Manolo Blahnik: между "pro" и "contra"

Очередной субботний вечер и очередная серия мыльной истории про золотую молодежь Манхеттена. Мило, очень мило. Но скудновато. Один сплошной стрит-фэшн.

Теперь прочитайте все сначала, напрягите воображение и представьте меня: сижу в голубых пижамных штанах и майке в тон, на которой злой аппликатор изобразил ослика Иа в довольно болезненном состоянии и, похоже, в летах (поначалу мне самой было страшно, но потом я привыкла), челка искуссно подобрана заколкой под цвет вечерне-субботнего наряда (который, в принципе, может свободно позиционироваться как утренне-понедельничный или обеденно-воскресный). Ага. На ногах, значит, сланцы производства китайского подполья, хотя, судя по надписи LUQIJIA,  а ниже - Fashion Collection Company, подполье все-таки отечественное. Параллельно истерическому "клацанью" по клавиатуре я слушаю речь Магды о падении акций на книжном рынке, которая, ради украшения, использует поток отборных исконно русских слов. Думаю, творческая обстановка понятна.

Включаю очередную серию сахарного сиропа и наслаждаюсь сопоставлением "сериальных" лимузинов с шокирующим утренним доппингом, который с любовью гарантируют мне харьковские маршрутки. Элитная школа на не-помню-какой-авеню с трудом порождает аллюзию на национальные дурдомы для несовершеннолетних. Шпильки от Маноло Бланик я тоже обуваю разве что в качественном сне. Вывод приходит в течение одной минуты.

Точеные сапожки - это, безусловно, круто. Но, знаете, когда, вместо того, чтобы проехаться на металлоломе (а это все, что осталось от харьковских трамваев), ты шагаешь две остановки пешком и слушаешь, как под твоими ногами, обутыми в двухсотгривенные сиреневые угги, хрустит снег - хрустит так, будто ты кусаешь большое зеленое яблоко... когда с упоением предвкушаешь кусок пиццы и бокал пива в компании милых  сердцу людей... Товарищи, расслабьтесь, сегодня суббота, а в моем мире живут только пони. Они питаются радугой и какают бабочками. И, представьте себе,  ни одного из них не зовут Маноло Бланик, а это хорошая примета:)

Чисто символически

И пусть плавится лед,

И не ловим мы звезд на погоны...

Дожевывая утром остатки оливье, я окончательно убедилась в том, что он был чисто символическим. Таким же чисто символическим, как и заливная рыба у героини Барбары Брыльской. Сразу чувствуется отсутствие моей талантливой руки. В общем, один наш общий друг слезно попросил (ну, нет, не слезно, конечно, но преувеличение не помешает) отметить свой день рождения в нашей скромной, но милой обители, добавив при этом: "Немного посидим, чисто символически". Отказавшись от званий "Врагов народа", из двух зол мы выбрали лучшее. Черт с тобой! Валяй!

В полдень "чужаки" были замечены на родной кухоньке. Они строгали овощи, колдовали над курицей в меду по-заморски, рубили "пекинку" а-ля "для кролей" - будущий праздничный ужин выглядел многообещающе. Дышать мне было решительно нечем - "чужаки" заполонили мою маленькую планету. Без жертв не обошлось: курица по-заморски подгорела, шкуру пришлось содрать, оставив залысины на ее нежном пузце. Усевшись за стол и произнеся оду в честь именинника, я обнаружила себя и своих соотечественников  - гражданина Архивариуса и гражданку Консультанта  книжной продукции - в не совсем ловком положении: мы не смогли поддержать беседу о тяжелых курсантских буднях, и даже алкоголь не расширил (как это обычно бывает) наш словарный запас. Так, чисто символически, мы подбалтывали в разговор о крепкой мужской дружбе ерунду по поводу Дэна Брауна и проблемах водоканала, что и было соответственно воспринято - чисто символически.

Досыта набив свои бездонные желудки, граждане курсанты удалились для песенных утех (баян, все такое) и продолжали горлопанить песни до полуночи. В полночь карета была вновь модифицирована в тыкву, а товарищи курсанты в "непереводимую игру слов", в образе которой они отлично себя чувствовали до раннего утра. Утро, ЕСТЕСТВЕННО, добрым не было, граждане военные продолжали оккупацию нашего бунгало и делали контрольные выстрелы в мои мозговые клетки...

