Заметки бывалого дачника

Мне нравится возвращаться после затяжной зимы в родной город. Память в такие моменты, будто тополя вдоль раздолбанной дороги, затягивается свежей зеленой дымкой. Идешь мимо школы. Оборачиваешься. Подбираешь бордовую сережку, которыми разбрасываются тополя, идешь дальше и думаешь: "Какого черта я ее поднял?", а выбросить жалко. Вот и тащищ ее...

Как-то вспомнила, и сразу домой захотелось. Остро так захотелось, но по-доброму. На даче можно было бы уже нарциссы нюхань и наблюдать за тем, как дорогущие мамины тюльпаны, которые она выписала в какой-то флористической фирме, уже третий год не всходят. Помидоры садить пока рано. Истинные садоводы выращивают тоненькие, пахнущие водой и чем-то кисленьким ростки в кадушках на подоконниках в городских квартирах. Раньше вроде и мы так делали, а сечас не знаю.

Скоро зацветет клубника. А потом в этих карликовых кустах зародятся ягоды. В детстве мы ели их зелеными, не дожидаясь, пока глянцевые бока клубники подзагорят на солнце. Землянику собирал нам деда, потому что знал: мы — типичные трутики (дедушкин неологизм от слова "трутень"), нам будет по -настоящему влом выискивать ароматные масипусенькие ягоды в зарослях возле плантации ландышей, а потому он делал это самостоятельно Ему не влом, это ж деда!

С малиной, кстати, та же история. Ее мы пожираем горстями после того, как дед насобирает ее в какую-нибудь пластиковую емкость, которую ему подсунула мама. Но самое страшное — это сбор смородины. Ее дед собирать отказывался, а потому эта пыльная работенка ложилась на наши плечи. Нет страшнее наказания, чем собрать полведерка красной и полведерка черной смородины. Если вы задумались над моим утверждением, значит, вам никогда не приходилось этого делать. Сущая пытка. Поверьте мне, бывалому дачнику.

С посадки картошки меня обычно выгонял папа. На клаптике земли, отведенном под сей овощ, я превращалась в настоящего дачного беса, который специализировался на отменных истериках. Начиналось все абсолютно порядочно, но хватало меня рядка на три-четыре. После этого моя планка падала, я начинала ныть, потом выть, а потом скандалить. Папин нерв не выдерживал, и он, проклиная меня по-папски, отправлял к бабушке в дом, чтобы я помагала. Бабушка хмурила брови, но все равно разрешала мне не помогать. Она знала, что я нервная, а в период посадки картошки даже слишком.

Вишню я тоже не слишком чествовала. Во-первых, она была кисловатая, так что насладиться ее вкусом было невозможно. А во-вторых, я считала, что не должна лезть на дерево и с ведерком на шее собирать то, чего я не ем. Пожалуй, любила я только черешню и абрикосы. Абрикосы у нас были знатные — здоровенные, но не долго. Абрикосовое дерево сгинуло. Жаль. Черешню постигла та же участь. Да и чему удивляться, ведь ягод и в лучшие годы на ней было немного. Каждый из нас боялся, что черешенок ему не достанется, и точил острый зуб на того,  кто хотя бы косо посмотрит на созревающие ягоды. Потом наше терпение лопалось, как пакетик-маечка, если его надуть, завязать и хлобыснуть по нему ладошкой, и мы наперегонки начинали карабкаться на и без того убогий черешневый ствол.

Я была более избретательной, и к самым дальним ягодам подбиралась по воздуху: залезала на второй этаж, выходила на веранду, перекидывала ноги через борт и оказывалась на крыше навеса, откуда до ягод было рукой подать. Однажды крыша не выдержала. Со мной-то ничего не случилось, а вот папа был явно недоволен. 

А можно хотя бы один раз без названия?

Когда в моей жизни случаются счастливые мгновенья, а случаются они не так уж и часто, мне всегда хочется о них написать. В голове, словно маленькие полосатые пчелы с мохнатыми брюшками, роятся мысли, но собрать их в один улей как-то не получается. Сегодня я поняла, почему. Потому что иногда великий и могучий оказывается просто бессилен. Ну, не может он описать словами мое счастье. Не может — и все тут.

Сегодня утром мы приехали в весенний Симферополь из дышащего улыбками друзей города Х. Еще позавчера мы — охмелевшие от счастья и пива — сидели в уютном пабе, наслаждаясь стейками и лицами друг друга. Паб, правда, был не таким уж и уютным, ибо мне прямо при входе нахамили мерзостные официантки. К тому же мне было известно, что несколько месяцев назад в этом заведеньице Энси принесли пиво, в котором вальяжно плавал таракан, однако даже это не могло расстроить струны наших заточенных друг под друга душ.

