Как избавиться от саранчи в доме?

Последнее время я очень много работаю — пишу разные дурацкие статьи достаточно дебильного содержания с легким налетом интеллигентности и заголовками типа: "Как провести кузовной ремонт автомобиля?", "Как выбрать надувной матрас?", "Что такое СРО энергоаудиторов, и с чем его едят?" и так далее в том же дебильном духе. Эта зараза отнимает у меня уйму драгоценного времечка, которое я могла бы потратить на валяние на диване перед телевизором и просмотр передач дебильного содержания с налетом интеллектуальности.

Собственно говоря, в вечернее время суток я именно этим и занимаюсь, ибо рожу компьютера просто видеть уже не могу. Эстафету у меня перенимает май лавэр, который, приходя с работы, с энтузиазмом принимается колотить орков, эльфов и прочую нежить. Итак, он за компьютером, я в метре от него — на диване, телевизор в метре от меня — на столике между двумя частями польского гарнитура, который за время существования утратил все былое обояние до последней копейки. Вечером у нас происходят односторонние диалоги. Они мне просто до безумия нравятся, а еще бодрят и смешат. Я, к примеру, говорю: "Валера Леонтьев — просто душка!", а май лавэр мне выдает: "Сука! Ну куда, куда ты пошелся????".

Я не обижаюсь. И за орков с феями мне тоже не обидно, ведь они иногда очень сильно расстраивают моего малютку, особенно в момент произнесения слова defeat. Я до сих пор не знаю, что оно означает, но Иван из-за него очень злится. Вчера, например, больше всех досталось Леонтьеву, который беззаботно в свои 90 с гаком скакал на сцене концертного зала "Дзинтари" (кстати, как переводится это слово, я тоже не в курсе).

Потом по накатанному сценарию к нам в обитель прилетает злая огромная саранча — давний предок австралийских кенгуру, который очень даже неплохо сохранился. Позавчера и позапозавчера она усаживалась возле нашего диванчика и пыталась посягнуть на овсяные печенюшки, которые лежали в мисочке на полу и которые пользуются у нас в квартире большим спросом. Особенно у Вани. Особенно после слова defeat. Как только мое зоркое око замечает саранчу, Иван вскакивает с места, выдергивает из моей головы заколку и производит пару попыток, целью которых является ухват этого гигантского монстра за заднюю лапу.

Позавчера, к примеру, ухватить не удалось, поэтому пришлось в срочном порядке давить ни в чем неповинное насекомое туфлей. Панихиду не справляли, просто съели по печенюшке. А еще у нас под домом живут два кота. Вообще-то, их там живет в разы больше — практически пять восьмых циганского табора, — но я желаю рассказать только о двух. Это кот-мать и кот-сын/дочь. Валяются там в траве — вроде самые обычные, а потом поднимают на тебя свои мордочки и ты думаешь: "Ешкин кот!Это ж доктор Комаровский! Два! Два доктора Комаровских!!!" Реально похожи, мне иногда страшно даже. В остальном, они милашки.

Доктор Комаровский мл. Старший скрылся в неизвестном направлении.

Я хотела подкормить их макаронами с колбасой, обулась, оделась, взяла в руки лоточек со жрачкой, а потом поняла: странновастенький запашок из лоточка фигачит. Так что благодеятельность пришлось отложить до более подходящего момента. А еще я продолжаю завидовать всем своим собратьям по перу, в число которых входит мой Энси и две его новоиспеченные поклонницы. Блин! Ну как вы успеваете столько писать?? Столько идей генерировать? Как? А Стрела еще и фотает каждую минуту! Я восхищена и преклоняю голову.

Вчера разговаривала по телефону с Тро и поняла, что я жутко соскучилась. Энс поступил в магистратуру, а я даже не выпила с ним в его честь и за его бабки пиво. Балу оштрафовали на работе, а я даже не выпила с ней в честь ее горя чаю. Тро постоянно ноет. Эх, был бы хоть один шанс заткнуть ее женский неумолкаемый рот бутылем коньяка — и я бы это враз осуществила. А потом бы попросила, чтобы она то же самое проделала со мной. БэГэ не пишет диссертацию, и я ее пытаюсь ругать, а в мыслях только: "Черемша! Черемша! И вот тот вкусненький салатик — ням-ням-ням!". За улыбкой Паноневича соскучилась — она бывает такая кроличья, такая безумная.