Но Бог есть! личностное пространство отвоевано, и, надеюсь, надолго. Они еще непременно позарятся. Все, как и было обещано, отшумело и пронеслось чисто символически. Все, кроме дружбы... нашей дружбы:)

Монгольское пятно

М-да, будучи козявками в ненавистных стенах детского сада, находясь под зорким глазом злой нянечки Африкановны, пережевывая любимое блюдо трехлетних гурманов - гороховое пюре, мы любили поизощряться. Женька собирался стать дальнобойщиком, кудрявые сестры - врачами (одна - нейрохирургом, другая - патологоанатомом), более продвинутые товарищи (те, у кого уже тогда имелась в доме роскошь вроде кабельного телевидения) - победителями вампиров (то бишь, как принято нынче говорит, мракоборцами), с целью сражения наповал колдуньи-Африкановны при помощи осинового кола.

Осиновый кол не понадобился. Годы сразили наповал не только детсадовскую няньку, но и наши детсадовские планы. Сказки нынче не пользуются спросом, а сказочники давно встали в очередь на бирже труда. Больше никто не горит желанием повторить подвиг Белки и Стрелки или со слезами на глазах проводить в небесное плавание олимпийского мишку. Всех продавцов, поваров, учителей и инженеров отправили, вместо Белки и ее верной подруги, куда подальше, а их место заняли менеджеры, рестораторы, координаторы по образовательным программам за рубежом и Web-программисты. Пэтэушники спокойно натягивают робу и шуруют возводить очередной Эмпайр-стейт-билдинг ин  зэ  Харков-сити. А типичные барышни-крестьянки, окончившие стандартные деревенские десять классов, прослушавшие курс русского языка  в интерпретации  МарьВанны на не режущем уха "суржике", прочитавшие курам вслух "Мастера и Маргариту" и понявшие его не больше, чем подслушивающие из свинарника поросята, сегодня, вооружившись учебником "Сучасна українська мова" или "English for a Law Students" (или, что совсем худо, "Объектно-ориентированное программирование на Borland C++" ), в носках и шлепанцах (достоверный факт! сама видела!) гордо шагают в университеты. Народ рвется читать Маркеса, до конца не выучив алфавит. (Сейчас можно было бы переплюнуть Льва Николаевича вместе с его четырехтомным детищем и на одном дыхании настрочить эпопею о жительницах Заполтавщины с книжкой под мышкой, но тогда я лишусь столь примитивной, но такой многомиллионной аудитории, да и грехопадение заключается не этом.)

Вчера мой друг заявил, что хочет стать белым воротничком, обозначив это как высшую цель существования. Мол, как в Америке, тыры-пыры, чтобы без пыли и шума, в отдельном кабинетике, над документиками, в брючках и рубашечке. И чтоб уважали все меня, профессиональчика одноклеточного. Специалист, местами однобоко, но в целом отлично знающий свой предмет, предрекающий себе большое будущее, мечтающий раскрутить мир, как баскетбольный мяч, у себя на пальце... (Да, не было на него Африкановны в детском саду.) Значит, белый воротничек. Настало мое время ковыряться вилочкой! Моя подруга Википедия долго томить не стала: два товарища-социолога, Уильям Томпсон и Джозеф Хики, не так давно накатали книженцию "Society in Focus", где смастерили модель современного американского общества. Из пяти составных частей самой многочисленной оказалась третья. Цитирую: "Низший средний класс (около 33%) – выпускники колледжей, обычно имеющие степень бакалавра или какое-нибудь специальное образование. Школьные учителя, работники торговли, менеджеры низшего и среднего звена составляют большинство подкласса. Доход домохозяйства этого уровня – от $30,000 до $75,000. В основном, низший средний класс представляют «белые воротнички», которые имеют меньшую степень автономности, чем представители высшего среднего класса. Представители этого подкласса зачастую пытаются подражать стилю жизни двух высших классов, что приводит к большим долгам".  Исключая вероятность знакомства американских граждан Томпсона и Хики с моим другом, берусь предположить, что он явно не первый и далеко не последний из жаждущих. Никогда бы не подумала, что пластмассовая нация, хранящая мозги в коробке из-под Биг-мака, питающаяся морковкой, на которой отсутствует многоговорящая пометка "без ГМО", могла заинтересовать столь уважаемого мной человека. Друг, ты это прекращай, купи себе футболку отечественного производства с незамысловатой надписью "Сам дурак", рубашку "H&M" отправь в дальний отсек корзины для грязного белья и продолжай ковыряться вилочкой - в этом у тебя талант!

