Зырь!

 

Король-оранжевое-лето, чуть жирный пёс и ушлый гусь

Мне снились тамандуа

Если суббота пьяная, то воскресенье — глючное. Мерно звучал мой девичий храпец — мне снились плюшевые медведи (уже после тамандуа). Хуч переживательски переворачивался с боку на бок, перебирая в голове события субботне-воскресной ночи, и не находил себе места в этой пропитанной запахами хмеля и солода обители. Май лавэр удалился на край кровати, дабы не мешать мне — повелительнице тамандуа — разглядывать качество предоставляемой во сне плюшевой продукции, а в это время...

А в это время господина Верблюдикова неожиданно посетила диарея и рефлекторное извержение содержимого желудка через рот. (В народе говорят "рвота", но Википедия злобно настаивает.) Исповедуясь в телефонном режиме перед неизвестной мне личностью (в робких перерывах между симптомом номер один и симптомом номер два), Верблюдиков голосом жирафа с поломанными рожками заявлял, что сие безобразие постигло его либо посредством съеденной и явно недоброкачественной гречневой продукции, либо передалось от тушеного морского окуня при помощи опасного рыбно-пищевого гипноза. Жаль его, искренне жаль, тем более что в довершении всего вышеперечисленного ему еще и ногу свело. Печаль одолевала его, в то время как наш смех глумился над ней, а за несколько часов до этого...

А за несколько часов до этого я была оторвана от плюшевых изделий и сонного мира тамандуа неожиданным звонком на стационар. Признаюсь, мне было худо, но ноги сами встали, взгляд протрезвел, а руки — непослушные мои помощницы — не спросив, потянулись к трубке:
— Министерство. (Поймала себя на мысли, что "министерство" прозвучало не вполне убедительно, как-то уж слишком по-сурячьи.)
— Здравствуйте, вы Иванова Иванна Ивановна? (На месте Ивановой в реалии была Сычева Алена Алексеевна, но свое настоящее имя с фамилией и родимым отчеством я скрываю из соображений этических и империалистического дуализма.)
— Она самая.
— Я начинающий писатель-фантаст! (...)

Лестно, что в этом мире пьяных суббот и глючных воскресений есть-таки место для чего-то фантастического.

Бегемот с тремя шарами

Она совсем не изменилась. Она всегда такая весенняя... Если это зима, она весенняя по-зимнему, если лето — весенняя по-летнему, если весна — весенняя в квадрате или даже в кубе. Она совсем не изменилась, разве что на месте ее турецкого животика появился бочонок. Не знаю точно, какие именно ингредиенты она смешала в нем, но я бы непременно добавила букет пионов (дачных, только дачных!), пару-тройку щепоток светлой памяти, вон то облако в виде пасхального кролика, мохер, кило ириса, мороженое — допустим, черничное, свою огромную охапку любви, его огромную охапку любви, все это перемешала бы, залила морским бульоном и приправила миксом из нашинкованного зеленого лучка, грецких орехов и сахарного счастья. У каждого свой рецепт, да и мой со временем может слегка видоизмениться. Но разве это так важно?

Бегемот с тремя шарами совсем скоро превратиться в колибри и еще одну колибри — поменьше. И та, которая поменьше, будет невероятно счастлива, что у нее есть колибри побольше. А последняя, в свою птичью очередь, будет зажигать звезды для своей малютки и кутать ее в тепленький мохер. Три большущие пузатые точки.

Мы не нишкнём-2

"...поэтому волки уходят, чтобы 

к вечеру вернуться, попить чай с лимоном

мечтая о чае с коньяком, и лечь спать". 

Да! Я тут давненько не бывала! Да! И что? Кто пожалеет меня, хрупкую видчайдушную домогосподарку? (Чик! — это я на кнопочку нажала и отключила режим "дура" — мой излюбленный в последнее предновогоднее время.)

(Сейчас меня вы подождете, а я встану и немедленно пойду продезинфицирую туалет нашего ушлого кота — уж больно запашок едкий выдался, будто со мной на одной площади не просто кот проживает, а ехидна какая саблезубая-северная.)

(Сделала. Все равно попахивает нелицеприятными вещами. Или это я просто слишком чувствительная к такому изысканному парфЮму? Эта Ю хороша, правда? Эдакая загадочная гейша.)

(Че-то сегодня и не пишется как-то. И даже не думается. Холодно. Мозг мерзнет. Новую шапку требует, или новую голову — не могу разобрать.)

(Слышь, ну она дает! Колготки, говорит, порвала. На улице минус десять, а она в капроне. Ну, блин, учитеЛки пошли.)

(В Одессе, щас, наверное, макароны дают. А на Одесской работа полным ходом. Ему домой знаете как хочется? Чаю с коньяком знаете как хочется? Мандаринок знаете как хочется? и тапочки-собачки? А ни черта вы не знаете! Только он знает, и я знаю, и слово "знает" тоже знает, только не то, что нужно, а что-то совсем другое.)

(А он знаете как прыгал сегодня от радости? Неее. Это только я знаю, потому что вместе с ним прыгала. Потому что радостно очень было. И мы, как два енота, пргали да прыгали. Как два тамандуа. Радостные.)

(Я сейчас пойду на встречу учитеЛок и видчайдушных домогосподарок, где каждой будет ровно по одной штуке, а потом допишу это иероглифическое послание. Заодно и мозг проветрю. Может, расслышу все-таки, че он там бормочет: шапку или голову?)

11:43 следующего дня. Скобочки остались со вчера. А раз уж они не были ликвидированы легкомысленной рукой автора, можете разогреть их в микроволновке и употребить на завтрак. Нечего продукты переводить. И вот еще что, Энси, приказ верить в чудеса поступил, но с небольшим опозданием. Велели срочно передать тебе эту информацию телефонограммой. И так, по старой дружбе и по большущему секрету сообщу вам (шепотом-прешепотом): мандариновый рай приближается, а краснощекий дедуган пакует свои чемоданиусы.  Ну, кто подарит малютке тапочки-собачки?!?