательно норовящего отсечь дружественные головы слегка отупевшим, но хранящим память о былых подвигах мечом сатиры. О-о-о!)

Первые сорок восемь часов Магда действительно изнемогала от коварного недуга, но даже он, вконец обессилив, бросился наутек. Мне же бросаться было некуда. Сперва я отрабатывала прозрачный взгляд предобрейшего дядюшки крота и покорно делала чай (разве что не кланялась, преподнося дары). Я покупала мандарины и, надрывая и без того слабые лапки, брела в свой пропахший "Гербионом" дом. Я искренне мыла посуду, но признаюсь — нервно стучала коготками по каждой послеобеденной тарелки. А пообедать — да будет вам известно — сидящая-дома-Магда очень любила! Она обносила холодильник, как стая противных мальчуганов обносит единственную оставшуюся в живых дворовую абрикосу. Я молча наблюдала, чего (господин окружной прокурор, прошу учесть!) не дождешься от гнусных крючковатых старушенций, наполовину вылезающих из своих окон, дабы пожурить "малолетних бандитов" (жаргон бальзаковского возраста — прим. автора). Я честно ваяла приносящие (не)малый доход статьи под с-ума-сводящие звуки MTV Music Awards. Я позволяла этому вредителю (О! оскорбленьица посыпались!) три дня и три ночи раздражать меня видом своей нечистой головы, ковыряться своими веткоподобными ногтевыми пластинами в моей горячо любимой Нокии, разбрасывать где ни попадя наполовину полные (оптимистичный нюансик) чашки с чаем. Да что уж мелочиться: я снисходительно позволяла ей величать "ослиную мочу" — чаем, что есть высшее преступление!

Спешу признаться, операция "Пигмалион" с вашей покорной в главной роли успеха не имела. Чем больше времени у меня отнимало превращение в предобрейшего дядюшку крота, тем быстрее била полночь: в то время, как у Золушки карета оборачивалась тыквой, а лакеи становились крысами, у нас плюшевошкурый грызун эволюционировал в кровожадную, магдоненавистную, снобистскую и бескомпромиссную личность — Акулину Генриховна Живолуп (мощно звучит? старалась!). Она рвала на себе клоки волос и оставшиеся клоки кротячей шерсти — атавизм, так сказать, из одного рукава у нее сыпались скверные словечки, из другого — яростно брызгала слюна. Все-таки раздражительная особа эта Акулина Генриховна. Но настал-таки, как говориться, звездный час рогатого скота!

Магда походкой ущемленного в правах циркового пони ускакала на целину, полулысая гражданка Живолуп модифицировалась в кароокую и чернобровую меня — с пышнейшей, между прочим, шевелюрой. Холодильник льет крокодильи слезы от счастья, а может просто течет, ибо разморозки требует. Единственный, кому досталось от Магды крепко, так это кот: он и по сей день невменяем. Тара-тарам-па-пам! Спешу собрать всю неосторожно разбрызганную слюну в специально отведенные колбочки, расшвырянные по углам и персидским коврам скверные словечки — в сундучок запереть, тарелочки расставить по правилам хорошего тона, узора и орнамента, коту успокоительного накапать, а может и к гомеопату сводить. В общем, разгребать мне еще и разгребать эти завалы конфетти после новогодней сказки. Ну, кто на что учился!

В скобочках

(Снег идет — кот спит. Снег спит — кот идет. Снег и кот спят — иду я. Тихо ступаю — разбудить боюсь. Зимние бабочки добрее летних — они непугливы. Летние птицы — сыты. Хотя и зимние не слишком чествуют хлебцы на моем балконе. Обезглавленная рыбица — в холодильнике. Ее главы — в кошачьем желудке. Изнывают. Дела спрятались по углам. Отпустили меня сюда — совсем ненадолго, на пару строк буквально. Мысли укутались — зябко, вылезать не хочется. От чая отказываются — неподкупные. Фицджеральд  выжидает — коварный. Так и норовит прямо с полки — в мои чуткие руки — новенький. Дела оглядываются, в сети свои кличут, лапки свои костлявые-цепкие тянут — кричат деловитым голосом.  Снег пошел. Кот подкрадывается. Я в плену. И только скобки неустанно обнимают слова, чтобы те стали добрее. Мои скобочки еще учатся. А у вас — есть скобочки?)