Зырь!

 

Король-оранжевое-лето, чуть жирный пёс и ушлый гусь

Мне снились тамандуа

Если суббота пьяная, то воскресенье — глючное. Мерно звучал мой девичий храпец — мне снились плюшевые медведи (уже после тамандуа). Хуч переживательски переворачивался с боку на бок, перебирая в голове события субботне-воскресной ночи, и не находил себе места в этой пропитанной запахами хмеля и солода обители. Май лавэр удалился на край кровати, дабы не мешать мне — повелительнице тамандуа — разглядывать качество предоставляемой во сне плюшевой продукции, а в это время...

А в это время господина Верблюдикова неожиданно посетила диарея и рефлекторное извержение содержимого желудка через рот. (В народе говорят "рвота", но Википедия злобно настаивает.) Исповедуясь в телефонном режиме перед неизвестной мне личностью (в робких перерывах между симптомом номер один и симптомом номер два), Верблюдиков голосом жирафа с поломанными рожками заявлял, что сие безобразие постигло его либо посредством съеденной и явно недоброкачественной гречневой продукции, либо передалось от тушеного морского окуня при помощи опасного рыбно-пищевого гипноза. Жаль его, искренне жаль, тем более что в довершении всего вышеперечисленного ему еще и ногу свело. Печаль одолевала его, в то время как наш смех глумился над ней, а за несколько часов до этого...

А за несколько часов до этого я была оторвана от плюшевых изделий и сонного мира тамандуа неожиданным звонком на стационар. Признаюсь, мне было худо, но ноги сами встали, взгляд протрезвел, а руки — непослушные мои помощницы — не спросив, потянулись к трубке:
— Министерство. (Поймала себя на мысли, что "министерство" прозвучало не вполне убедительно, как-то уж слишком по-сурячьи.)
— Здравствуйте, вы Иванова Иванна Ивановна? (На месте Ивановой в реалии была Сычева Алена Алексеевна, но свое настоящее имя с фамилией и родимым отчеством я скрываю из соображений этических и империалистического дуализма.)
— Она самая.
— Я начинающий писатель-фантаст! (...)

Лестно, что в этом мире пьяных суббот и глючных воскресений есть-таки место для чего-то фантастического.

Бегемот с тремя шарами

Она совсем не изменилась. Она всегда такая весенняя... Если это зима, она весенняя по-зимнему, если лето — весенняя по-летнему, если весна — весенняя в квадрате или даже в кубе. Она совсем не изменилась, разве что на месте ее турецкого животика появился бочонок. Не знаю точно, какие именно ингредиенты она смешала в нем, но я бы непременно добавила букет пионов (дачных, только дачных!), пару-тройку щепоток светлой памяти, вон то облако в виде пасхального кролика, мохер, кило ириса, мороженое — допустим, черничное, свою огромную охапку любви, его огромную охапку любви, все это перемешала бы, залила морским бульоном и приправила миксом из нашинкованного зеленого лучка, грецких орехов и сахарного счастья. У каждого свой рецепт, да и мой со временем может слегка видоизмениться. Но разве это так важно?

Бегемот с тремя шарами совсем скоро превратиться в колибри и еще одну колибри — поменьше. И та, которая поменьше, будет невероятно счастлива, что у нее есть колибри побольше. А последняя, в свою птичью очередь, будет зажигать звезды для своей малютки и кутать ее в тепленький мохер. Три большущие пузатые точки.

Мы не нишкнём-2

"...поэтому волки уходят, чтобы 

к вечеру вернуться, попить чай с лимоном

мечтая о чае с коньяком, и лечь спать". 

Да! Я тут давненько не бывала! Да! И что? Кто пожалеет меня, хрупкую видчайдушную домогосподарку? (Чик! — это я на кнопочку нажала и отключила режим "дура" — мой излюбленный в последнее предновогоднее время.)

(Сейчас меня вы подождете, а я встану и немедленно пойду продезинфицирую туалет нашего ушлого кота — уж больно запашок едкий выдался, будто со мной на одной площади не просто кот проживает, а ехидна какая саблезубая-северная.)

(Сделала. Все равно попахивает нелицеприятными вещами. Или это я просто слишком чувствительная к такому изысканному парфЮму? Эта Ю хороша, правда? Эдакая загадочная гейша.)

(Че-то сегодня и не пишется как-то. И даже не думается. Холодно. Мозг мерзнет. Новую шапку требует, или новую голову — не могу разобрать.)

(Слышь, ну она дает! Колготки, говорит, порвала. На улице минус десять, а она в капроне. Ну, блин, учитеЛки пошли.)

(В Одессе, щас, наверное, макароны дают. А на Одесской работа полным ходом. Ему домой знаете как хочется? Чаю с коньяком знаете как хочется? Мандаринок знаете как хочется? и тапочки-собачки? А ни черта вы не знаете! Только он знает, и я знаю, и слово "знает" тоже знает, только не то, что нужно, а что-то совсем другое.)

(А он знаете как прыгал сегодня от радости? Неее. Это только я знаю, потому что вместе с ним прыгала. Потому что радостно очень было. И мы, как два енота, пргали да прыгали. Как два тамандуа. Радостные.)

(Я сейчас пойду на встречу учитеЛок и видчайдушных домогосподарок, где каждой будет ровно по одной штуке, а потом допишу это иероглифическое послание. Заодно и мозг проветрю. Может, расслышу все-таки, че он там бормочет: шапку или голову?)

11:43 следующего дня. Скобочки остались со вчера. А раз уж они не были ликвидированы легкомысленной рукой автора, можете разогреть их в микроволновке и употребить на завтрак. Нечего продукты переводить. И вот еще что, Энси, приказ верить в чудеса поступил, но с небольшим опозданием. Велели срочно передать тебе эту информацию телефонограммой. И так, по старой дружбе и по большущему секрету сообщу вам (шепотом-прешепотом): мандариновый рай приближается, а краснощекий дедуган пакует свои чемоданиусы.  Ну, кто подарит малютке тапочки-собачки?!?

(Здесь должно быть название)

Честно говоря, сама удивляюсь, как это меня сюда занесло в нынешний воскресный вечер. Мне бы сейчас впору рыбицу жарить да посудку умывать. Ан нет! Есть еще в моей жизни место для чуда, своими руками, кстати, сотворенного. А все дело в том, что я половину свою на двор выпроводила. Дела, как извесно, шевелятся быстрее, когда мужчина под ногами не путается. Когда не отвлекает шуточками с бородой рекордных размеров, когда не играет, злословя, в чертовы чужеземные игры, когда не вопит на весь наш убогий дворец о том, что они желают чаю откушать, а может чего и покрепче — борща, к примеру, не сокрушаются по поводу окончания каклетного меню (да — каклеты съедены) и не вопрошают, коли уж я рыбицу приговорю к сковородочным пыткам. Пожалуй, это все мои претензии на сегодняшний день. Теперь это твоя проблема, дорогой читатель, я выговорилась и умываю руки, чтобы любить его вечно, вплоть до следующего воскресенья.

Паулин и каклеты

Это же осень — та самая птица Паулин. В секунду как-то прилетела, разбудила меня миражным туманным утром, я глядь — а асфальт прямо сплошь укрыт трупами листьев. В лужах ржавые кровоподтеки. Плохая птица Паулин, плохая! Фу, птица! А с виду вроде и ничего. Ничего хорошего. Все плачет птица, скулит жалобно, а мне на работу из-за этого не охота. И близким сквозь вату туманную не пробраться. Коньяком что-ли птицу Паулин напоить? Так она протрезвеет и снова за старое возьмется. Да и коньяка-то у меня нет. Одни круасаны. Да разве она станет на них размениваться. Это воробьев, скажет, на эту фигню приманивай. А я птица Паулин — с гордым орлиным клювом и крыльями немилосердными. Гневно кричать начнет. Страху опять нагонит. Нет, уж лучше ничего, чем круасаны. Ой, да не хочешь, курица ты мокрая, и не надо! Сама слопаю! И не таких видали! Налью я тебе коньяка, только листья прекрати убивать, не время нынче воевать. Не наше это собачье дело. Хряпни, успокойся, может раскажешь чего, может вздремнешь — у меня перина мягкая и кот иногда урчит. А я тем временем солнце из клетки выпущу, зачем томить бедолагу, оно, вон, все лето отпахало. Пусть гуляет, румяное. Пусть гуляет. Тучи твои на поводок посажу. Уведу их на остров Гуа — пусть пальмы поливают. На дождь намордник нацеплю. Да, ты б еще сито нацепила. (Это я сама себе. Паулин спит уж как минут десять. Наклюкалась.) По хорошему взять бы топорик туристический да порубить птицу Паулин на каклеты. Но я ж, вроде как, птенец ее. Как можно? Беру десятьпийсят. Иду за фаршем...