Готовим дома

Спонсор программы ТМ "Щодня"

Давным-давно, когда до окончания учебы в университете была целая вечность, и мамин гречневый суп казался чем-то фантастическим, вроде вырезки, жаренной с грибами сянгу, ростками бамбука и цветами хуанхуа (не грешите на мое воображение! грешите на фантазию китайских поваров), ну так вот, один мой друг (ранее обозначенный как гражданин по фамилии Верблюдов) попал (не по своей, конечно, воле) в очень нелицеприятную историю. Общежитие - большой стресс для ребенка, попасть в общежитие, умея готовить лишь бутерброды с колбасой (в лучшем случае!) - еще больший стресс. После целой недели бутербродной диеты Верблюдов решил раз и навсегда покончить с "сухомяткой" и купил... полуфабрикатный суп (тогда была только Галина Бланка, не, ну был еще гороховый суп в брикетах, но он попахивал грустными детсадовскими воспоминаниями, так что выбирать не приходилось). Совершенно трепетными движениями кастрюля с водой из-под крана была поставлена на плиту, желудок облизывался в предвкушении, минут через сорок (!!!да, плиты оставляют желать лучшего) водичка закипела, с еще большим трепетом содержимое злополучной Галины Бланки было высыпано в емкость, оставалось только ждать. Так-с, снимаем, блин! горячо! Верблюдик побоялся ожога на языке и, оставив супец остывать на подоконнике, удалился в норку. Желудок оказался нетерпелив, но, как оказалось позже, желудки у всех детишек одинаково нетерпеливы. В общем, вернулся гражданин-голодный-ребенок за кастрюлькой, а ее сперли! Желудок долго плакал, Верблюдов толкал речи о акте вандализма в общежитии №9, а кто-то в это время лакомился вожделенным полуфабрикатом.

К чему я все это? Да к тому, что Верблюдов на раннем возрастном этапе был обманут ушлыми сокурсниками, а я на зрелом возрастном этапе была обманута похлеще. Недавеча как час назад я приняла решение сварить грибной суп. Картошечку в кастрюльку, на газ, лучок на сковородочку, сверху морковочку, сверху шампиньончики, оп-оп, обжарила, сметанки добавила (Прим.: сметана была заранее куплена Верблюдовым в супермаркете), так, премешала, еще немного - и "начинка" готова. Картошечка сварилась, я туда "начинку" и...Бац! Пена какая-то! После фундаментальной работы мозга я сообразила: сметана оказалась кислой и в кипятке свернулась. Вот тебе, бабушка, и Юрьев день! Я сразу мысленно давай на Верблюдова грешить, мол, на дату изготовления не посмотрел, кляну его почем зря. Еще один рывок мозга - и я догадалась глянуть на упаковку: "ТОВ "Молочна фабрика"Рейнфорд", сметана "Щодня", вжити до 28.01.10" (!!!). Жить бы ей и жить еще, этой сметане, и суп мог получиться - пальчики оближешь, но видно не судьба. Нет! Не "не судьба"! Это просто "варварское государство, все хотят на тебе нажиться"!

WarCraft. Love is…

"Love is when

mommy gives daddy

the best piece of chicken."

