Давненько мы с вами не разговаривали. За это время произошло много приятных и не очень событий. О событиях категории "не очень" мы с вами беседовать не будем, потому что ну их нафиг. А что касается позитивных происшествий, то с гордостью сообщаю вам о том, что я, наконец-то, превратилась в настоящую домохозяйку и начала три раза в неделю заниматься повышением уровня своей физической культуры в одном из фитнес-клубов этого чудного (ударение на ваше усмотрение) города. Если кто-то до сих пор думает, что занятия спортом призваны улучшить общее состояние организма и изгнать лишний жир с женского тела, уверяю вас, это не так. Мой тренер целенаправленно изгоняет из тела бесов и лишнюю дурь. По прошествии трех занятий я ответственно заявляю, что отныне в моем теле порхают только бабочки, ангелы и феи с прозрачными, как у стрекозы, крыльями.
Впрочем, тема нашего разговора — отнюдь не мои олимпийские достижения. Вчера мы с Иванидзе были приглашены на день рождения его друга-тезки в интеллигентную семью. Мама — учитель географии, папа — добрый работник налоговой службы, младший брат — всесторонняя личность, обучающаяся в музыкальной школе. Мальчуган освоил гитару, однако никто до сих пор так и не решился известить дитя о том, что голоса Боженька ему, к сожалению, не дал. В связи с этим половина торжества прошла под лозунгом "Поем под гитару, перекрикивая Сережу, которому медведь наступил на ухо несколько раз подряд".
Все было довольно мило. Первый час. Спустя шеестьдесят минут меня заприметил дед именинника и решил тряхнуть стариной. Дед рассказывал мне истории своей молодости, периодически ругаясь матом. Насколько я поняла, дед был на сто процентов уверен, что нелегальные словечки великого и могучего делают его эдаким брутальным мачо. Спустя полчаса бабка заприметила, что дед кладет апельсины и ананасы отнюдь не на ее тарелку, а на мою, и решила срочно исправлять положение.
Покорная я по просьбе подвыпившей старушки пересела к ней и тем самым обрекла себя на два часа расспросов. Попутно замечу, что в бабулином опроснике вопроса было всего три: "А у нашего Вани есть девушка?", "А кто она?", "А почему она сегодня не пришла?". Сначала я пыталась объяснить старушке, что не общаюсь с ее внуком настолько близко, как ей хотелось бы. Однако немного погодя я поняла, что говорю совсем не то, что хотелось бы услышать бабуле. В связи с этим я на ходу выдумала историю про симпатичную пассию из хорошей семьи, которая не явилась на именины по причине своей стеснительности.
Далее на горизонте нарисовалась малахольная барышня лет девятнадцати, которая обходила всех сидящих за столом и делала им массаж. Глаза мои вылезли на лоб, когда я обнаружила, что эта особь массирует моему Ивану поясницу, однако, взглянув в его ошарашенные глаза, я тут же успокоилась. Но не тут-то было, рано моя душа радоваться начала, потому что через десять минут "массажистка" добралась и до меня. Признаюсь честно: своего согласия на массаж в общественном месте я не давала, однако малахольную барышню это ничуть не остановило. Она принялась с наслаждение массировать мои плечи, а бабка, переварив увиденное, решила расставить все точки над "і" и спросила у "массажистки": "Шурка, ты шо, лесбиянка?". Положение мое в тот момент нельзя было назвать неловким. Оно было жуткое и жутко смешное.
Прошло еще три четверти часа, и бабуля изрядно наклюкалась. Старорусский сапожник проснулся в этой хрупкой женщине, и дамочка принялась время от времени покрывать всех отборным матом — так, ради веселья, чтобы жизнь малиной не казалась. Дед неожиданно свалился с лавки и стал барахтаться, как жук. Поднять его нам не удалось, а потому пришлось звать на подмогу мужчин, которые в тот момент провожали "массажистку" и ее мамашу. К слову, "массажистка" очень расстроилась, что ей пришлось так рано покидать рабочее место, а потому закатила истерику и громкие рыдания. Э нет, стоп-стоп-стоп! Я вам еще одну пикантную подробность позабыла рассказать.
Видите ли, в какой-то момент я решила покинуть банкетный зал и ушла в спальную, чтобы позвонить маме и чуток посидеть в тишине, а точнее полежать. Я плюхнулась на диван и принялась клацать свой телефончик. Вдруг, как в сказке, скрипнула дверь, на пороге появилась "массажистка", одарила меня многообещающей улыбкой — и, оседлав меня, снова принялась массажировать мою спину без моего ведома и согласия. Если честно, то в тот момент у меня просто опустились руки и я подумала: да, устами бабки таки глаголила истина. Скрипя зубами и краснея, я выдержала трехминутный сеанс массажа, после выскользнула из-под трехтонной девицы и вернулась к деду-жуку и бабке-сапожнику. Деда на тот момент удалось поднять, и он, решив, что потерял свое лицо перед прекрасными барышнями, начал выругивать подымавших его мужчин бог знает за что, но бог не знает какими словами. Видать, словарь русского мата — это нечто вроде настольной книги в семье бабки и деда.