Ветер перемен

"Срочно вызови мне такси!!!!" Ни тебе "доброго утра", ни тебе "пожалуйста". Единственное, на что я могла рассчитывать, — скромный шепот во имя еще спящих в субботнюю рань. Но Магда была не слишком щедра. Она, видите ли, снова проспала и опаздывает на домашнее производство утиной тушенки. Что ж, дело важное. Пришлось вставать, вызывать такси, занимать бедолаге деньжат и снова ложиться. Да разве тут заснешь: ветер перемен — не лучшее снотворное. 

Грустно ли мне? Весело ли? Я еще не решила. Чета Панонидзе могла бы и подождать. Но нет! они ждать не любят. Взяли, спаковали пятьсот восемьдесят семь сумок, свернули мещанский ковер, купили новый диван и переехали в свежевыжатую новостройку. Они и жили-то на краю света, а теперь, кажется, и вовсе на иную планету удалились. Улица Архитекторов лишилась своей самой экстравагантной парочки. А кто же, скажите пожалуйста, возместит нам моральную неустойку за отсутствие, например, двух пустых бутылок маренго и такого же количества не менее полных баклажек пива возле моей мусорки в час, когда Виктория еще спит, а я уже встала вопреки больной голове, рвущейся обратно под одеяло? Кто же будет подпевать "Смуглянку" пастью болгарского льва, когда соседи еще не спят, но уже очень жаждут крови певца? Кто поставит полуночного гостя на место, прочитав ему на ночь законопроект о децибелах, исправленный и дополненный, введенный в эксплуатацию такого то, такого то? Кто будет наглым тоном молить о "сходи в киоск за водичкой и за соком", когда я, пытаясь совладать с собственной прической Эйнштейна, мерно опаздываю на работу, которая случается четыре раза в два месяца? Кому я буду адресовать нежное "иди в жопу"? (не, погодите, этот пункт я отменяю, адресатов — список длинный. Но все равно.) А домашние суши? Друзья, они были прекрасны! (Пускаю щедрую женскую слезу.) Эх, этот калорийный  кусок жизни нужно было однозначно застраховать! На скорое обмывание новой квартиры не надеюсь. Мне ли не знать все новосельные заповеди Трончибано, проделываемые под лозунгом "яко конь" или "аки пчела"!

...Пришла пора стягивать поджимающие в талии и не прикрывающие щиколотки студенческие штаны, разбивать копилку и тратить медяки на покупку денима... Главное, чтобы духу хватило. Ветер перемен, знаете ли. Пусть все будет, как в песне. У всех у нас. Пусть.

Впрочем, ничего не изменилось. Место дислокации? Да к черту! Когда это останавливало обоюдно-дружескую пьянку? Гномики не перестанут навещать кроликов лишь потому, что последние вырыли элитную нору на самом краю леса. Одно лишь заставляет взгрустнуть: по законам жанра у "Черешни" начался обратный отсчет. Что поделаешь, ее вдохновители сделали первый шаг на пути к собственному черешневому саду. "Бог в помощь", "Я люблю вас" и "Не покупайте саженцы на стихийных рынках":)

Всем полуснобам стыд и срам!

У нас на кухне, кто еще не знает, стена такая желто-больничная, плиточка совковая, мило, в общем. А на стене висят листочки (ну, такие, отрываешь и лепишь). А на тех листочках всякие шикарные фразы, настолько шикарные, что порою могут переплюнуть всех Ларошфуко в мире — афоризмы, так сказать, не для средних умов. Есть там и такое: "Лёха-ведро и Жуня-банкомат" — свиду бред сивой кобылы, ан нет! Там мысля покоится, смешная такая мыслишка, вот, написать буквально в двух словах решила.

Если разбираться, кто же все-таки появился первый, то это конечно Жуня, который банкомат. Дело было в молодости, когда юношеский подбородочный пух только начинал одолевать господина Верблюдова. Жуня был добр и наивен, красился в блондинку и очень гордился этим. Вандализма за ним не замечалось, кроме, конечно, этой принеприятнейшей истории. Полагаю, денек выдался теплый, налички у Жуни в карманах не было, а желудок ждать и по сей день не любит. Наш герой оросил себя югославским одеколоном и отправился "на банкомат". Настроение приподнятое, все зашибись, жунин желудок уже начал мыть руки к обеду. (Чё-т я какая-то нудная стала, да? всё болтаю, болтаю, а толку чуть.) В двух словах: Жуня карточку в банкомат сунул, а последний ее сожрал. Жуня ему: "Отдай, скотина! Карманы пусты, пропаду с голоду!" А тот молчит (он, в общем-то, и не говорит никогда, а уж тем паче с карточкой во рту). Ну, Жуню тоже можно понять: денек погожий, он в предвкушении — а этот банкомат, чтоб его! И чего? Взял Верблюдиков да и треснул железяку, да так треснул, что аж сигнализация сработала. Какой там желудок, какая наличка! Жуня ноги в зубы, юношеский пушок в косичку — и по педалям. Неделю просидел в общаге под тридцатью тремя замками — думал, ищут его, от милиции прятался. Обошлось, слава банкомату:)

А с Лёхой вапше чудо-история приключилась. Тобто в корне она, собственно, абсолютно тривиальна — это уже мы раздули. Слушок по городу пошел, будто уехал Леха в родной приморский городок с целью вождения за нос военкомата. Коси коса. С виду он вроде, если верить собственному глазу, парень здоровый, изнутри, если верить сведениям, любезно предоставленным Жуней, тоже. Незрячий слегка, но когда это волновало военкомат! Леха — он такой, лучший студент на курсе, скромный, как кролик из Винни-Пуха, ну, и интеллигентный что-ли, на обман, да еще и такой свирепый, не способен, потому и предоставил грязное дельце врачам. Те все обстряпали. Алексей вернулся в горох Х. И вот опять же: слушок по городу пошел, будто наш герой делал рентген ноги, поставив ее в ведро с водой, дабы сымитировать плоскостопие.  Алексей был подвергнут всеобщему восхищению, общество поглядывало на него с уважением, мол, очки очками, а военкомат обдурил, и так далее. НО: никто не задался следующими вопросами: возможно ли сделать рентген ноги сквозь жестяное ведро? — это раз, каким образом вода и ведро влияют на стадию плоскоспопия — это два, и самое главное: какое ж, ёханый бабай, нужно ведро, чтобы Лёхина сорокашестиразмерная нога в него беспрепятственно поместилась? неужто врачи ему — бедолаге — прокрустово ложе устраивали?!? ...Уже спустя студенческие годы на очередной пьянке ситуация была возрождена и была вопрошаема истина. Оказалось, что ноги его не были подвергнуты экзекуциям, а два ведра с водой Алексей просто держал в руках — рентген был произведен в соответствии со всеми техно-медицинскими и санитарно-эпидемиологическими нормами. Все обошлось, слава ведру!

...Уже давненько эти бумажки-липучки, хранящие в двух-трех словах целые истории, на нашей стене не пополнялись. Мы все работаем, сурьёзные такие, обрастаем новыми телефонами, USB-кабелями, сувенирными чашками и магнитами на холодильник. Покупаем воду, брезгуя "изподкранной", мусорные пакеты приобретаем лишь строго определенной марки, ведем записи, встречаемся с ненужными людьми и ездим в неинтересные командировки, мы больше не жарим картошку и не курим дешевые сигареты, вовремя оплачиваем счета и ходим в гости по расписанию. Мы перестали уважать одежду без лейблов и клеить на стену бумажки-липучки. Кто-нибудь скажет, куда мы катимся?

Верблюжьи носки для черепашки

...и снова Харьковом больна,

и буду год ему верна... 

И значится так. Хана каникулам. Они как раз в эти минуты отходят в мир иной, дабы через год, кося под феникса, явится снова. Море однако продолжает шуметь в ушах, чемоданы пузатятся, а соседи сверху тарабанят и сверлят мой потолок/их пол. Алексеевский бомондишко воссоединился и сегодня, пожалуй, отполирует это воссоединение напитком алексеевских богов. Так что, собственно, было? (По мотивам книги Бориса Житкова "Что я видел", покоящейся на полке в моей родной детской. Вариант сокращенный. Очень.)

1. Толстоватый баклан в полете поджимает худенькие лапки, как шасси. Приземляется и охотничьим взглядом упирается в пол-арбуза. Замышляет неладное, хитрый. Толстоватость его никуда не исчезает. Лапки тоже. Вопрос: кто дал толстой птице укороченный вариант ножек цапли, и зачем ей пол-арбуза, если в мусорке есть кусочек недоеденной пахлавы? Медовой. С орешками.

2. Свело тут нас, то бишь меня и май лавэр, с более чем смышленой мини-барышней лет эдак шести от роду. Имя ей было Ося — Аксинья по-взрослому. Я сразу заподозрила что-то неладное в этом ненавязчивом шолоховском интертексте. Однако чисто визуально ничто не предвещало беды. Накупались. Загораем. Подкралась она, значит. Давай распрашивать, а что, мол, а как. А что это, а что то. Выяснила мое досье, о нем тоже кой-какие справки навела. Чуть помолчала, делая вид, будто гальку рассматривает. И тут поднимает глаза, смотрит сначала на меня, потом на него, потом опять на меня и спрашивает: "А вы ему мама или как?" Умом Аксинью не понять... Вопрос: а не прогадал ли Тютчев с Россией?