Еще позавчера я, приехав на край земли к Панонянам, в порыве нежности пила джин прямо из тары, а Иван с Тро говорили конкретно по Украине — первое, второе, третье. Еще позавчера я — не сумевшая дать отпор бехеровке, которая настойчиво вливалась в меня, — упала на диван, будто жук-бронзовка, и захрапела. Потом мы просыпались, радовались весне весенней, которая приехала в город Х в нашем поезде, ели вкуснейшее оливье и приготовленные Паноняном умопомрачительные горячие бутерброды, слушали сумасшедшую весеннюю птицу и, попивая двадцать третью кружку чая, обсуждали прошедший вечер, который был полон дружественных речей и теплых объятий.

А потом мы ютились на малюсеньком балкончике и смотрели на огни, которые были разбросаны по набережной. Мы курили сигареты, пили ароматные чаи и были счастливы. А Энси тем временем, тоже будучи счастлив, бдил и строго следил за тем, чтобы никто не бросал бычки с малюсенького балкончика, чтобы никто не плевал на головы прохожих и чтобы — упаси Бог — никто не проник в грязных балконных тапках в его стерильную квартиру. Потом мы ели суши. Или нет — суши мы ели до этого, и гуляли без шапок тоже до этого. Олежкиной мамы не было рядом, а потому ему тоже было разрешено снять головной убор и дать ветру поковыряться в его незавидной шевелюре.

Потом мы ехали — уставшие и полусонные — в метро. Потом брели по железнодорожной платформе, теряясь в собственных грустных мыслях. Мы еще не сели в поезд, но уже скучали — прямо до слез, вот прямо-прямо. Энси танцевал "Яблочко". Это превратилось в нашу личную традицию, которую мы никому и никогда не отдадим — ни за какие коврижки. Друзья мои, любимки, роднюльки, масюткины! Мы страшно вас любим и не устанем признаваться в этом нежном чувстве ни вам, ни городу Х, который однажды нас познакомил. Как здорово, что вы у нас есть. На этом ставлю точку и удаляюсь подбирать наряд для вечернего променада на пруд. Меня Иван пригласил, а значит сегодняшние сумерки будут окутаны разговорами о рыбе. 

Комаровская в моем халате, или размышления на дорожку

Каждый раз когда мы уезжаем из дому в город пива и проблем или просто к маме, мы с Иваном фантазируем. Выглядит это примерно так.

Я: "Представляешь, вот мы сейчас чемоданы в маршрутку запихиваем, а Хуч уже висит на телефоне, обзванивая знакомых котов-разгильдяев и кошек-кокеток и созывая их на кошачье пати всеобъемлющего масштаба. Первой, конечно же, прибежит кошка Комаровская — хучиная знакомая с нашего прошлого места жительства. Она оставит котят на попечение родственников, примчится к нам в гости и тут же наденет мой тепленький халат, умостится в кресле и закинет лапу на лапу. Жаль только мундштука в доме нет, он бы ей очень пригодился для завершения образа!"

Ваня: "А потом прибегут все  остальные коты, которые лично знакомы с Хучом. Или знакомы с ним через общих знакомых. Многим из них о Хуче наверняка рассказала Комаровская, сетуя на то, что он давно переехал в дорогие апартаменты, так и не позвав на новоселье. И даже кот-сардина прибежит, который с утра до ночи дежурит на местной остановке, выискивая добродушных двуногих существ, которые могли бы его погладить и посмотреть в его изумрудные дивной красоты глаза. Он, конечно, знает нашего кота не так давно, но от шикарного меню отказаться в любом случае не сможет".

Я: "Кстати, а что в меню на кошачьем пати? Наверняка скелет курицы, которую запекала мама и которая две недели хранилась у нас в холодильнике".

Ваня: "Ты что, ее выбросила? Там же еще столько мяса было!"

Я: (безапелляционно)"Оно пропало! Не отвлекайся от темы! Комаровская принесет лушпайки от креветок, которыми ее снабжают жители нашей старой малосемейки. Другие притащат прочие вкусности, вроде остатков дохлых воробьев и мышиных хвостиков, а кот-сардина придет с пустыми лапами. Впрочем, ему можно. У него фрак красивый..."

