Да, мы купили таксу! Да, я знаю, что многие из вас считают этих собак похожими на морковь, а особо злостные приравнивают их к пуделям по якобы не ахти какому внешнему виду. И тем не менее мы купили таксу! И мы ее вырастим, и воспитаем, и вскормим кашей с куриными потрошками — хотите вы того или нет. В связи с этими событиями я предлагаю вашему скептическому вниманию пост, который станет ярким свидетельством того, что я смотрю на такс не сквозь розовые очки, провоцирующие меня на умилительно-ласкательные слова в сторону этой длинной собаки, а трезвым, рассчетливым, адекватным и объективным взглядом.
Вам ни в коем случае нельзя заводить таксу, если вы при прочтении следующих предложений теряете самообладание и превращаетесь в неконтролируемого монстра человеческой наружности с душой собаконенавистника:
1. Такса может напИсать вам на кровать в тот момент, когда ваш возлюбленный уже заснул и поменять постельное белье не представляется возможным. При этом всю ночь вам придется спать в луже, скромно ютясь на маленьком клочке и без того лилипутского дивана.
2. Такса может выгнать вашего раздобревшего к зиме ухоженного пушистого кота с кровати, на которой он обычно спал, и отправить его в ссылку на стиральную машину. А вам при этом придется подстилать коту полотенце, дабы хоть как-то искупить свою вину и привнести в его тяжелые будни хоть капельку света и тепла.
3. Такса будет пИсать вам на ковер. В принципе, если вы живете на съемной квартире, вам будет глубоко по*уй, ибо ковер-то не ваш!
4. Такса будет отгрызать резиновой игрушке-свинюшке голову и впопыхах сжирать ее, будто котлету. Впрочем, и в этом есть маленький плюс: в этот вечер вы можете ее не кормить, ибо она и так уже наелась свинины.
5. Такса будет утаскивать в свое картонное логово тапки, которые ваша свекровь попросила вас постирать и которые вы бесстыдно носите до того, как отдать их хозяйке.
6. Такса может съедать не только свой ужин, но и ужин вашего кота, отчего вам придется целовать и гладить кота в два раза чаще, дабы в который раз искупить свою вину перед этим чудесным и кротким животным.
7. Такса может бить вас по ноге своим хвосто-прутом. А то достаточно больно. Поверьте мне на слово.
8. Такса может спать с вами на кровати, но это не самое страшное. Эмоциональный взрыв случается обычно в три часа утра, когда кот желает под покровом ночи пробраться на кровать, а норная собака хоть и спит, но все чует. У таксы все под контролем, а потому она без труда просыпается в вышеуказанное время, заливисто лает на вашего кота, сгоняет его с дивана и спокойно засыпает. А у вас уже заснуть не получится.
9. Таксу может укусить кот, которому уже все остогыдло, и тогда вам придется с утра-пораньше садить таксу в корзину и мчаться к ветеринару, при том что о местанахождении ближайшей клиники вы ни слухом ни духом.
10. Такса может храпеть во сне и быть похожей на крупногабаритную морковь, но разве можно ее за это винить? То-то и оно, что нельзя, а потому мы с Иваном отныне тихо сидим в углу, ибо в нашей квартире теперь царит, господствует и повелевает это вислоухое длиннотуловищное создание.
Вам ни в коем случае нельзя заводить таксу, если вы при прочтении следующих предложений теряете самообладание и превращаетесь в неконтролируемого монстра человеческой наружности с душой собаконенавистника:
1. Такса может напИсать вам на кровать в тот момент, когда ваш возлюбленный уже заснул и поменять постельное белье не представляется возможным. При этом всю ночь вам придется спать в луже, скромно ютясь на маленьком клочке и без того лилипутского дивана.
2. Такса может выгнать вашего раздобревшего к зиме ухоженного пушистого кота с кровати, на которой он обычно спал, и отправить его в ссылку на стиральную машину. А вам при этом придется подстилать коту полотенце, дабы хоть как-то искупить свою вину и привнести в его тяжелые будни хоть капельку света и тепла.
3. Такса будет пИсать вам на ковер. В принципе, если вы живете на съемной квартире, вам будет глубоко по*уй, ибо ковер-то не ваш!
4. Такса будет отгрызать резиновой игрушке-свинюшке голову и впопыхах сжирать ее, будто котлету. Впрочем, и в этом есть маленький плюс: в этот вечер вы можете ее не кормить, ибо она и так уже наелась свинины.
5. Такса будет утаскивать в свое картонное логово тапки, которые ваша свекровь попросила вас постирать и которые вы бесстыдно носите до того, как отдать их хозяйке.
6. Такса может съедать не только свой ужин, но и ужин вашего кота, отчего вам придется целовать и гладить кота в два раза чаще, дабы в который раз искупить свою вину перед этим чудесным и кротким животным.
7. Такса может бить вас по ноге своим хвосто-прутом. А то достаточно больно. Поверьте мне на слово.
8. Такса может спать с вами на кровати, но это не самое страшное. Эмоциональный взрыв случается обычно в три часа утра, когда кот желает под покровом ночи пробраться на кровать, а норная собака хоть и спит, но все чует. У таксы все под контролем, а потому она без труда просыпается в вышеуказанное время, заливисто лает на вашего кота, сгоняет его с дивана и спокойно засыпает. А у вас уже заснуть не получится.
9. Таксу может укусить кот, которому уже все остогыдло, и тогда вам придется с утра-пораньше садить таксу в корзину и мчаться к ветеринару, при том что о местанахождении ближайшей клиники вы ни слухом ни духом.
10. Такса может храпеть во сне и быть похожей на крупногабаритную морковь, но разве можно ее за это винить? То-то и оно, что нельзя, а потому мы с Иваном отныне тихо сидим в углу, ибо в нашей квартире теперь царит, господствует и повелевает это вислоухое длиннотуловищное создание.