3. Караоке. Стандартное. Евпаторийское. Я пританцовываю и припИваю. Он припЕвает и успевает делать то же самое с буквой "И". Во хмелю, знаете ли, легко не заметить приближение чумной бабули алкоголе-бомжеватого колорита. Ну, я и не заметила. Опомнилась лишь в момент исполнения ею загадочного шаманского танца вокруг моей персоны, после чего гражданка поклонилась (мне!!!) и поцеловала мою руку. Вопрос: кто-то еще сомневается в подлинности моей королевской крови?

4. Автобус Евпатория-Армянск. Вид из окна на малюсенькую девочку с малюсеньким контейнерчиком в руках, в котором томилась малюсенькая черепашка совершенно точно предвещал беду. Железный ветеран труда с многоговорящим именем ЛАЗ получил его, конечно, неспроста (в смысле имечко, а не контейнерчик, последний на беду остался у девчищи). Может, конечно, это мой вес виноват, а может вес сорака двух тетушек-сумо (и у каждой в сумке по гусю), но автобус даже не шел, он ЛАЗИЛ по дороге со скоростью 30 км/ч. Вопрос: как вы думаете, малюсенькая черепашка из малюсенького контейнерчика, который держала в руках малюсенькая девочка-живодерка добралась бы до места быстрее, если бы оседлала толстопузого тетушкиного гуся на выбор?

5. Энси привез мне в подарок носки из верблюжьей шерсти. Они немного воняют, но легенда гласит: если носочки постирать, то они вонять перестанут. Вопрос первый: вы верите в легенды? Вопрос второй: как считаете, наличие верблюжьих носков автоматически делает меня родственницей господина Верблюдова? Только не говорите "да". Молю! Не говорите!

Вьетнамки плюс вьетнамки плюс бутылка минус Ansy

Я вернулась в эту пивную столицу всего на неделю, но она уже успела достать вилку с ножом для проколупывания дырочки в моей светлой головушке. Еще бы! У нее такие помощники! Но я ведь тоже — кот ученый: взяла да и подстраховала себя билетиком в дынно-можжевеловый край. Две недели лета позади, но десятидневный запас моря в кармане согревает душу до сорока градусов. Там знаете, как круто! Арбузные шкурки, сахарная мякоть, море цвета крыжовника, водоросли мерзкие, но добрые. Там пахлава медовая и всякие другие рахат-лукумские изобретения. Бакланчики жирные греют лапки в песочке и раздувают носопырки на клювах. Милые! Там целые горы сокровищ в сувенирных лавках и мой полупустой карман. Пальм нет, но жара и облезший кусок спины их уверенно заменяют. Еще — "Мохито" за сорок последних гривен. Да к черту! Лето же! Там прям возле моря лежит огромное-преогромное счастье, и я — нежадная — толкаясь локтями, урвала целый ломоть. Года на пол хватит. Но и Ванька не промах — тоже урвал, так что до следующего лета протянем.

Есть еще "тут" (но "тут" и "там" за последний месяц поменялись местами пару раз, не уловишь меня неуловимую:). Тут, значит, как водится, пиво рекой. Похорошевшие девицы — верные подруги моей сладкой жизни. Похорошевшая я — ее главный герой. Асфальт никуда не делся, любопытные многоэтажки тоже. Им также жарко и они ленятся открывать веки. (Ну ничего-ничего, я — прозорливая — знаю их коварные помыслы: дождутся истерички-осени с ее соплями-дождями и будут лупить свои очи на меня, и перешептываться будут — сплетницы! Ха! Вот вам, многоэтажки любопытные! У меня еще в кармане целых десять дней! Берегите веки:). Еще тут всплывают страшные подробности о том, как пес был накормлен кабачком, хоть и не насильно, а наш гнуснохарактерный кот скоро, вероятно, схрумает холодильник. И если от рыбы шубка его шелковиста, то, благодаря холодильнику, он освоит пуленепробиваемый жилет. Впрочем, полагаю, он все-таки пробиваем. Не суть. Тут, короче, тоже своего безумия хватает. Вот бы сюда можжевеловые ароматы и моря немного, хоть в трехлитровой банке.

С коханым я воссоединюсь уже на завтрашней заре, а мой вдохновитель все еще в краю верблюдов и китайских шмоток. Через четыре тысячи километров и восемь карманно-летних дней он возвратит на родину мои драгоценности — папу, себя и вагон подарочков. Нет, я не меркантильная, я просто заказала:)

Дорогой Энси!

Исключительно для тебя.

С любовью и теплой грустью.

 

А на небе только и разговоров, что о море и о закате:)

Разучилась. С этими сайтами, работами, халтурами. Не дают нормальному человеку свободно думать. Хорошо хоть Ремарки-Довлатовы оказывают безмолвную поддержку. Зашла, в общем-то, написать, что стыдно мне. Серегу я, конечно, люблю, но это не повод для того, чтобы эпитафия красовалась на самом видном месте. Зачем омрачать светлое лето? Оно уже и так предостаточно омрачено расплавленным асфальтом, завистью по поводу скоропостижного отъезда Верблюдова на кипарисно-морское & ракушечно-песчаное побережье и недостаточно солидным поведением нашего малолетнего кота. Ему, кстати, ваще по барабану: зима, лето, без разницы — главное, чтоб вареная килька не переводилась в именной миске.


— Собственно, какие еще проблемы поднакопились?
— Да, собственно, никаких. Нынешняя скука была разбавлена совковым,  но милым кинематографическими шедевром "Иван Васильевич". Вакансию пыталась занять лента "Доживем до понедельника", но я решила, что подобного сарказма при такой жаре не выдержу. И вообще — черно-белые фильмы для зимних вечеров.
— Все ли выстирано-выглажено в вашем хозяйстве?
— Ну, большая часть. Шорты цветастые валяются. Да ну их к черту, до моря все равно еще две недели. На обед — зеленый борщ, на ужин — фаршированный перец,  на завтрак — немецкий чай с привкусом моющего средства. Лето требует экзотики во всем.
— Как дети, работа?
— Дети? А что дети? Горлают по утрам на детской площадке "Здравствуй, здравствуй Дед Мороз!" Жара, знаете-ли, в первую очередь поражает незащищенные слои населения. Работа кипит, а я мечтаю о ее выкипании.
— Слушайте, а почему вы такой бред несете?
— А я, между прочим, полдня у плиты, полдня у монитора, ночью — война с котом, а утром — немецкий чай со вкусом моющего средства. Под окном дети орут и давно безнадежный Иван Васильевич. И, в конце концов, что это вы себе позволяете? Почему Саше Соколову можно, а честной интеллигентной барышне с налетом летнего идиотизма нельзя?
— Прошу прощения-с. КланяюсЪ.

Надевает панамку. Удаляется. В истории болезни каллиграфическим почерком выведено: "Повышенный уровень морских мечт указывает на наличие летне-отпускного синдрома". Не скорейшего вам выздоровления, гражданочка!
— А оно мне и не светит! Желтые сланцы — мильтипаспорт в мир дельфинов, медуз, пахлавы, варененькой кукурузы и моря до самой бесконечности!

Все коты попадают в рай...

Он был обычным полосатым котом, в меру упитанным, абсолютно независимым и с большим львиным сердцем. Тривиальное кошачье "мяу" он произносил как "мао", с акцентом, на китайский манер. Иногда сидел на воротах, ожидая дедушку с уловом, иногда отдыхал на кошачьем курорте в нашем малиннике, но чаще вел бои. Он сражался за родину, за свою маленькую страну, которая по совместительству была нашим дачным участком. Нет защитника. Нет страны. И только дачный участок не сдвинулся с места.

Его родила наша Басенька-дорогуша - сиамская барышня, уроженка Першотравенского уезда, аристократка по крови. Независимость и ненависть к мещанству Серёжа бесспорно перенял от матери. Футуристические же его замашки были рефлексом явно приобретенным. Он не терпел подлецов в кошачьих шубах, подхалимов и пошляков своей породы, он был диктатором, но справедливым и строгим. Он был дедушкиным котом, и в  этой своей ипостаси отличался  крупногабаритным добрячеством. Он был моим любимцем и идеалом: провинциал с оттенком голубой крови, храбрец с мягкими лапами и плюшевой шкуркой, бунтарь, красавец, усатый хитрец...

Сегодня ночью он покинул этот мир. Тихо и сдержанно, как настоящий герой. И вас, сучьи люди, я виню в этом. Без аргументов и фактов, опираясь на два его сломанных клыка. Но я свято верю, что все коты попадают в рай, и МОЙ СЕРЁГА займет там лучшее место, ведь он проныра и хитрец, каких свет не видывал!