Сегодня мы вернулись домой из родительских пенат. Пати явно прошло на ура, ибо новые обои в двух местах свисали рваными клочьями. Пришлось с утра-пораньше вооружаться клеем ПВА и устранять неловкости. Халат, правда, висел на вешалке. Интересно, как Комаровская его туда водрузила? Впрочем, у котов наверняка имеются скрытые способности, о которых мы с вами никогда не узнаем.

Мои одноклассники стали такими взрослыми...

Мои одноклассники стали такими взрослыми! Они рожают детей — кто одного, кто двух, а кто и в трешечку уже метит. Они женятся, выходят замуж и разводятся. Они смотрят телевизор, пьют пиво по семь рэ за бокал ноль-пять, едят чипсы и обсуждают последнее реалити-шоу с соседками.

Мои одноклассники стали такими взрослыми... Они вкалывают на шахте, работают кассирами в магазинах, продают детские игрушки и сидят в декретах. У них есть карточки, на которые им ежемесячно приходят "детские" денежки, которые они тратьят на масло сливочное и подсолнечное, на пиво по семь рэ за ноль-пять и на новые диваны.

Мои одноклассники стали такими взрослыми... Они носят обручальные кольца на безымянных пальцах, потом выбрасывают их и надевают новые. Они толстеют, худеют, держат себя в форме и пьют кефир по утрам. Они забирают детей из школ и из детских садов. Они жарят картошку по вечерам, приговаривая, что надо хотя бы на один день сделать перерыв и вместо пива выпить чая.

Мои одноклассники стали такими взрослыми, а я все радуюсь приходу весны, которая еще даже своего носа не показала, мечтаю о путешествии на морские берега, поливаю цветы и смотрю в окошко на грустный последний снег. Мои одноклассники стали такими взрослыми... Неужели и я когда-нибудь такой стану?

Про жуков и сапожников: история в деталях

Давненько мы с вами не разговаривали. За это время произошло много приятных и не очень событий. О событиях категории "не очень" мы с вами беседовать не будем, потому что ну их нафиг. А что касается позитивных происшествий, то с гордостью сообщаю вам о том, что я, наконец-то, превратилась в настоящую домохозяйку и начала три раза в неделю заниматься повышением уровня своей физической культуры в одном из фитнес-клубов этого чудного (ударение на ваше усмотрение) города. Если кто-то до сих пор думает, что занятия спортом призваны улучшить общее состояние организма и изгнать лишний жир с женского тела, уверяю вас, это не так. Мой тренер целенаправленно изгоняет из тела бесов и лишнюю дурь. По прошествии трех занятий я ответственно заявляю, что отныне в моем теле порхают только бабочки, ангелы и феи с прозрачными, как у стрекозы, крыльями.

Впрочем, тема нашего разговора — отнюдь не мои олимпийские достижения. Вчера мы с Иванидзе были приглашены на день рождения его друга-тезки в интеллигентную семью. Мама — учитель географии, папа — добрый работник налоговой службы, младший брат — всесторонняя личность, обучающаяся в музыкальной школе. Мальчуган освоил гитару, однако никто до сих пор так и не решился известить дитя о том, что голоса Боженька ему, к сожалению, не дал. В связи с этим половина торжества прошла под лозунгом "Поем под гитару, перекрикивая Сережу, которому медведь наступил на ухо несколько раз подряд".

Все было довольно мило. Первый час. Спустя шеестьдесят минут меня заприметил дед именинника и решил тряхнуть стариной. Дед рассказывал мне истории своей молодости, периодически ругаясь матом. Насколько я поняла, дед был на сто процентов уверен, что нелегальные словечки великого и могучего делают его эдаким брутальным мачо. Спустя полчаса бабка заприметила, что дед кладет апельсины и ананасы отнюдь не на ее тарелку, а на мою, и решила срочно исправлять положение.

Покорная я по просьбе подвыпившей старушки пересела к ней и тем самым обрекла себя на два часа расспросов. Попутно замечу, что в бабулином опроснике вопроса было всего три: "А у нашего Вани есть девушка?", "А кто она?", "А почему она сегодня не пришла?". Сначала я пыталась объяснить старушке, что не общаюсь с ее внуком настолько близко, как ей хотелось бы. Однако немного погодя я поняла, что говорю совсем не то, что хотелось бы услышать бабуле. В связи с этим я на ходу выдумала историю про симпатичную пассию из хорошей семьи, которая не явилась на именины по причине своей стеснительности.