За пиццерией на Школьной. За проспектом Победы. За сэконд-хэндами, коими богат был наш район. За рыжей бабкой под подъездом, которая со мной не здоровалась, потому что ей нравился Ваня. За теткой из домашнего киоска — вечно бухой и с вечно грязными ногтями. За пирожными из "Куличиков", от которых три последних месяца мне просто рыгать хотелось — так я их объелась. За хлебом "Поленце" из "Класса" — здесь даже ничего похожего нет. За котом своим — Хучиком, Хучусиком, Хучидликом, к которому я завтра поеду, но которого не смогу с собой забрать. За балконом, с которого видно фрагменты детского сада и слышно безумных орущих неуправляемых детей. Я даже за вазочкой кругленькой соскучилась! Я ее Бале подарила, а теперь жалею. Жадная я, однако. И скучакющая. Целуйте меня в щеки и подскажите, наконец, как избавиться от саранчи в доме?

Чтиво для кошачьего бога

И хотелось бы написать побольше веселого, да видно пока душу свою не облегчу, ничего у меня не получится.

Весной я привезла из Львова керамическую миниатюрную картинку с толстым белым котофеем. Причем везла ее — не поверите — не для себя, для кота своего с емким и гордым именем Хуч. С тех пор как мы обосновались в Симферополе, а именно вот уж третий день меня донимает Лис, тот, который дружил с Маленьким Принцем. Из Харькова мы переехали втроем, а в крымской столице поселились дуэтом. Хучидлик остался в деревне у Ваниных родителей. Да все я понимаю: квартирка маленькая, развернуться негде, а там, где Хуч — там килограммы рыже-белой шерсти, от которой ой как нелегко избавиться. Не могу я тебя забрать, дружочек, не могу…

В деревне дом большой. Мы с Ванькой спали на просторной веранде и каждую ночь открывали двери, дабы прохлада могла выполнять свою прохладительную функцию. Хуча поселили в бильярдной, над гаражом. На третью ночь наш малютка разыскал нас, тайно проник на веранду и улегся на мою подушку. Он постоянно мурчал и просил, чтобы его гладили. Мы гладили и целовали даже. Я целовала, а Ваня гладил. Малютка. С тех пор все три недели каждую ночь он прокрадывался на веранду, оставляя на своем пути клочки шерсти (ибо период линьки) и укладывался в нашу постельку, предварительно полакомившись крупной мухой или хрустящим жуком, который завалялся у нас под диваном. Он отталкивал меня своими лапищами, мол, подвинься, разлеглась тут, любимая, но наглая моя хозяйка, и засыпал. Днем в ночлежке не появлялся, чтобы Ванина мама не застукала его на горячем и не выгнала прочь. Местные коты быстро просекли, что пришельца кормят не чем попало, а вкусненьким, и стали посягать на Хучиную тарелку. В такие моменты он просто отходил в сторону и начинал плакать. Пару раз в вечерних схватках с котами-аборигенами наш малютка хорошенько отгреб. Теперь на его розовом носу гордо красуются три шрама. Говорят, эти штуки украшают мужчину.

От недругов и прочей малоприятной живности Хуч прятался в малине. Знал, зараза, что я все равно рано или поздно приду полакомиться ягодами, а значит, мы непременно встретимся при свете дня, и он мне вроде как ненавязчиво пожалуется на свое житие-бытие, которое, скажем прямо, претендует на звание собачьего. Его обижали, на него кричали, а он — доморощенный и интеллигентный — молча терпел. Боялся. А вы бы не боялись? Вот привези вас в глушь, в Саратов; посели в чужом дворе, с чужими законами, правилами, уставами и догмами; заставь плясать под чужую дудку, есть впопыхах из чужой миски чужие харчи, чтобы не дай-то бог не вернулся этот самый чужой — владелец всего вышеперечисленного добра — и не дал тебе по интеллигентному, вымытому кошачьим шампунем лицу за то, что тебе просто хочется есть, а твоя дрянь-хозяйка бессовестным образом уехала, не оставив ни единой вкусненькой крошки в твоей именной кошачьей миске — единственном артефакте беззаботного харьковского прозябания на мягких и цветастых пледах тайванского производства.