所有的貓上天堂！

За то, что у Вас есть черешневые косточки, а уменя есть Вы

Со стола упала ложка. Мне пришлось ее скоренько поднять в надежде, что примета не оправдается, и меня не потревожит в ближайшие полчаса ни одна живая душа. Ибо нужно вам кое-что важное сказать. Пришло время направить свое графоманство почтовым голубем по определенному адресу. Через пару дней по приезду моей половины я стану полноценным человеком, и кулинария снова взойдет на пьедестал, а творчество займет почетное второе место. А пока мой мозг не оккупировали неисчислимые рецепты котлет...

Знаете, я таки становлюсь взрослой. И чем дальше, тем меньше меня это радует. Недавно тот, имя которого прописано каллиграфическим почерком в списке моих друзей, заявил, будто живу я "в своем вымышленном мирке и никого, кроме себя любимой не вижу". Может и так. Со временем я стала спорить все меньше. (Пойду сделаю 25-ю чашку чая, выпью, допишу и лопну как толстый енот:) Виват тому, кто в первые два года после окончания университета смело берет в руки кирпичи и отправляется на стройку своей личной жизни и карьеры. Я же, в сравнение, очищаю свою жизнь от шелухи, накопившейся за пять лет скрежета зубами по граниту науки. Знаете, как тяжело отыскать в тонне шелухи несколько полноценных, ненадколотых  черешневых косточек?

Знаете, как приятно позвонить человеку за триста километров и поговорить о фигне? Поспорить о фигне, поржать с фигни? Сказать, что все вокруг - сплошная фигня? А в  ответ услышать нефиговую поддержку и полнейшее согласие с твоими фиговыми выводами? Знаете, как дороги мне строки "Подайте шляпу и пальто..."? И эти каштановые кудри? И аристократическая манера поедания "Мажора"? И даже твоя майка "Гаваи", в которой ты чувствуешь себя свободным человеком! (а желтые босоножки все-таки уничтожь, не для богемных ног они, не для богемных...)

А знаете, как приятно зайти на свой блог (именуемый с некоторого времени "моим маленьким мирком"), и увидеть комментарий к последнему моему графоманскому шедевру? Она читает! Нет! ОНА ЧИТАЕТ!!!!!!! А ведь мы прожили с ней всего-то месяц среди пальм и кипарисов, и не виделись вот уж без малого восемь лет. Но я нашла ее черешневую косточку среди шелухи, а она нашла мою, хоть по данным научных институтов вероятность этого практически приблизилась к нулю. Эх, Ромашка, пусть жизнь отдаст тебе вдвойне те ромашки, которые ты так часто даришь моему сердцу...

А знаете, как тяжело работать над собой в одиночестве? Не знаете? И я не знаю, потому что его всевидящее око заставляет меня подниматся в 6.50 и бежать пять кругов, чтобы разорвать проклятье, чуть не превратившее меня в толстопузого тушканчика:) А за завтраком он сворует огурец у меня из тарелки и с удовольствием поведает историю о том, как пахнут ротвейлеры летом...

В моем кармане ваши черешневые косточки, и даю вам обещание: я обеспечу им безбедное существование в моем "маленьком мирке". Поклон. Апплодисменты Ди, Ромашке, Энси:)

A la ger comme a la gare

Бесконечные щиты социальной рекламы с подписью больших и малых политических лидеров, разноцветные флаги, цветущие каштаны, никого не смущающее подорожание пива и других целебных напитков, всеобщее веселье и развлекалово. Каждый второй начал отмечать заранее, закусывая, видимо, цветущей сиренью. Дети горстями прыгают под ноги, в то время как образцовые родители опрокидывают стаканчик другой за 65-летие великой победы. И все, в общем-то, отлично, и погода не подкачала, и не зря приехала в этот славный городишко. Не зря.

Народ дружненько пожирал подготовленные местными властями зрелища, полируя это дело пивком. Цветы народ купить не догадался: куда ж их возьмешь-то, цветы эти, все руки заняты: в одной - бутылка, а дело это хорошее, даже нужное, в другой - ломоть зрелища, кто сколько урвал. Прелесть, а не праздник!

Одного только не понять моему народу, что сам он для кого-то зрелищем стал, похабным и мерзким. Сидит себе в сторонке старый дед с россыпью медалей на старом пиджаке и греет на майском солнце раны, нанесенные временем. "Можно сфотографироваться с вами?" - спрашиваю. "Можно!" - кричит тетка, дочка видно, подмигивает и отворачивается, продолжая хавать представление. А дед сидит себе на табуретке и улыбается, ничего уж давно не слышит. Запечатлела и спасибо сказала. Шепотом. Солнцезащитные оказались отличным барьером, дающим возможность внутреннему миру свободно реагировать на вещи, не смущаясь реакции внешнего. Никто не забыт, говорите? Ну, болтайте, болтайте. Вам все равно не понять... Алягер ком алягеро.

П.С. Хотелось, знаете ли, много так написать, сочненько. Да пошли вы к черту, и вы, и ваши дети, взращенные на пивных дрожжах. А тебе, дед, "прости", "спасибо" и низкий поклон.

Черни. Этюд. Под настроение

Люди, как известно, делятся на не очень плохих, плохих и на тех, которые вообще никогда не делятся. Ничем. Жадюги, в общем. Сегодня один не очень плохой (в соответствии с моей оригинальной шкалой "человечности") человек улыбнул меня своей прямой речью. Звучало это примерно так: есть цветы - радуйтесь цветам, нет цветов - радуйтесь бутонам.

Цветок мой уж давненько пребывает в краю магнолий и эвкалиптов, а я лишь считаю шпалы на пути к нему. Бутон же мой пожирает мой мозг ежедневно, ежечасно, ежесекундно, ежемилисекундно (это такой авторский неологизм)... И гений - парадоксов друг, а потому люблю его за пожирание.

Рельсы-рельсы, шпалы-шпалы... и поезд действительно был запоздалый. Так началась моя настоящая весна весенняя. Поездка в мами-папины края отбила то крохотное, свернувшееся в сердце, желание работать, добавила от одного до одного с половиной килограмма, раздобрила мою дикообразную душу и разулыбала мой и без того не закрывающийся рот. Но после слов "Харків. Кінцева станція" твердость характера вернулась в родные пенаты и понеслась раздача слонов: за грязную тарелку, за висящую слишком креативно кухонную занавеску, за то, что я забыла дома зарядное устройство для отживающего последние деньки мобильника (дай бог ему здоровья!) etc.

Потом опять рельсы, пиво в пакетике, толстая тетя-проводник, край магнолий и эвкалиптов - и все ради цветка, пусть даже моей коже совсем не подходит субтропический климат. Теперь я опять здесь, цветок опять там, бутон - в соседней комнате, что не может не радовать. Злая женщина Работа заставляет углубляться в способы создания стекол с двойной кривизной. А весна упорно учит радоваться бутонам, когда цветов еще нет.

Не учи меня жить, весна! Бутону я научилась радоваться в два и восемь. А цветок - он есть. И лишь от этого я улыбаюсь!

Женское счастье

Ленивое солнечное утро неспешно перетекает в аппетитный полдень, который по обычаю влечет за собой сонливый вечер. Такова формула суток в спальном районе  Алексеевского измерения. Тем более, если название суток - пятница.

Первая половина суточной формулы сегодня, как и всегда, осталась математической константой. А вот вечеру посчастливилось стать сенсационным. О том, почему универсальной одеждой для чистки рыбы стали золотистые брюки Miss Poem и о многом другом только сегодня и только в рабочем порядке.
                                     
        Лабораторная работа № единственная в своем роде
Повод: Эх, а повод до безобразия прост и банален. В этот обычный пятничный вечер в нашем по обыкновению застоявшемся болотце появился молодой человек (далее именуемый как МЧ - примеч. автора) неопределенного происхождения. Под неопределенным происхождением подразумевается принадлежность особи к любому району или населенному пункту, находящемуся за пределами Алексеевского измерения.
Объекты исследования:  не вся, но добрая часть женской общины "нашего застоявшегося болотца".
Оборудование: руки, мышка, клава и великий-могучий русский язык.

                                                Ход работы
В дверях появляются Магда с пакетом карасей (странный атрибут, не правда ли?) и МЧ, скромненько так стаскивающий туфельки в прихожей. Из уст дамы с карасями при всем этом льются какие-то непонятные щебечущие речи. Адресат обращения неизвестен: то ли это караси, то ли МЧ, то ли я, то ли Господь Бог. Пока гость шарит перепуганным взглядом в пространстве, Магда мигом переворачивает шкаф в поисках достойного наряда, облачается в давно списанные по причине проф.непригодности золотистые брючки Miss Poem и дымчато-сиреневую футболку с кокетливым вырезом (дивный наряд для казни карасей, ну да ладно).