Ellen, 5 years

Один незнакомый, но до глубины души симпатичный мне человек сказал, что любовь к родине, как и любовь к человеку , не может состоять только из васильков и пучка ржи. Преклоняю голову. Ведь там, где ныне растут полевые цветы и спеет боярышник, когда-то шла битва. У кого-то – Куликовская, у кого-то – под Сталинградом, у нас – в силу нашей странности – WarCraft. Мы долго воевали, отстаивая свои несбывшиеся мечты, проливая кровь и осыпая пеплом поле сражения. Потом вдруг оглянулись. Все, от оружия до врагов, оказалось полнейшей бутафорией. Два живых человека среди нации пластилиновых орков и стеклянных фей... Деревянные мечи - в костер, историю битвы - в память. Теперь я воюю только на кухне с куском говядины, а он - только в компьютерной игре.

Мне казалось, что о Любви можно многое написать, разукрасить акварелью и вензельками, посыпать блестками, обшить тонкими кружевами. Нет! эта функция в нашем арсенале отсутствует, и лишь Она сама имеет право... Он любит мясо, а я, как известно, мандарины:) Он играет на баяне, а я уже сто лет не садилась за рояль. Он никогда не возьмет в руки Асадова, а я не стану листать "Хозяйственное право". Он не углубляется в мысли, а я в них живу... Рядом с моим журналом его уголовный кодекс. Рядом с моими сапожками - его берцы. Рядом с моим плюшевым слоном - его фотография. Рядом с моей улыбкой - его улыбка. Рядом с моей слезой - его улыбка. Наши зубные щетки давно женаты, а одеяло давно общее. Love is...

ВВЛюбовь

О героях советских мультфильмов плохо не говорят...

Все фамилии нужны, все фамилии важны!

Злые языки и по сей день поговаривают, что прадед его обитал где-то в районе западной Австралии и выменивал верблюдов на утконосов у алчных азиатов. Утконосы на его земле вскоре закончились, верблюдов на верблюдов менять не было смысла, он все бросил и отправился в Мир продавать носки из верблюжьей шерсти (на заработанные деньги планировалось закупить партию утконосов и продолжить свой прибыльный бизнес).  В центре Вселенной, где-то под Полтавой, повстречал прадед нашего героя его прабабку и остался жить на берегу реки, под вербами, поближе к народу. В память о покинутых двугорбых друзьях взял он себе творческий псевдоним Верблюдов (и под этим псевдонимом пас овец и косил пшеницу). Прабабка, чтоб перед людьми не позориться, придумала другое толкование, мол, верба и люди - вот вам и Верблюдов. Годы шли. Верблюды в Австралии давно вымерли, а утконосы, наоборот,  расплодились (где ж вы были, заразы, когда бизнес шел ко дну???), кенгуру пружинками прыгают в прериях. Все бы ничего, да Верблюдовы, как утконосы, расплодились по земле русской (и нерусской, кстати тоже). С одним из них посчастливилось повстречаться и нам (за что, Господи?). 

14:00. Будильник орет тысяча восемьсот пятый раз. На тысяча восемьсот шестой Вера не выдержал.  Подъем. Ванна, так, седину подкрасить, лицо посерьезней, так, прыщи, ага, перекись-йод-мазь Вишневского-уксус-лед из зеленого чая собственного приготовления. Явление миру из ванной происходит, обычно, в районе 15:30. Дальше чай, сигарета с видом мыслящего тюленя, парочка злостных фраз, типа "Варварская страна! Все хотят на тебе нажиться" или "Я буду жаловаться в Министерство легкой промышленности!". Так, гладит рубашку, брючки, жилеточку, ищет носок, ищет, ищет и вдруг обнаруживает, что все 45 пар - грязные. Но умный Верблюдиков знает, что как только все носки оказываются носителями статуса "грязный", так сразу обретают иерархию по качеству загрязнения: очень грязные; не очень, но побрезгую; для похода к Панонидзе сойдут. Последние - то, что надо. Так, ботиночки, ага, начистить, папочку в руки и "Я ушел!".  Смотрю, (вот черт!), опять спер мою маску Никиты Михалкова - наверное, на работу, похвастаться. Ну да ладно.

