Ветер перемен

"Срочно вызови мне такси!!!!" Ни тебе "доброго утра", ни тебе "пожалуйста". Единственное, на что я могла рассчитывать, — скромный шепот во имя еще спящих в субботнюю рань. Но Магда была не слишком щедра. Она, видите ли, снова проспала и опаздывает на домашнее производство утиной тушенки. Что ж, дело важное. Пришлось вставать, вызывать такси, занимать бедолаге деньжат и снова ложиться. Да разве тут заснешь: ветер перемен — не лучшее снотворное. 

Грустно ли мне? Весело ли? Я еще не решила. Чета Панонидзе могла бы и подождать. Но нет! они ждать не любят. Взяли, спаковали пятьсот восемьдесят семь сумок, свернули мещанский ковер, купили новый диван и переехали в свежевыжатую новостройку. Они и жили-то на краю света, а теперь, кажется, и вовсе на иную планету удалились. Улица Архитекторов лишилась своей самой экстравагантной парочки. А кто же, скажите пожалуйста, возместит нам моральную неустойку за отсутствие, например, двух пустых бутылок маренго и такого же количества не менее полных баклажек пива возле моей мусорки в час, когда Виктория еще спит, а я уже встала вопреки больной голове, рвущейся обратно под одеяло? Кто же будет подпевать "Смуглянку" пастью болгарского льва, когда соседи еще не спят, но уже очень жаждут крови певца? Кто поставит полуночного гостя на место, прочитав ему на ночь законопроект о децибелах, исправленный и дополненный, введенный в эксплуатацию такого то, такого то? Кто будет наглым тоном молить о "сходи в киоск за водичкой и за соком", когда я, пытаясь совладать с собственной прической Эйнштейна, мерно опаздываю на работу, которая случается четыре раза в два месяца? Кому я буду адресовать нежное "иди в жопу"? (не, погодите, этот пункт я отменяю, адресатов — список длинный. Но все равно.) А домашние суши? Друзья, они были прекрасны! (Пускаю щедрую женскую слезу.) Эх, этот калорийный  кусок жизни нужно было однозначно застраховать! На скорое обмывание новой квартиры не надеюсь. Мне ли не знать все новосельные заповеди Трончибано, проделываемые под лозунгом "яко конь" или "аки пчела"!

...Пришла пора стягивать поджимающие в талии и не прикрывающие щиколотки студенческие штаны, разбивать копилку и тратить медяки на покупку денима... Главное, чтобы духу хватило. Ветер перемен, знаете ли. Пусть все будет, как в песне. У всех у нас. Пусть.

Впрочем, ничего не изменилось. Место дислокации? Да к черту! Когда это останавливало обоюдно-дружескую пьянку? Гномики не перестанут навещать кроликов лишь потому, что последние вырыли элитную нору на самом краю леса. Одно лишь заставляет взгрустнуть: по законам жанра у "Черешни" начался обратный отсчет. Что поделаешь, ее вдохновители сделали первый шаг на пути к собственному черешневому саду. "Бог в помощь", "Я люблю вас" и "Не покупайте саженцы на стихийных рынках":)

Всем полуснобам стыд и срам!

У нас на кухне, кто еще не знает, стена такая желто-больничная, плиточка совковая, мило, в общем. А на стене висят листочки (ну, такие, отрываешь и лепишь). А на тех листочках всякие шикарные фразы, настолько шикарные, что порою могут переплюнуть всех Ларошфуко в мире — афоризмы, так сказать, не для средних умов. Есть там и такое: "Лёха-ведро и Жуня-банкомат" — свиду бред сивой кобылы, ан нет! Там мысля покоится, смешная такая мыслишка, вот, написать буквально в двух словах решила.

Если разбираться, кто же все-таки появился первый, то это конечно Жуня, который банкомат. Дело было в молодости, когда юношеский подбородочный пух только начинал одолевать господина Верблюдова. Жуня был добр и наивен, красился в блондинку и очень гордился этим. Вандализма за ним не замечалось, кроме, конечно, этой принеприятнейшей истории. Полагаю, денек выдался теплый, налички у Жуни в карманах не было, а желудок ждать и по сей день не любит. Наш герой оросил себя югославским одеколоном и отправился "на банкомат". Настроение приподнятое, все зашибись, жунин желудок уже начал мыть руки к обеду. (Чё-т я какая-то нудная стала, да? всё болтаю, болтаю, а толку чуть.) В двух словах: Жуня карточку в банкомат сунул, а последний ее сожрал. Жуня ему: "Отдай, скотина! Карманы пусты, пропаду с голоду!" А тот молчит (он, в общем-то, и не говорит никогда, а уж тем паче с карточкой во рту). Ну, Жуню тоже можно понять: денек погожий, он в предвкушении — а этот банкомат, чтоб его! И чего? Взял Верблюдиков да и треснул железяку, да так треснул, что аж сигнализация сработала. Какой там желудок, какая наличка! Жуня ноги в зубы, юношеский пушок в косичку — и по педалям. Неделю просидел в общаге под тридцатью тремя замками — думал, ищут его, от милиции прятался. Обошлось, слава банкомату:)

А с Лёхой вапше чудо-история приключилась. Тобто в корне она, собственно, абсолютно тривиальна — это уже мы раздули. Слушок по городу пошел, будто уехал Леха в родной приморский городок с целью вождения за нос военкомата. Коси коса. С виду он вроде, если верить собственному глазу, парень здоровый, изнутри, если верить сведениям, любезно предоставленным Жуней, тоже. Незрячий слегка, но когда это волновало военкомат! Леха — он такой, лучший студент на курсе, скромный, как кролик из Винни-Пуха, ну, и интеллигентный что-ли, на обман, да еще и такой свирепый, не способен, потому и предоставил грязное дельце врачам. Те все обстряпали. Алексей вернулся в горох Х. И вот опять же: слушок по городу пошел, будто наш герой делал рентген ноги, поставив ее в ведро с водой, дабы сымитировать плоскостопие.  Алексей был подвергнут всеобщему восхищению, общество поглядывало на него с уважением, мол, очки очками, а военкомат обдурил, и так далее. НО: никто не задался следующими вопросами: возможно ли сделать рентген ноги сквозь жестяное ведро? — это раз, каким образом вода и ведро влияют на стадию плоскоспопия — это два, и самое главное: какое ж, ёханый бабай, нужно ведро, чтобы Лёхина сорокашестиразмерная нога в него беспрепятственно поместилась? неужто врачи ему — бедолаге — прокрустово ложе устраивали?!? ...Уже спустя студенческие годы на очередной пьянке ситуация была возрождена и была вопрошаема истина. Оказалось, что ноги его не были подвергнуты экзекуциям, а два ведра с водой Алексей просто держал в руках — рентген был произведен в соответствии со всеми техно-медицинскими и санитарно-эпидемиологическими нормами. Все обошлось, слава ведру!

...Уже давненько эти бумажки-липучки, хранящие в двух-трех словах целые истории, на нашей стене не пополнялись. Мы все работаем, сурьёзные такие, обрастаем новыми телефонами, USB-кабелями, сувенирными чашками и магнитами на холодильник. Покупаем воду, брезгуя "изподкранной", мусорные пакеты приобретаем лишь строго определенной марки, ведем записи, встречаемся с ненужными людьми и ездим в неинтересные командировки, мы больше не жарим картошку и не курим дешевые сигареты, вовремя оплачиваем счета и ходим в гости по расписанию. Мы перестали уважать одежду без лейблов и клеить на стену бумажки-липучки. Кто-нибудь скажет, куда мы катимся?