Ленивое солнечное утро неспешно перетекает в аппетитный полдень, который по обычаю влечет за собой сонливый вечер. Такова формула суток в спальном районе Алексеевского измерения. Тем более, если название суток - пятница.
Первая половина суточной формулы сегодня, как и всегда, осталась математической константой. А вот вечеру посчастливилось стать сенсационным. О том, почему универсальной одеждой для чистки рыбы стали золотистые брюки Miss Poem и о многом другом только сегодня и только в рабочем порядке.
Лабораторная работа № единственная в своем роде
Повод: Эх, а повод до безобразия прост и банален. В этот обычный пятничный вечер в нашем по обыкновению застоявшемся болотце появился молодой человек (далее именуемый как МЧ - примеч. автора) неопределенного происхождения. Под неопределенным происхождением подразумевается принадлежность особи к любому району или населенному пункту, находящемуся за пределами Алексеевского измерения.
Объекты исследования: не вся, но добрая часть женской общины "нашего застоявшегося болотца".
Оборудование: руки, мышка, клава и великий-могучий русский язык.
Ход работы
В дверях появляются Магда с пакетом карасей (странный атрибут, не правда ли?) и МЧ, скромненько так стаскивающий туфельки в прихожей. Из уст дамы с карасями при всем этом льются какие-то непонятные щебечущие речи. Адресат обращения неизвестен: то ли это караси, то ли МЧ, то ли я, то ли Господь Бог. Пока гость шарит перепуганным взглядом в пространстве, Магда мигом переворачивает шкаф в поисках достойного наряда, облачается в давно списанные по причине проф.непригодности золотистые брючки Miss Poem и дымчато-сиреневую футболку с кокетливым вырезом (дивный наряд для казни карасей, ну да ладно).
МЧ аккуратно пробирается в кухню, где его радушно встречает щебет разодетой Магды, которая продолжает легким движением руки вспарывать чешуйчатые брюшки обезумевшим рыбам. МЧ нервно моргает, но от чая не отказывается. Гражданочка практически порхает по кухне, приговаривая что-то вроде "О боги! У Бейонсе такой жуткий целлюлит в области ягодиц! То ли дело мои золотистые бока, ну да, немного вываливаются из брендовских штанишек, но ведь народная мудрость гласит: хорошего человека должно быть много! Но Бейонсе это вовсе не освобождает от ответственности!" МЧ с полными горечи глазами полоумного енота прихлебывает чай. "Нет! Да ты ее видела! - не определяя адресата, продолжает словесные разорения Магда. - В брюнетку она перекрасилась! Неужели не ясно, что мозг цвета блонд - это навечно?!"
Пути Господни неисповедимы: на пороге Владелица мозга цвета блонд (далее МЦБ, не путать с Московской центральной библиотекой - прим. мое).
"О! Вы не одни!" (Тю, а с чего бы нам быть одним, мы тут, вообще-то, издавна числимся в количестве "четыре штуки".) Владелица МЦБ отработанным движением приопускает кофточку/приподнимает грудь/проплывает в кухню. Мальборо в зубы и - поехали:
МЧ потушил сигарету и вышел. Занавес.
Вывод: дружба дружбой, а мужички врозь!
Первая половина суточной формулы сегодня, как и всегда, осталась математической константой. А вот вечеру посчастливилось стать сенсационным. О том, почему универсальной одеждой для чистки рыбы стали золотистые брюки Miss Poem и о многом другом только сегодня и только в рабочем порядке.
Лабораторная работа № единственная в своем роде
Повод: Эх, а повод до безобразия прост и банален. В этот обычный пятничный вечер в нашем по обыкновению застоявшемся болотце появился молодой человек (далее именуемый как МЧ - примеч. автора) неопределенного происхождения. Под неопределенным происхождением подразумевается принадлежность особи к любому району или населенному пункту, находящемуся за пределами Алексеевского измерения.
Объекты исследования: не вся, но добрая часть женской общины "нашего застоявшегося болотца".
Оборудование: руки, мышка, клава и великий-могучий русский язык.
Ход работы
В дверях появляются Магда с пакетом карасей (странный атрибут, не правда ли?) и МЧ, скромненько так стаскивающий туфельки в прихожей. Из уст дамы с карасями при всем этом льются какие-то непонятные щебечущие речи. Адресат обращения неизвестен: то ли это караси, то ли МЧ, то ли я, то ли Господь Бог. Пока гость шарит перепуганным взглядом в пространстве, Магда мигом переворачивает шкаф в поисках достойного наряда, облачается в давно списанные по причине проф.непригодности золотистые брючки Miss Poem и дымчато-сиреневую футболку с кокетливым вырезом (дивный наряд для казни карасей, ну да ладно).
МЧ аккуратно пробирается в кухню, где его радушно встречает щебет разодетой Магды, которая продолжает легким движением руки вспарывать чешуйчатые брюшки обезумевшим рыбам. МЧ нервно моргает, но от чая не отказывается. Гражданочка практически порхает по кухне, приговаривая что-то вроде "О боги! У Бейонсе такой жуткий целлюлит в области ягодиц! То ли дело мои золотистые бока, ну да, немного вываливаются из брендовских штанишек, но ведь народная мудрость гласит: хорошего человека должно быть много! Но Бейонсе это вовсе не освобождает от ответственности!" МЧ с полными горечи глазами полоумного енота прихлебывает чай. "Нет! Да ты ее видела! - не определяя адресата, продолжает словесные разорения Магда. - В брюнетку она перекрасилась! Неужели не ясно, что мозг цвета блонд - это навечно?!"
Пути Господни неисповедимы: на пороге Владелица мозга цвета блонд (далее МЦБ, не путать с Московской центральной библиотекой - прим. мое).
"О! Вы не одни!" (Тю, а с чего бы нам быть одним, мы тут, вообще-то, издавна числимся в количестве "четыре штуки".) Владелица МЦБ отработанным движением приопускает кофточку/приподнимает грудь/проплывает в кухню. Мальборо в зубы и - поехали:
- Блииин! у нас проверка была. Из пенсионного фонда, ага-а-а... (в этот момент, по задумке гражданочки, ее сексуальность должна была разлиться по квартире тоненькой струйкой дыма) Так я же главный архивист, пришлось под всеми важными документами свои автографы штамповать, аж рука боли-и-ит (губки бантиком, бровки домиком, ножку на ножку, ну-ну).Видимо, зелье Владелицы МЦБ абсолютно и бесповоротно подействовало - МЧ очнулся и уставился на ее розовую маечку в беленький горошек. Гражданочка местами покрылась девичьим румянцем, и, изображая смущение, чуть прикрыла своИ бесспорныЕ "достоинства".
- Так глинтвейна хочется! (Магда крепко держала позиции, искоса поглядывая на проходимку с МЦБ) Горячего глинтвейна! (какого, бляха муха, глинтвейна? у нас в норе глинтвейна отродясь не было! хлопни сто грамм "Изабеллы" из тетрапака и успокойся!) Караси еще эти! Просто Фу! Мне бы судачков а-ля натюрель!Владелица МЦБ в недоумении хлопала ресницами, глаза при этом выражали вселенскую скорбь по поводу недееспособности серого вещества в ее светлой головушке. На лице застыла блаженная улыбка.
МЧ потушил сигарету и вышел. Занавес.
Вывод: дружба дружбой, а мужички врозь!