19:00. Дверь открывается. "Я дома!" ("Я тоже!" - хочется крикнуть мне, но я себя сдерживаю). Магда еще во Глубине, мы, наслаждаясь последними секундами покоя, пьем чай и мерно беседуем о вкладе украинских ученых в развитие Института болгаристики или (в более интеллектуальном случае) о Наталке Могилевской. Дальше есть два варианта событий. Первый: Вера проникает в кухню, напевая "Time goes by so slowly, time goes by so slowly..." (что на языке жестов означает "Эй, вы, вонючие ничегонеделающие засранцы! Я с работы пришел! Меня шеф похвалил!") или Второй вариант: (лучше вам о нем не знать. и в конце то концов, о героях советских мультфильмов или говорят хорошо, или вообще ничего не говорят).

...Он вилочкой ковыряется в друзьях, отбирая вкусное от невкусного.  Он обожает чистоту, но возле своей кровати хранит гору грязной одежды. Он с удовольствием курит и одновременно казнит себя, нет! не за то, что он курит, а за то, что с удовольствием. Он пьет снотворное и до трех часов ночи пялится в монитор. Он всем сердцем любит своих друзей, и люто ненавидит своих врагов, прекрасно зная, что это одни и те же люди.  

Маленький Принц. Свет.

Жизнь - штука довольно сложная, местами горькая, местами сладкая (иногда даже слишком), местами терпкая до оскомы в мыслях. Волей-неволей она втягивает тебя в игру "Крестики-нолики", в которой ты - всегда ноль, а она - всегда крест. Но есть такой человек, который никогда не пойдет на поводу у этой провокаторши и не разменяет ее на мелочь - и за это жизнь (я уверена!) отблагодарит его сполна.


Моего Маленького Принца подарили мне родители (глупая! только сейчас понимаю, что сестричка Маша была бы совсем не к месту!). Немного позже, с присущей ему задумчивостью, он взвесил на крошечных весах каждое слово и сказал мне древнюю Лисью мудрость: "Ты всегда в ответе за всех, кого приручил". С тех пор Маленький Принц не спускает с меня глаз: когда мне больно - у него в кармане непременно окажется зелёнка, когда смешно - новая шутка, когда слишком сладко - соленый огурец. В синем шарфе и зеленых штанишках он не бывает далеко. Он всегда рядом, в кошачий дождь и в собачий холод, ягодным утром и черничным вечером, когда сладко от круассанов с клубникой и горько от боли с перцем. Неизменно. Всегда. Рядом.
Он не вошел в состав нашей "бравой шестерки" лишь потому что мы грязные, а он нет. У нас лица в пыли и ноги в болоте, мы ненавидим и врем, плюем и мстим. А он днем и ночью горит маячком на берегу где-то на Мысе Доброй Надежды и ждет нас. Когда-нибудь мы доплывем: вот починим лодку, которую прогрызли мутноглазые крысы, сошьем парус из гардин и будем вечно плыть. А он будет вечно ждать...и поливать розу...

Чета Панонидзе: любви все возрасты покорны

Супружеская (еще не официально, но давно духовно) чета Панонидзе приходит всегда с опозданием. Еще бы! Попробуй доберись в такую непогоду с края земли в центр обитания зеленого цвета нации! Да, соглашусь с тобой, мой дорогой читатель, тут их судьба схожа с Магдиной, только живут они не на том конце земли, где она работает, а на противоположном. Кто не понял - объясню на пальцах: возьмите глобус и проткните спицей, там, где спица входила - служебное пристанище Магды, там, где выходила - тихая гавань Панонидзе. Мы, если по глобусу, живем в районе экватора. Ну, вроде, все ясно.

Так вот, Победа и Гитар (ударение на первый слог!запомните!он очень обижается, когда его имя путают с родительным падежем множественного числа практически одноименного музыкального инструмента; историческая справка: ГИтар - древнеиндийское имя, которым был назван первый общий сын Зиты и Гиты) Панонидзе познакомились о-очень давно ("очень давно" примерно совпадает с периодом получения Магдой высшего образования). Победа, к слову, отучилась с Магдой на одном курсе, но в когтистые лапы духовного отца не попала: у нее, знаете ли, были свои собственные когти, а отсюда - и свои собственные жертвы). В годы служения культу Образования Победа ни в чем себе не отказывала ("а в ресторане, а в ресторане, а там арабы, а там цыгане..."), и как знак свыше снизошло к ней Второе Пришествие в лице супруга ее верного, носящего имя Гитар, то бишь человек и пароход. (В этот момент Магда горько вздохнула и вместо привычного "Как я уста-ала!" пробормотала что-то вроде "Везет дуракам...", сама гражданочка Победа ничего толком не поняла, так как дурманящий вкус вина на тот момент уже успел оформить бумаги на ПМЖ в ее организме, но пришедший построить новый Храм Веры (!!!не от слово верить, а от женского имени!!!), гениальный потомок болгарских греко-католиков и горцев стукнул кулаком по столу и сказал: "Слышь, родная, может хватит по кабакам шастать, пора и в квартире порядок навести!").