МЧ аккуратно пробирается в кухню, где его радушно встречает щебет разодетой Магды, которая продолжает легким движением руки вспарывать чешуйчатые брюшки обезумевшим рыбам. МЧ нервно моргает, но от чая не отказывается. Гражданочка практически порхает по кухне, приговаривая что-то вроде "О боги! У Бейонсе такой жуткий целлюлит в области ягодиц! То ли дело мои золотистые бока, ну да, немного вываливаются из брендовских штанишек, но ведь народная мудрость гласит: хорошего человека должно быть много! Но Бейонсе это вовсе не освобождает от ответственности!" МЧ с полными горечи глазами полоумного енота прихлебывает чай. "Нет! Да ты ее видела! - не определяя адресата, продолжает словесные разорения Магда. - В брюнетку она перекрасилась! Неужели не ясно, что мозг цвета блонд - это навечно?!"

Пути Господни неисповедимы: на пороге Владелица мозга цвета блонд (далее МЦБ, не путать с Московской центральной библиотекой - прим. мое).
"О! Вы не одни!" (Тю, а с чего бы нам быть одним,  мы тут, вообще-то, издавна числимся в количестве "четыре штуки".) Владелица МЦБ отработанным движением приопускает кофточку/приподнимает грудь/проплывает в кухню. Мальборо в зубы и - поехали:

- Блииин! у нас проверка была. Из пенсионного фонда, ага-а-а... (в этот момент, по задумке гражданочки, ее сексуальность должна была разлиться по квартире тоненькой струйкой дыма) Так я же главный архивист, пришлось под всеми важными документами свои автографы штамповать, аж рука боли-и-ит (губки бантиком, бровки домиком, ножку на ножку, ну-ну).

Видимо, зелье Владелицы МЦБ абсолютно и бесповоротно подействовало - МЧ очнулся и уставился на ее розовую маечку в беленький горошек. Гражданочка местами покрылась девичьим румянцем, и, изображая смущение, чуть прикрыла своИ бесспорныЕ "достоинства".

- Так глинтвейна хочется! (Магда крепко держала позиции, искоса поглядывая на проходимку с МЦБ) Горячего глинтвейна! (какого, бляха муха, глинтвейна? у нас в норе глинтвейна отродясь не было! хлопни сто грамм "Изабеллы" из тетрапака и успокойся!) Караси еще эти! Просто Фу! Мне бы судачков а-ля натюрель!

Владелица МЦБ в недоумении хлопала ресницами, глаза при этом выражали вселенскую скорбь по поводу недееспособности серого вещества в ее светлой головушке. На лице застыла блаженная улыбка.

МЧ потушил сигарету и вышел. Занавес.

Вывод: дружба дружбой, а мужички врозь!

Чудеса реализЬма

Чудеса, безусловно, имеют место. Только не со мной. На этом начальном аккорде кто-то учует запашок реализма и отправится прочь из блога, решив, что хорошее настроение нужно гуглить в другом месте. Но "черешнепоклонники" нынче на вес золота (на этой ноте они скажут "мерси за комплиман, вы умеете сделать черешнепоклоннику приятно!" и усмирятся возле монитора).

На днях я решила воспользоваться умом и добротой душевной резидентов ГРАМОТЫ.РУ, которые блюдут социальное равенство на страницах сайта (умным вопросам - умные ответы, дурным вопросам - умные ответы, так-то, справедливость, однако!). Задала я, значит, вопрос, почему многие пословицы – это неопределенно-личные предложения со значением обобщенного лица? Добрые люди ответили: "Потому что пословицы отражают опыт народа, а не  конкретного лица". Значит, подумала я, терпение и труд действительно все перетрут, и взялась за дело. Наклепала заказную статейку про общественного деятеля, общественному деятелю "наклеп" понравился. Я же, помимо килограммового куска похвалы с сахарной пудрой, получила увеличение объема веры в себя и возгордилась (да, папа! ты мне, конечно, не разрешаешь этого делать, но раз в год я  подделываю твою подпись ради собственного, прошу заметить, блага!).

Хватит мечтать, товарищи! Берем походный рюкзак, каремат, воду-консервы и вперед - к вершинам поставленных целей! Они очень скучают и ждут нас, проявите каплю сострадания - не дайте нашем целям умереть от тоски. Я в пути, догоняйте:)

Геть, Бейонсе! Бекаса в студию!

Ну как можно работать, когда Бейонсе Ноулз практически выпрыгивает из колонок Магде в широкий карман (последняя при этом остается абсолютно непоколебимой или непокобелимой, как там точно?), Верблюдиков в кухне совершает очередное жертвоприношение сардины в пользу бессмертного салата с совершенно-весенним названием "Мимоза", а май лавэр, вообразив себя дельфином, покоряет водные просторы нашего квартирного гос-ва. Добавки? Пожалуйста! БГ штурмует мою несчастную асеньку совершенно гадкимы ссылочками на графоманство известных в узких кругах личностей, а я в ответ цитирую ей что-то про "обворожительно-карие глаза и роскошнейше-шатенистые локоны". Кому, спрашивается, на Руси жить хорошо? Кому-кому, Некрасову!

Жду не дождусь начала нового дня, чтобы в миллионный раз прослушать композицию коварной птицы под неизвестным обывателю кодовым именем. Вот под такое  музыкальное сопровождение работа закипит. DELETE Бейонсе!

И вот еще что: не откажите себе в удовольствии полюбоваться на бартоновского Чеширского котенка! Это риал круто!

Сиреневое настроение:)

Факин-фак! Весна пришла - а я сачкую) Один из моих кумиров в бешенстве фотографирует ласточек, которые выпадают из гнезда, вместо того, чтобы спасать их хрупенькие лапы от переломов и всего прочего багажа, приобретенного в связи с "выпаденьем". Другой, не замечая пения хитрой весенней птицы по утрам, остается непреклонно верен своим маленьким компьютерным монстрам и новой Опере 10.50. Третий же, которому, непременно, больше всех польстит статус кумира, выпекает практически те самые (лови, Энс) слойки с сыром, ожидая набег татаро-монгольского ига в лице двух очаровательных и прожорливых. Я же, как истинная барышня, вряд ли имею право приписывать к скудному числу своих достоинств рассольники-оливьешечки-и-всякие-там-лагманы, поэтому с гордостью продолжаю носить статус бездельницы. А тут еще, факин-фак, весна пришла, а блог пустой. До прихода Энси, у которого, по моим подсчетам, все-таки завелись сапоги скороходы, я должна склепать халтурный такой постик, типа жива-здорова, роман со стоматологом несколько затянулся - свидания регулярны, как, впрочем, и работа в газетенках-журнальчиках. Но лед-то тронулся, и скоро малая Алексеевка будет кричать "SOS", барахтаясь в потоках цвета сладко-мутного какао - единственном, что осталось от злюки-зимы. Магда, кстати, задумала сменить Глубину сибирских руд на более злачное местечко, а Верблюдиков медленно, но верно продвигается по бело-воротничковой служебной лестнице. Супруги Панонидзе были отмечены дружеским дипломом за лучшие суши в городе PervaJa StoliZa (в кавыки не беру, цитата взята у Верблюдикова по старой дружбе). Так-с, май лавер оказался экспертом в международном праве, а Энс... Энс просто крут. А по весне - особенно (воздушный поцелуй ему). Ваша же покорная тихо мечтает о крутой работе, пьет глинтвейн за 10 грн. и готовится расцвести веткой сирени. Скоро-скоро! Ликуйте, товарищи! Весна!

Bad romance

Вероятней всего, просто попалась гнилая черешня. Бывает же такое: с виду будто бы румяная и загорелая, сочная и глянцевая, а изнутри подпортил ее жук какой-нибудь коварный или полчище муравьев. Но об этом даже подумать страшно. Вроде была гроздочка, симпатичная и дружненькая, висела себе спокойненько на черешневой ветке и дожидалась своего "воробьиного" часа. А в итоге, не все то золото...

Лирическое и никому не понятное вступление. Но в объяснения,  не ждите, не пущусь. Кто знает - поймет. Кто не знает - и слава кому-нибудь из божественных существ!

Порой половинку в любви найти гораздо проще, чем половинку в дружбе. Кажется, нашел, годы напролет, бок обок,  плечо к плечу, рука в руке, в радости и в горе. И вроде дружба проверена и узаконена печатью. А потом бац! - и гнилая черешня. Грустно. А твоя лже-половинка преспокойненько приходит на блошиный рынок и без тени сомнения меняет правду на ложь,  искренность на ее генномодифицированный заменитель, собственное мнение на чужое, которое, в свою очередь, искуссно замаскировано под собственное. Довольно объемная покупка. А добрый(-ая) дядя (или, что еще хуже, тетя) продавец дает в подарок килограмчик-другой гнильцы, и не отечественной, а заморской. Чтобы наверняка. Отсюда преимущества блошиного рынка: купил много всего, непонятно зачем, зато подешевке. А раз купил - значит пользуйся! Только  отойди подальше - меня от гнили тошнит. Даже от импортной.

Когда я становлюсь маленькой...