Далее на горизонте нарисовалась малахольная барышня лет девятнадцати, которая обходила всех сидящих за столом и делала им массаж. Глаза мои вылезли на лоб, когда я обнаружила, что эта особь массирует моему Ивану поясницу, однако, взглянув в его ошарашенные глаза, я тут же успокоилась. Но не тут-то было, рано моя душа радоваться начала, потому что через десять минут "массажистка" добралась и до меня. Признаюсь честно: своего согласия на массаж в общественном месте я не давала, однако малахольную барышню это ничуть не остановило. Она принялась с наслаждение массировать мои плечи, а бабка, переварив увиденное, решила расставить все точки над "і" и спросила у "массажистки": "Шурка, ты шо, лесбиянка?". Положение мое в тот момент нельзя было назвать неловким. Оно было жуткое и жутко смешное.

Прошло еще три четверти часа, и бабуля изрядно наклюкалась. Старорусский сапожник проснулся в этой хрупкой женщине, и дамочка принялась время от времени покрывать всех отборным матом — так, ради веселья, чтобы жизнь малиной не казалась. Дед неожиданно свалился с лавки и стал барахтаться, как жук. Поднять его нам не удалось, а потому пришлось звать на подмогу мужчин, которые в тот момент провожали "массажистку" и ее мамашу. К слову, "массажистка" очень расстроилась, что ей пришлось так рано покидать рабочее место, а потому закатила истерику и громкие рыдания. Э нет, стоп-стоп-стоп! Я вам еще одну пикантную подробность позабыла рассказать.

Видите ли, в какой-то момент я решила покинуть банкетный зал и ушла в спальную, чтобы позвонить маме и чуток посидеть в тишине, а точнее полежать. Я плюхнулась на диван и принялась клацать свой телефончик. Вдруг, как в сказке, скрипнула дверь, на пороге появилась "массажистка", одарила меня многообещающей улыбкой — и, оседлав меня, снова принялась массажировать мою спину без моего ведома и согласия. Если честно, то в тот момент у меня просто опустились руки и я подумала: да, устами бабки таки глаголила истина. Скрипя зубами и краснея, я выдержала трехминутный сеанс массажа, после выскользнула из-под трехтонной девицы и вернулась к деду-жуку и бабке-сапожнику. Деда на тот момент удалось поднять, и он, решив, что потерял свое лицо перед прекрасными барышнями, начал выругивать подымавших его мужчин бог знает за что, но бог не знает какими словами. Видать, словарь русского мата — это нечто вроде настольной книги в семье бабки и деда.

Домой мы попали спустя восемь часов. Купили две бутылки шампанского и нажрались. Наверное, это было единственным верным решением в тот насыщенный торжественный вечер.

Четыре дня. День первый

Это бамбуковая миска — последнее достояние
нашего семейства, приобретенное в чудном магазине JYSK

Два дня назад я хотела написать пост-малыш следующего содержания: "На дворе четвертое января. Балкон открыт настежь, ибо помимо четвертого января на дворе еще и плюс пятнадцать. Парадоксов друг". Однако потом я подумала, что посты-лилипуты никогда не были в цене, ибо краткость — явно не мой конек, и решила выждать время.

Сегодня уже шестое, а значит — канун Рождества. Так уж получилось, что бравая троица, состоящая из меня, таксы и кота в костюме снежного барса, осталась на рождественские праздники в гордом одиночестве. Иван, знаете ли, свалил в деревню и был таков. Впрочем, кто из нас действительно остался в одиночестве, надо еще разобраться.

Это наша лилипутская кухня. Не знаю, зачем я вам ее
показываю. Ну, раз показываю, то смотрите.

По просьбам трудящихся предоставляю маленький отчет о первом дне нового еврогода, который мы провели в славном городе Першотравенске. Наша мама одарила нас мильйоном подарков, в числе которых были две пары сапожек из овчины для ходьбы по нашему лилипутскому дому, манипуляционная мышь Ваниной мечты, спиннинг Ваниной мечты, гора косметических средств от ведущих мировых производителей, модный половник, который свиду стоит очень дешево, а на самом деле норовит опустошить кошелек среднестатистического украинца, сидушка для стула, которая, как сказала Александра Ивановна, способна защитить от геморроя и все. Наш Собакин был просто счастлив оказаться в гостях у бабушки, дедушки и прадедушки. Он неустанно вилял хвостом, пожирал копченых гусей, кусочки которых Собакину любовно подбрасывал Вильгельмович, и бегал на прогулку с папой Лешей, который, судя по всему, открыл в себе необъятную любовь к таксам, о которой раньше даже не догадывался.