В общем, королева вечеринок быстро оклемалась, дала алкоголю пинка под зад (ходят тут бомжи всякие, ищут пристанища в подъездах кооперативного дома! пшёл вон из моего организма, а то я щас милицию вызову!), и стали они жить душа в душу, как Болик и Лёлик. Но по древней легенде каждый вечер ГИтар берет в руки волынку и играет, пока не замучают супругу головные боли, и бросил бы с радостью, да коварное искусство навечно засело у него в левом полушарии (в этом месте Магдуся ехидно бросает что-то типа "Даешь справедливость в массы")...

Магда: "Есть женщины в русских селеньях..."

"...Дыша духами и туманами, она садится у окна...". М-да, мое вранье, скрываемое мною под личиной бурной фантазии (ну, давайте же, похвалите меня за откровенность и самокритичность!) вылезает, как каша из кастрюли, с которой малолетний персонаж Носова (спасибо папе за детские воспоминания) не нашел общего языка. Это вовсе не блоковская, а наша (хватит с тебя, Саша, и гражданки Менделеевой!), и очень даже знакомка, знакомка давно и бесповоротно. Она скорее сопит, чем дышит, на счет духов не уверена, на счет туманов - тем более. Что же касается окна - верно подмечено. Кухня у нас маленькая (сразу видно, архитектор уважительно относился к лилипутам), так что если уж посчастливилось сидеть, то только возле окна (не, ну можно еще на холодильнике, но пока никто не рискнул).

Ну так вот, ровно в девять-ноль-ноль по киевскому времени (для кацапов: в десять-ноль-ноль по московскому, не суть важно конечно, но если архитекторы уважают лилипутов, то почему бы нам не проявить уважение к кацапам?) дверь нашей резиденции распахивается и со словами "За-ая-я, сделай мне чайку-у-у (тоном полуживого тушканчика)!" появляется Магда. Фамилии у Магды нет, да и зачем фамилия человеку с таким громким и многообещающим именем. Далее по четко отработанной схеме с неизменным видом умерающей лебедушки Магда просачивается в нашу кухоньку и начинает дышать, как и предвидел Блок-пророк (ухтышка! я поэт, зовусь я Цветик), духами, туманами, сигаретным дымом и еще всякими там пакостями, принесенными ею же самой с улицы. Плюхается, заметьте, граждане-товарищи, не садится, а плюхается (!!!) на стул и с натренированным замирание сердца произносит всем давно знакомую и порядком поднадоевшую крылатую фразу собственного производства "Как я уста-ала-а!". Мы, конечно, (по еще более отработанной схеме) сочувствуем Магде, которую старуха-судьба с присущим ей беспощадством закинула на край земли и заставила не покладая рук вседенно и всенощно трудиться на благо украинскому народу (да, черты Юли Тимошенко нынче проникли даже в самые интеллигентные слои общества).

Вобще-то, наша Магда - душка, родом из далекой губернии Малибу (или Какаду - точно не помню). В Первую столицу приехала в далеком 2004 за духовным наставлением отца такого-то, подлец-отец (Цветик, отстань от меня!!!) сыграл с ней злую шутку и заманил в монастырь святых девиц на одноименный факультет. Там потребовал (мерзавец какой, люди добрые!) что-то сдать - то ли золото, то ли честь, а может еще что, сейчас уж не вспомнить, гордая Магда отмочила что-то вроде "Да пошли вы со своим экзаменом по украинской литературе" (к чему бы это?), подлый духовный наставник разгневался, и на пять лет обрек ее на муки нечеловеческие.