Черная и злая - это не всегда мои самые четкие характеристики. Иногда (очень иногда!) я превращаюсь в маленького плаксивого гномика и прижимаюсь к близким в поисках сочувствия. В поисках того же я способна долго вилять хвостом и выпрашивать конфетку и чтобы меня почухали за ухом, как собаку. Подобные метаморфозы происходят со мной особенно тогда, когда... у меня болят зубы. (Тьфу! Тьфу! Тьфу!  К черту! К черту! К черту! и быстренько побежала в поисках дерева, деревья в квартире не растут, постучу по голове!) Я хотела написать не зубы, а зуб, один маленький зубик. А болит, будто полчелюсти. По всей видимости, придется позволить дяде-стоматологу подрихтовать мое акулье богатство.

Мне 22 года. Отговорочками, типа "врач сделает укольчик, и будет совсем не больно" меня уже не проведешь!  Коварные! Мне давно известно, что от "дядиного укольчика" и уписяться не грех, в лучшем случае - издать истерический вопль. Я думала, мой судный день настал. Одна-одинешенька, как осинка на ветру, я шагала к стоматологу, а мое воображение предательски пытало меня картинами предстоящей "клинической" казни. (Мне хотелось к мамочке и чтобы она наобещала мне кучу всякого имущества перед походом к злому дяде. Но мамочка была далеко и разоряться по телефону совсем не планировала!) Я медленно плелась, как одинокий морской кот в поисках утраченной рыбины. Милый администратор сбил меня с толку: на мгновение я позабыла о бормашине и прочих инструментах экзекуции. Но мгновение быстро закончилось, и жестокая правда пялилась на меня глазами игрушечного зубика из рекламы Blend a med (фу! ненавижу этот мерзкий зуб!)... дальше меня мучали... потом опять мучали... а потом дядя сказал: "В понедельник будем резать!" ("очень приятно!" - подумала я. - Будьте всю жизнь здоровы!"). Короче, мой судный день еще впереди, а зубная фея после моего последнего похода к стоматологу в приюте для душевнобольных и, по всей видимости, надолго.

 Тогда можно я повиляю хвостом и притворюсь бедным хромым лемуром - ведь мне так нужно, чтобы вы почесали меня за ухом и дали конфетку!

Колибри с собачьим сердцем

...Ее образ, воспеваемый классиками и постигаемый теоретиками, так и не был по достоинству воспет-постигнут. Куда уж нам: воспеть непостижимое и постичь воспетое не представляется реально возможным! И все таки она есть...

 - Я приезжаю завтра!
 - Отлично, - говорю я, прекрасно понимая, что "завтра" для Натали, это когда угодно, только не сегодня. Теперь вы понимаете в чем ее непостижимость? Но, будем благодарны, граждане. Она таки приехала в назначенный срок, что, с одной стороны, ей абсолютно не свойственно, а с другой - очень даже свойственно в рамках ее непредсказуемости. Ее логика схожа с логикой господина Рубика: интересно, конечно, но ее все-таки не стоит постигать, так как это приведет вас всего лишь к выкручиванию мозга в диковинные загогулины.

Так. Встреча назначена на Пушкинской. Отлично. Я явилась. Стакан кофе был моим единственным собеседником в момент обморожения моих милых ушей. Натали отсутствовала уже 20 минут, а ее телефон говорил голосом Рубика, мол, позвоните попозже, ваш инопланентный абонент где-то шляется. Дальше, как и в любом постмодернистком тексте, должны были бы появиться 500-800 "пи", но мы упустим этот момент, ведь нашему тексту есть чем похвастаться, кроме этого.

"Пи, где ты, пи???" - моя злость набирала обороты и уже переступила черту 100 градусов по Цельсию. Но, несмотря ни на что, за моей тирадой последовал игривый ответ: "Я уже подхожу". Мадам "мутоновую шубку" я увидела издалека: она спокойненько передвигалась на каблучках, разглядывая витрины, студентов и собак. Ее вечно мечтательный  взгляд уперся в никуда. Единственным способом привлечь внимание этого инопланетного жителя было громкое и четкое "пи". Ура! Помогло! Она обернулась, заулыбалась, выронила пакет, споткнулась, подняла багаж, укрепила позиции и крепко обняла меня. Я же, в свою очередь, про себя ехидно заметила, что закон земного притяжения распространяется не на всех!

Спочатку була кава... Дальше было пиво, много пива, очень много пива...  Нет ничего более сладкого, чем захмелевшие мысли двух друзей, окутанные терпким лицами окружающей фауны. И будто-бы тысячи лет не виделись, и будто-бы души наизнанку. Не будто-бы, а так и есть.

Она должна была родиться птицей. Не знаю, какой именно, может, синичкой, может, колибри. Она должна была жить за четырьмя морями, порхать над тропическими садами, собирать игрушечным клювиком нектар и радовать заморских животных своим радужным оперением.  Но тут действуют иные законы и принципы. Да и, в конце концов, Натали, отлично,что ты не колибри, потому что я вряд ли смогла бы родиться какой-нибудь тигровой орхидеей. А значит - мы бы никогда с тобой не познакомились, и я бы не нашла себе укромное местечко в твоем большом, по-собачьему добром сердце, и не было бы этой истории и этих эмоций, и радуга моей жизни без тебя была бы купированной.

P.S. ...Небо на закате расцветало фуксией, и Мыс Доброй Надежды сладко зевнул под покрывалом звездного неба. Она принесла лейку. Маленький Принц напоил розу. В их мире был вечный август, и каждый раз, когда падала звезда, они загадывали одно  желание на двоих. Они ждали парусник и поливали розу...

Manolo Blahnik: между "pro" и "contra"

Очередной субботний вечер и очередная серия мыльной истории про золотую молодежь Манхеттена. Мило, очень мило. Но скудновато. Один сплошной стрит-фэшн.

Теперь прочитайте все сначала, напрягите воображение и представьте меня: сижу в голубых пижамных штанах и майке в тон, на которой злой аппликатор изобразил ослика Иа в довольно болезненном состоянии и, похоже, в летах (поначалу мне самой было страшно, но потом я привыкла), челка искуссно подобрана заколкой под цвет вечерне-субботнего наряда (который, в принципе, может свободно позиционироваться как утренне-понедельничный или обеденно-воскресный). Ага. На ногах, значит, сланцы производства китайского подполья, хотя, судя по надписи LUQIJIA,  а ниже - Fashion Collection Company, подполье все-таки отечественное. Параллельно истерическому "клацанью" по клавиатуре я слушаю речь Магды о падении акций на книжном рынке, которая, ради украшения, использует поток отборных исконно русских слов. Думаю, творческая обстановка понятна.

Включаю очередную серию сахарного сиропа и наслаждаюсь сопоставлением "сериальных" лимузинов с шокирующим утренним доппингом, который с любовью гарантируют мне харьковские маршрутки. Элитная школа на не-помню-какой-авеню с трудом порождает аллюзию на национальные дурдомы для несовершеннолетних. Шпильки от Маноло Бланик я тоже обуваю разве что в качественном сне. Вывод приходит в течение одной минуты.

Точеные сапожки - это, безусловно, круто. Но, знаете, когда, вместо того, чтобы проехаться на металлоломе (а это все, что осталось от харьковских трамваев), ты шагаешь две остановки пешком и слушаешь, как под твоими ногами, обутыми в двухсотгривенные сиреневые угги, хрустит снег - хрустит так, будто ты кусаешь большое зеленое яблоко... когда с упоением предвкушаешь кусок пиццы и бокал пива в компании милых  сердцу людей... Товарищи, расслабьтесь, сегодня суббота, а в моем мире живут только пони. Они питаются радугой и какают бабочками. И, представьте себе,  ни одного из них не зовут Маноло Бланик, а это хорошая примета:)

Чисто символически

И пусть плавится лед,

И не ловим мы звезд на погоны...

Дожевывая утром остатки оливье, я окончательно убедилась в том, что он был чисто символическим. Таким же чисто символическим, как и заливная рыба у героини Барбары Брыльской. Сразу чувствуется отсутствие моей талантливой руки. В общем, один наш общий друг слезно попросил (ну, нет, не слезно, конечно, но преувеличение не помешает) отметить свой день рождения в нашей скромной, но милой обители, добавив при этом: "Немного посидим, чисто символически". Отказавшись от званий "Врагов народа", из двух зол мы выбрали лучшее. Черт с тобой! Валяй!

В полдень "чужаки" были замечены на родной кухоньке. Они строгали овощи, колдовали над курицей в меду по-заморски, рубили "пекинку" а-ля "для кролей" - будущий праздничный ужин выглядел многообещающе. Дышать мне было решительно нечем - "чужаки" заполонили мою маленькую планету. Без жертв не обошлось: курица по-заморски подгорела, шкуру пришлось содрать, оставив залысины на ее нежном пузце. Усевшись за стол и произнеся оду в честь именинника, я обнаружила себя и своих соотечественников  - гражданина Архивариуса и гражданку Консультанта  книжной продукции - в не совсем ловком положении: мы не смогли поддержать беседу о тяжелых курсантских буднях, и даже алкоголь не расширил (как это обычно бывает) наш словарный запас. Так, чисто символически, мы подбалтывали в разговор о крепкой мужской дружбе ерунду по поводу Дэна Брауна и проблемах водоканала, что и было соответственно воспринято - чисто символически.