Домой мы попали спустя восемь часов. Купили две бутылки шампанского и нажрались. Наверное, это было единственным верным решением в тот насыщенный торжественный вечер.
Впрочем, тема нашего разговора — отнюдь не мои олимпийские достижения. Вчера мы с Иванидзе были приглашены на день рождения его друга-тезки в интеллигентную семью. Мама — учитель географии, папа — добрый работник налоговой службы, младший брат — всесторонняя личность, обучающаяся в музыкальной школе. Мальчуган освоил гитару, однако никто до сих пор так и не решился известить дитя о том, что голоса Боженька ему, к сожалению, не дал. В связи с этим половина торжества прошла под лозунгом "Поем под гитару, перекрикивая Сережу, которому медведь наступил на ухо несколько раз подряд".
Все было довольно мило. Первый час. Спустя шеестьдесят минут меня заприметил дед именинника и решил тряхнуть стариной. Дед рассказывал мне истории своей молодости, периодически ругаясь матом. Насколько я поняла, дед был на сто процентов уверен, что нелегальные словечки великого и могучего делают его эдаким брутальным мачо. Спустя полчаса бабка заприметила, что дед кладет апельсины и ананасы отнюдь не на ее тарелку, а на мою, и решила срочно исправлять положение.
Покорная я по просьбе подвыпившей старушки пересела к ней и тем самым обрекла себя на два часа расспросов. Попутно замечу, что в бабулином опроснике вопроса было всего три: "А у нашего Вани есть девушка?", "А кто она?", "А почему она сегодня не пришла?". Сначала я пыталась объяснить старушке, что не общаюсь с ее внуком настолько близко, как ей хотелось бы. Однако немного погодя я поняла, что говорю совсем не то, что хотелось бы услышать бабуле. В связи с этим я на ходу выдумала историю про симпатичную пассию из хорошей семьи, которая не явилась на именины по причине своей стеснительности.
Далее на горизонте нарисовалась малахольная барышня лет девятнадцати, которая обходила всех сидящих за столом и делала им массаж. Глаза мои вылезли на лоб, когда я обнаружила, что эта особь массирует моему Ивану поясницу, однако, взглянув в его ошарашенные глаза, я тут же успокоилась. Но не тут-то было, рано моя душа радоваться начала, потому что через десять минут "массажистка" добралась и до меня. Признаюсь честно: своего согласия на массаж в общественном месте я не давала, однако малахольную барышню это ничуть не остановило. Она принялась с наслаждение массировать мои плечи, а бабка, переварив увиденное, решила расставить все точки над "і" и спросила у "массажистки": "Шурка, ты шо, лесбиянка?". Положение мое в тот момент нельзя было назвать неловким. Оно было жуткое и жутко смешное.
Прошло еще три четверти часа, и бабуля изрядно наклюкалась. Старорусский сапожник проснулся в этой хрупкой женщине, и дамочка принялась время от времени покрывать всех отборным матом — так, ради веселья, чтобы жизнь малиной не казалась. Дед неожиданно свалился с лавки и стал барахтаться, как жук. Поднять его нам не удалось, а потому пришлось звать на подмогу мужчин, которые в тот момент провожали "массажистку" и ее мамашу. К слову, "массажистка" очень расстроилась, что ей пришлось так рано покидать рабочее место, а потому закатила истерику и громкие рыдания. Э нет, стоп-стоп-стоп! Я вам еще одну пикантную подробность позабыла рассказать.
Видите ли, в какой-то момент я решила покинуть банкетный зал и ушла в спальную, чтобы позвонить маме и чуток посидеть в тишине, а точнее полежать. Я плюхнулась на диван и принялась клацать свой телефончик. Вдруг, как в сказке, скрипнула дверь, на пороге появилась "массажистка", одарила меня многообещающей улыбкой — и, оседлав меня, снова принялась массажировать мою спину без моего ведома и согласия. Если честно, то в тот момент у меня просто опустились руки и я подумала: да, устами бабки таки глаголила истина. Скрипя зубами и краснея, я выдержала трехминутный сеанс массажа, после выскользнула из-под трехтонной девицы и вернулась к деду-жуку и бабке-сапожнику. Деда на тот момент удалось поднять, и он, решив, что потерял свое лицо перед прекрасными барышнями, начал выругивать подымавших его мужчин бог знает за что, но бог не знает какими словами. Видать, словарь русского мата — это нечто вроде настольной книги в семье бабки и деда.
Домой мы попали спустя восемь часов. Купили две бутылки шампанского и нажрались. Наверное, это было единственным верным решением в тот насыщенный торжественный вечер.