Бася в это время была милосердна и спала на перине в спальной комнате, дабы ненароком не выколоть манюне Собакевичу глаз своим отточенным маникюрчиком. Елка, которую дедушка срубил в дачном лесу, оказалась не слишком красивой, зато умной. Новогодние яства медленно давили своим авторитетом печенки тех, кто восседал за праздничным столом. В общем, праздник удался.

Это подрощенная Морковина. Удлиняется помаленьку.

Сегодня, буквально через несколько часов, я приступлю к запеканию рыбы со зловещим названием пангасиус, а после примусь за приготовление салата "Греческий", который на равне с "Цезарем" так ненавидит Иван. Собакевичам и снежным барсам я сварила кашу с желудочками, так что до завтрашнего вечера я свободна, как конь в поле. Ровно в ...надцать часов ...надцать минут начнется веб-бухаловка по Skype, резидентами которой будут Диана, Мадам Ананас и ваша покорная слуга. Энси сегодня позавидовал мне и сказал: "Классно тебе, будешь бухать с Ди и Кокосом!", но я поправила его и сказала, что на месте Кокоса, к счастью, будет Мадам Ананас, которая на днях написала Диане следующее:
"Я чет Алену так заочно люблю.....
16:59:52
еще спугну ее, голубку))))".

Разве можно после этого не проникнуться к ней нежными теплыми и кремовыми, как мое любимое пирожное "Корзинка", чувствами?

Стоит ли выращивать морковь в доме?

Да, мы купили таксу! Да, я знаю, что многие из вас считают этих собак похожими на морковь, а особо злостные приравнивают их к пуделям по якобы не ахти какому внешнему виду. И тем не менее мы купили таксу! И мы ее вырастим, и воспитаем, и вскормим кашей с куриными потрошками — хотите вы того или нет. В связи с этими событиями я предлагаю вашему скептическому вниманию пост, который станет ярким свидетельством того, что я смотрю на такс не сквозь розовые очки, провоцирующие меня на умилительно-ласкательные слова в сторону этой длинной собаки, а трезвым, рассчетливым, адекватным и объективным взглядом.

Вам ни в коем случае нельзя заводить таксу, если вы при прочтении следующих предложений теряете самообладание и превращаетесь в неконтролируемого монстра человеческой наружности с душой собаконенавистника:

1. Такса может напИсать вам на кровать в тот момент, когда ваш возлюбленный уже заснул и поменять постельное белье не представляется возможным. При этом всю ночь вам придется спать в луже, скромно ютясь на маленьком клочке и без того лилипутского дивана.

2. Такса может выгнать вашего раздобревшего к зиме ухоженного пушистого кота с кровати, на которой он обычно спал, и отправить его в ссылку на стиральную машину. А вам при этом придется подстилать коту полотенце, дабы хоть как-то искупить свою вину и привнести в его тяжелые будни хоть капельку света и тепла.

3. Такса будет пИсать вам на ковер. В принципе, если вы живете на съемной квартире, вам будет глубоко по*уй, ибо ковер-то не ваш!

4. Такса будет отгрызать резиновой игрушке-свинюшке голову и впопыхах сжирать ее, будто котлету. Впрочем, и в этом есть маленький плюс: в этот вечер вы можете ее не кормить, ибо она и так уже наелась свинины.

5. Такса будет утаскивать в свое картонное логово тапки, которые ваша свекровь попросила вас постирать и которые вы бесстыдно носите до того, как отдать их хозяйке.

6. Такса может съедать не только свой ужин, но и ужин вашего кота, отчего вам придется целовать и гладить кота в два раза чаще, дабы в который раз искупить свою вину перед этим чудесным и кротким животным.

7. Такса может бить вас по ноге своим хвосто-прутом. А то достаточно больно. Поверьте мне на слово.

8. Такса может спать с вами на кровати, но это не самое страшное. Эмоциональный взрыв случается обычно в три часа утра, когда кот желает под покровом ночи пробраться на кровать, а норная собака хоть и спит, но все чует. У таксы все под контролем, а потому она без труда просыпается в вышеуказанное время, заливисто лает на вашего кота, сгоняет его с дивана и спокойно засыпает. А у вас уже заснуть не получится.

9. Таксу может укусить кот, которому уже все остогыдло, и тогда вам придется с утра-пораньше садить таксу в корзину и мчаться к ветеринару, при том что о местанахождении ближайшей клиники вы ни слухом ни духом.

10. Такса может храпеть во сне и быть похожей на крупногабаритную морковь, но разве можно ее за это винить? То-то и оно, что нельзя, а потому мы с Иваном отныне тихо сидим в углу, ибо в нашей квартире теперь царит, господствует и повелевает это вислоухое длиннотуловищное создание.