Досыта набив свои бездонные желудки, граждане курсанты удалились для песенных утех (баян, все такое) и продолжали горлопанить песни до полуночи. В полночь карета была вновь модифицирована в тыкву, а товарищи курсанты в "непереводимую игру слов", в образе которой они отлично себя чувствовали до раннего утра. Утро, ЕСТЕСТВЕННО, добрым не было, граждане военные продолжали оккупацию нашего бунгало и делали контрольные выстрелы в мои мозговые клетки...

Но Бог есть! личностное пространство отвоевано, и, надеюсь, надолго. Они еще непременно позарятся. Все, как и было обещано, отшумело и пронеслось чисто символически. Все, кроме дружбы... нашей дружбы:)

Монгольское пятно

М-да, будучи козявками в ненавистных стенах детского сада, находясь под зорким глазом злой нянечки Африкановны, пережевывая любимое блюдо трехлетних гурманов - гороховое пюре, мы любили поизощряться. Женька собирался стать дальнобойщиком, кудрявые сестры - врачами (одна - нейрохирургом, другая - патологоанатомом), более продвинутые товарищи (те, у кого уже тогда имелась в доме роскошь вроде кабельного телевидения) - победителями вампиров (то бишь, как принято нынче говорит, мракоборцами), с целью сражения наповал колдуньи-Африкановны при помощи осинового кола.

Осиновый кол не понадобился. Годы сразили наповал не только детсадовскую няньку, но и наши детсадовские планы. Сказки нынче не пользуются спросом, а сказочники давно встали в очередь на бирже труда. Больше никто не горит желанием повторить подвиг Белки и Стрелки или со слезами на глазах проводить в небесное плавание олимпийского мишку. Всех продавцов, поваров, учителей и инженеров отправили, вместо Белки и ее верной подруги, куда подальше, а их место заняли менеджеры, рестораторы, координаторы по образовательным программам за рубежом и Web-программисты. Пэтэушники спокойно натягивают робу и шуруют возводить очередной Эмпайр-стейт-билдинг ин  зэ  Харков-сити. А типичные барышни-крестьянки, окончившие стандартные деревенские десять классов, прослушавшие курс русского языка  в интерпретации  МарьВанны на не режущем уха "суржике", прочитавшие курам вслух "Мастера и Маргариту" и понявшие его не больше, чем подслушивающие из свинарника поросята, сегодня, вооружившись учебником "Сучасна українська мова" или "English for a Law Students" (или, что совсем худо, "Объектно-ориентированное программирование на Borland C++" ), в носках и шлепанцах (достоверный факт! сама видела!) гордо шагают в университеты. Народ рвется читать Маркеса, до конца не выучив алфавит. (Сейчас можно было бы переплюнуть Льва Николаевича вместе с его четырехтомным детищем и на одном дыхании настрочить эпопею о жительницах Заполтавщины с книжкой под мышкой, но тогда я лишусь столь примитивной, но такой многомиллионной аудитории, да и грехопадение заключается не этом.)

Вчера мой друг заявил, что хочет стать белым воротничком, обозначив это как высшую цель существования. Мол, как в Америке, тыры-пыры, чтобы без пыли и шума, в отдельном кабинетике, над документиками, в брючках и рубашечке. И чтоб уважали все меня, профессиональчика одноклеточного. Специалист, местами однобоко, но в целом отлично знающий свой предмет, предрекающий себе большое будущее, мечтающий раскрутить мир, как баскетбольный мяч, у себя на пальце... (Да, не было на него Африкановны в детском саду.) Значит, белый воротничек. Настало мое время ковыряться вилочкой! Моя подруга Википедия долго томить не стала: два товарища-социолога, Уильям Томпсон и Джозеф Хики, не так давно накатали книженцию "Society in Focus", где смастерили модель современного американского общества. Из пяти составных частей самой многочисленной оказалась третья. Цитирую: "Низший средний класс (около 33%) – выпускники колледжей, обычно имеющие степень бакалавра или какое-нибудь специальное образование. Школьные учителя, работники торговли, менеджеры низшего и среднего звена составляют большинство подкласса. Доход домохозяйства этого уровня – от $30,000 до $75,000. В основном, низший средний класс представляют «белые воротнички», которые имеют меньшую степень автономности, чем представители высшего среднего класса. Представители этого подкласса зачастую пытаются подражать стилю жизни двух высших классов, что приводит к большим долгам".  Исключая вероятность знакомства американских граждан Томпсона и Хики с моим другом, берусь предположить, что он явно не первый и далеко не последний из жаждущих. Никогда бы не подумала, что пластмассовая нация, хранящая мозги в коробке из-под Биг-мака, питающаяся морковкой, на которой отсутствует многоговорящая пометка "без ГМО", могла заинтересовать столь уважаемого мной человека. Друг, ты это прекращай, купи себе футболку отечественного производства с незамысловатой надписью "Сам дурак", рубашку "H&M" отправь в дальний отсек корзины для грязного белья и продолжай ковыряться вилочкой - в этом у тебя талант!

Готовим дома

Спонсор программы ТМ "Щодня"

Давным-давно, когда до окончания учебы в университете была целая вечность, и мамин гречневый суп казался чем-то фантастическим, вроде вырезки, жаренной с грибами сянгу, ростками бамбука и цветами хуанхуа (не грешите на мое воображение! грешите на фантазию китайских поваров), ну так вот, один мой друг (ранее обозначенный как гражданин по фамилии Верблюдов) попал (не по своей, конечно, воле) в очень нелицеприятную историю. Общежитие - большой стресс для ребенка, попасть в общежитие, умея готовить лишь бутерброды с колбасой (в лучшем случае!) - еще больший стресс. После целой недели бутербродной диеты Верблюдов решил раз и навсегда покончить с "сухомяткой" и купил... полуфабрикатный суп (тогда была только Галина Бланка, не, ну был еще гороховый суп в брикетах, но он попахивал грустными детсадовскими воспоминаниями, так что выбирать не приходилось). Совершенно трепетными движениями кастрюля с водой из-под крана была поставлена на плиту, желудок облизывался в предвкушении, минут через сорок (!!!да, плиты оставляют желать лучшего) водичка закипела, с еще большим трепетом содержимое злополучной Галины Бланки было высыпано в емкость, оставалось только ждать. Так-с, снимаем, блин! горячо! Верблюдик побоялся ожога на языке и, оставив супец остывать на подоконнике, удалился в норку. Желудок оказался нетерпелив, но, как оказалось позже, желудки у всех детишек одинаково нетерпеливы. В общем, вернулся гражданин-голодный-ребенок за кастрюлькой, а ее сперли! Желудок долго плакал, Верблюдов толкал речи о акте вандализма в общежитии №9, а кто-то в это время лакомился вожделенным полуфабрикатом.

К чему я все это? Да к тому, что Верблюдов на раннем возрастном этапе был обманут ушлыми сокурсниками, а я на зрелом возрастном этапе была обманута похлеще. Недавеча как час назад я приняла решение сварить грибной суп. Картошечку в кастрюльку, на газ, лучок на сковородочку, сверху морковочку, сверху шампиньончики, оп-оп, обжарила, сметанки добавила (Прим.: сметана была заранее куплена Верблюдовым в супермаркете), так, премешала, еще немного - и "начинка" готова. Картошечка сварилась, я туда "начинку" и...Бац! Пена какая-то! После фундаментальной работы мозга я сообразила: сметана оказалась кислой и в кипятке свернулась. Вот тебе, бабушка, и Юрьев день! Я сразу мысленно давай на Верблюдова грешить, мол, на дату изготовления не посмотрел, кляну его почем зря. Еще один рывок мозга - и я догадалась глянуть на упаковку: "ТОВ "Молочна фабрика"Рейнфорд", сметана "Щодня", вжити до 28.01.10" (!!!). Жить бы ей и жить еще, этой сметане, и суп мог получиться - пальчики оближешь, но видно не судьба. Нет! Не "не судьба"! Это просто "варварское государство, все хотят на тебе нажиться"!

WarCraft. Love is…

"Love is when

mommy gives daddy

the best piece of chicken."

Ellen, 5 years

Один незнакомый, но до глубины души симпатичный мне человек сказал, что любовь к родине, как и любовь к человеку , не может состоять только из васильков и пучка ржи. Преклоняю голову. Ведь там, где ныне растут полевые цветы и спеет боярышник, когда-то шла битва. У кого-то – Куликовская, у кого-то – под Сталинградом, у нас – в силу нашей странности – WarCraft. Мы долго воевали, отстаивая свои несбывшиеся мечты, проливая кровь и осыпая пеплом поле сражения. Потом вдруг оглянулись. Все, от оружия до врагов, оказалось полнейшей бутафорией. Два живых человека среди нации пластилиновых орков и стеклянных фей... Деревянные мечи - в костер, историю битвы - в память. Теперь я воюю только на кухне с куском говядины, а он - только в компьютерной игре.