Все коты попадают в рай. А раз есть кошачий рай, то и кошачий бог где-то топчется своими четырьмя лапами по перине облаков. Эй, кошачий бог, если ты меня слышишь, присмотри там пока за моим Хучиком, а мы с тобой сочтемся как-нибудь после! С меня «Роял Канин» и ошейник с мятным запахом в придачу!

Женщинам свойственно преувеличивать. Мне очень хочется верить, что я из таких. Но тогда фига ли за мной бродит этот Лис?

Мемуары золовки

Блин, даже не знаю с чего начать. Ну, а раз так, тогда давайте плясать с того, что я сменила место жительства. Несомненный плюс этого события довольно поэтичен: теперь из моего окна видно горы, точнее одну гору и пару безымянных холмов, за каждым из которых прячется солидный кусок моря. Вчера, признаться, довольно дурацкий был день. Приходили интернетчики и два часа пытались подключить меня к цивилизации. Не успела я подумать: «О-ля-ля! Неужто свершилось диво дивное?», как тот час же мой новый дом был обесточен. Прошло ровно тридцать минут, свет вернулся, а вот старенький мой комп, доставшийся мне по наследству от Энси, принялся выкаблучиваться и задушил Скайп. И ладно бы враз задушил, но нет! У Скайпа была долгая и очень мучительная смерть. Пару раз я пыталась его воскресить, но все тщетно. Вот как тут не сказать «сцуко!» и не стукнуть кулаком по столу?! Короче, я все бросила и пошла жарить кабачки, дабы Скайп помянуть и любимого накормить.

Нынешнее утро ничуть не уступает вчерашнему дню. С вечера май лавэр взялся менять Виндоус на Виндоус. А так как квартирка у нас махонькая — чуть больше чем «с ноготок» — и спать под его назойливое бурчанье в процессе переустановки не представлялось возможным, мне пришлось посмотреть первую в своей жизни серию «Доктора Хауса». (Эх, зарекалась я когда-то не смотреть эту муть про волчанку и дефибрилляторы, однако мой рок застиг меня врасплох.) Потом еще была «Анатомия Грей», ибо слушать татарские напевы по крымскому национальному мне не слишком хотелось, пару чашек ночного чая, две печенюшки, стакан «Живчика» и три рекламных блока на СТБ. (Оказывается, создатели шоу «Холостяк» — граждане упертые. Они вот-вот выпустят на экраны очередное, еще более изощренное детище для пролетариата — «Фермер ищет жену». Собственно говоря, на мысли о том, что я — счастливица — уже имею собственного фермера, мое сознание украл Морфей, носился с ним до семи часов утра и отдавать, между прочим, был абсолютно не намерен. Пришлось силой выдирать из рук.)

Да-да, я замечаю, что уж больно говорлива. Это, видать, нервное, после вчерашних увиденных мною «скайповых» конвульсий. Короче, комп тупить перестал, но какие-то там драйвера не были нами скопированы, а потому сетевая карта нынче не определяется, и я еще сутки буду жить в ауле с бездействующей Оперой. Есть в этом, конечно, и свои плюсы. Например, все свободное время я могу любоваться горой и двумя холмами за моим окном, однако эта прерогатива звучит уже не слишком убедительно. Второй плюс — он же последний — заключается в том, что я села за клавиатуру и всецело отдалась словесной диарее. И по поводу заглавия: не принимайте слишком близко к сердцу, дайте соскучившейся по безумным метафорам девице немного подурачиться.