Время прошло, чары разрушились, а дальше по алгоритму Пушкина "оковы тяжкие падут, темницы рухнут и свобода нас встретит радостно у входа..." (но рано радовалась Магда, читайте дальше:) во глубине сибирских руд (Шановні пасажири! Наступна станція Холодна гора, більш відома в народі як Глубина сибирских руд!). Но гордая Магда не потеряла вкус к жизни! Не перестала есть майонез и поклоняться хромоногому доктору! И в этом ее замечательная прелесть!

Что-то вроде ПРЕДИСЛОВИЯ

В одном из уютных двориков в чаще алексеевских новостроек Первой столицы обитает зеленый цвет нации. Мой зеленый цвет. Моей нации. Когда-нибудь он созреет и станет цвета дачной черешни, когда-нибудь, возможно, он будет подвержен нападению злостных пернатых чревоугодников, которые изменят до неузнаваемости его сочную обтекаемую форму, после такого, конечно, кое-где подгниет (но от этого его ягодный цвет не перестанет радовать чужой глаз), еще позже - практически бесшумно приземлится на землю, навсегда покинув раскидистые ветви и своих черешневых друзей, его сахарный трупик присыпет килограммами осенних листьев, через время - зимним пеплом. Он будет вечно спать. Как медведи, если бы зима была вечная. А тюльпановым утром там, куда никто не принес букет полевых цветов, пробьется сочный мелкий лист новой черешни и безмолвно заявит о том, что жизнь - вечна.

Пожалуй, лирики достаточно. Цвет нации в самой зелени, а посему - ЗВЕЗДЫ НА СЦЕНУ. Итак, Алексеевка, проспект Победы 66-Владимир (блин, гребаные диспетчеры такси!), квартира 60, этаж 6 (заметьте, четыре шестерки - это круче, чем три, хотела вклинить в шутку дом 302-бис по улице Садовой - но капля суеверия заставила немедленно выбросить подобную мысль). Нас шестеро. Занавес.

ЭПИГРАФЫ. Всё, как полагается.

Выражая благодарность

Л.Ю. Кладовщиковой

и С.В. Долгополовой,

своим единственным друзьям посвящаю

Вместо второго ЭПИГРАФА

Самое сложное начать. Особенно сложно начать, когда рядом сидит твоя верная половинка и с особой придирчивостью сканирует телефонную книжку твоего мобильного в поисках компромата с целью разнообразить и без того, на мой взгляд, разнообразную семейную жизнь. Но, раз гениальный эпиграф написан, то назад дороги нет. Зато однозначно есть дорога вперед - вот туда я и направлюсь. Короче говоря, за неимением достойной работы (нет! ну ты посмотри! с первых строк начинаю врать, вы уж простите, это у меня с детства), точнее за неимением работы с достойной оплатой и при этом "имением" целого вагона времени, мой мозг сделал однозначный и бесспорный вывод: если мое государство не желает поиметь с меня пользу (в профессиональном смысле) и не предоставляет достойного рабочего места (пошел ты на хрен, Янукович!), тогда я сделаю приятно своим друзьям (опять же - в профессиональном смысле) и напишу о том, что они любят больше всего в жизни, - о них самих!
Примечание: все персонажи этого хокку (о! слышу-слышу недовольные возгласы гребаных филологов "Какое, нахер, хокку?!", поэтому вновь пускаюсь в пояснения: хокку - потому что кратко, без рифмы и у меня глаза узкие!) вымышленные! Если вы, дорогие мои читатели (господи, я пишу как Агния Львовна Барто!), увидите сходство между собой и кем-то из моих героев (а вы непременно увидите! если уж один мой товарищ узрел сходство между вашей покорной слугой и Гобсеком (возмутительно!!!), то вы, умненькие мои, еще и не то увидите) - прочитайте это предложение сначала! А если вы надумаете ткнуть меня носом в предыдущий абзац, я вам членораздельно напомню: я вру. вру много и часто. с детства. Понимайте, на сколько ума хватит:)

С любовью к вам и вашим будущим детям ВВСычь