Мне казалось, что о Любви можно многое написать, разукрасить акварелью и вензельками, посыпать блестками, обшить тонкими кружевами. Нет! эта функция в нашем арсенале отсутствует, и лишь Она сама имеет право... Он любит мясо, а я, как известно, мандарины:) Он играет на баяне, а я уже сто лет не садилась за рояль. Он никогда не возьмет в руки Асадова, а я не стану листать "Хозяйственное право". Он не углубляется в мысли, а я в них живу... Рядом с моим журналом его уголовный кодекс. Рядом с моими сапожками - его берцы. Рядом с моим плюшевым слоном - его фотография. Рядом с моей улыбкой - его улыбка. Рядом с моей слезой - его улыбка. Наши зубные щетки давно женаты, а одеяло давно общее. Love is...

ВВЛюбовь

О героях советских мультфильмов плохо не говорят...

Все фамилии нужны, все фамилии важны!

Злые языки и по сей день поговаривают, что прадед его обитал где-то в районе западной Австралии и выменивал верблюдов на утконосов у алчных азиатов. Утконосы на его земле вскоре закончились, верблюдов на верблюдов менять не было смысла, он все бросил и отправился в Мир продавать носки из верблюжьей шерсти (на заработанные деньги планировалось закупить партию утконосов и продолжить свой прибыльный бизнес).  В центре Вселенной, где-то под Полтавой, повстречал прадед нашего героя его прабабку и остался жить на берегу реки, под вербами, поближе к народу. В память о покинутых двугорбых друзьях взял он себе творческий псевдоним Верблюдов (и под этим псевдонимом пас овец и косил пшеницу). Прабабка, чтоб перед людьми не позориться, придумала другое толкование, мол, верба и люди - вот вам и Верблюдов. Годы шли. Верблюды в Австралии давно вымерли, а утконосы, наоборот,  расплодились (где ж вы были, заразы, когда бизнес шел ко дну???), кенгуру пружинками прыгают в прериях. Все бы ничего, да Верблюдовы, как утконосы, расплодились по земле русской (и нерусской, кстати тоже). С одним из них посчастливилось повстречаться и нам (за что, Господи?). 

14:00. Будильник орет тысяча восемьсот пятый раз. На тысяча восемьсот шестой Вера не выдержал.  Подъем. Ванна, так, седину подкрасить, лицо посерьезней, так, прыщи, ага, перекись-йод-мазь Вишневского-уксус-лед из зеленого чая собственного приготовления. Явление миру из ванной происходит, обычно, в районе 15:30. Дальше чай, сигарета с видом мыслящего тюленя, парочка злостных фраз, типа "Варварская страна! Все хотят на тебе нажиться" или "Я буду жаловаться в Министерство легкой промышленности!". Так, гладит рубашку, брючки, жилеточку, ищет носок, ищет, ищет и вдруг обнаруживает, что все 45 пар - грязные. Но умный Верблюдиков знает, что как только все носки оказываются носителями статуса "грязный", так сразу обретают иерархию по качеству загрязнения: очень грязные; не очень, но побрезгую; для похода к Панонидзе сойдут. Последние - то, что надо. Так, ботиночки, ага, начистить, папочку в руки и "Я ушел!".  Смотрю, (вот черт!), опять спер мою маску Никиты Михалкова - наверное, на работу, похвастаться. Ну да ладно.

19:00. Дверь открывается. "Я дома!" ("Я тоже!" - хочется крикнуть мне, но я себя сдерживаю). Магда еще во Глубине, мы, наслаждаясь последними секундами покоя, пьем чай и мерно беседуем о вкладе украинских ученых в развитие Института болгаристики или (в более интеллектуальном случае) о Наталке Могилевской. Дальше есть два варианта событий. Первый: Вера проникает в кухню, напевая "Time goes by so slowly, time goes by so slowly..." (что на языке жестов означает "Эй, вы, вонючие ничегонеделающие засранцы! Я с работы пришел! Меня шеф похвалил!") или Второй вариант: (лучше вам о нем не знать. и в конце то концов, о героях советских мультфильмов или говорят хорошо, или вообще ничего не говорят).

...Он вилочкой ковыряется в друзьях, отбирая вкусное от невкусного.  Он обожает чистоту, но возле своей кровати хранит гору грязной одежды. Он с удовольствием курит и одновременно казнит себя, нет! не за то, что он курит, а за то, что с удовольствием. Он пьет снотворное и до трех часов ночи пялится в монитор. Он всем сердцем любит своих друзей, и люто ненавидит своих врагов, прекрасно зная, что это одни и те же люди.  

Маленький Принц. Свет.

Жизнь - штука довольно сложная, местами горькая, местами сладкая (иногда даже слишком), местами терпкая до оскомы в мыслях. Волей-неволей она втягивает тебя в игру "Крестики-нолики", в которой ты - всегда ноль, а она - всегда крест. Но есть такой человек, который никогда не пойдет на поводу у этой провокаторши и не разменяет ее на мелочь - и за это жизнь (я уверена!) отблагодарит его сполна.


Моего Маленького Принца подарили мне родители (глупая! только сейчас понимаю, что сестричка Маша была бы совсем не к месту!). Немного позже, с присущей ему задумчивостью, он взвесил на крошечных весах каждое слово и сказал мне древнюю Лисью мудрость: "Ты всегда в ответе за всех, кого приручил". С тех пор Маленький Принц не спускает с меня глаз: когда мне больно - у него в кармане непременно окажется зелёнка, когда смешно - новая шутка, когда слишком сладко - соленый огурец. В синем шарфе и зеленых штанишках он не бывает далеко. Он всегда рядом, в кошачий дождь и в собачий холод, ягодным утром и черничным вечером, когда сладко от круассанов с клубникой и горько от боли с перцем. Неизменно. Всегда. Рядом.
Он не вошел в состав нашей "бравой шестерки" лишь потому что мы грязные, а он нет. У нас лица в пыли и ноги в болоте, мы ненавидим и врем, плюем и мстим. А он днем и ночью горит маячком на берегу где-то на Мысе Доброй Надежды и ждет нас. Когда-нибудь мы доплывем: вот починим лодку, которую прогрызли мутноглазые крысы, сошьем парус из гардин и будем вечно плыть. А он будет вечно ждать...и поливать розу...

Чета Панонидзе: любви все возрасты покорны

Супружеская (еще не официально, но давно духовно) чета Панонидзе приходит всегда с опозданием. Еще бы! Попробуй доберись в такую непогоду с края земли в центр обитания зеленого цвета нации! Да, соглашусь с тобой, мой дорогой читатель, тут их судьба схожа с Магдиной, только живут они не на том конце земли, где она работает, а на противоположном. Кто не понял - объясню на пальцах: возьмите глобус и проткните спицей, там, где спица входила - служебное пристанище Магды, там, где выходила - тихая гавань Панонидзе. Мы, если по глобусу, живем в районе экватора. Ну, вроде, все ясно.

Так вот, Победа и Гитар (ударение на первый слог!запомните!он очень обижается, когда его имя путают с родительным падежем множественного числа практически одноименного музыкального инструмента; историческая справка: ГИтар - древнеиндийское имя, которым был назван первый общий сын Зиты и Гиты) Панонидзе познакомились о-очень давно ("очень давно" примерно совпадает с периодом получения Магдой высшего образования). Победа, к слову, отучилась с Магдой на одном курсе, но в когтистые лапы духовного отца не попала: у нее, знаете ли, были свои собственные когти, а отсюда - и свои собственные жертвы). В годы служения культу Образования Победа ни в чем себе не отказывала ("а в ресторане, а в ресторане, а там арабы, а там цыгане..."), и как знак свыше снизошло к ней Второе Пришествие в лице супруга ее верного, носящего имя Гитар, то бишь человек и пароход. (В этот момент Магда горько вздохнула и вместо привычного "Как я уста-ала!" пробормотала что-то вроде "Везет дуракам...", сама гражданочка Победа ничего толком не поняла, так как дурманящий вкус вина на тот момент уже успел оформить бумаги на ПМЖ в ее организме, но пришедший построить новый Храм Веры (!!!не от слово верить, а от женского имени!!!), гениальный потомок болгарских греко-католиков и горцев стукнул кулаком по столу и сказал: "Слышь, родная, может хватит по кабакам шастать, пора и в квартире порядок навести!").

В общем, королева вечеринок быстро оклемалась, дала алкоголю пинка под зад (ходят тут бомжи всякие, ищут пристанища в подъездах кооперативного дома! пшёл вон из моего организма, а то я щас милицию вызову!), и стали они жить душа в душу, как Болик и Лёлик. Но по древней легенде каждый вечер ГИтар берет в руки волынку и играет, пока не замучают супругу головные боли, и бросил бы с радостью, да коварное искусство навечно засело у него в левом полушарии (в этом месте Магдуся ехидно бросает что-то типа "Даешь справедливость в массы")...