Стоит ли выращивать морковь в доме?

Да, мы купили таксу! Да, я знаю, что многие из вас считают этих собак похожими на морковь, а особо злостные приравнивают их к пуделям по якобы не ахти какому внешнему виду. И тем не менее мы купили таксу! И мы ее вырастим, и воспитаем, и вскормим кашей с куриными потрошками — хотите вы того или нет. В связи с этими событиями я предлагаю вашему скептическому вниманию пост, который станет ярким свидетельством того, что я смотрю на такс не сквозь розовые очки, провоцирующие меня на умилительно-ласкательные слова в сторону этой длинной собаки, а трезвым, рассчетливым, адекватным и объективным взглядом.

Вам ни в коем случае нельзя заводить таксу, если вы при прочтении следующих предложений теряете самообладание и превращаетесь в неконтролируемого монстра человеческой наружности с душой собаконенавистника:

1. Такса может напИсать вам на кровать в тот момент, когда ваш возлюбленный уже заснул и поменять постельное белье не представляется возможным. При этом всю ночь вам придется спать в луже, скромно ютясь на маленьком клочке и без того лилипутского дивана.

2. Такса может выгнать вашего раздобревшего к зиме ухоженного пушистого кота с кровати, на которой он обычно спал, и отправить его в ссылку на стиральную машину. А вам при этом придется подстилать коту полотенце, дабы хоть как-то искупить свою вину и привнести в его тяжелые будни хоть капельку света и тепла.

3. Такса будет пИсать вам на ковер. В принципе, если вы живете на съемной квартире, вам будет глубоко по*уй, ибо ковер-то не ваш!

4. Такса будет отгрызать резиновой игрушке-свинюшке голову и впопыхах сжирать ее, будто котлету. Впрочем, и в этом есть маленький плюс: в этот вечер вы можете ее не кормить, ибо она и так уже наелась свинины.

5. Такса будет утаскивать в свое картонное логово тапки, которые ваша свекровь попросила вас постирать и которые вы бесстыдно носите до того, как отдать их хозяйке.

6. Такса может съедать не только свой ужин, но и ужин вашего кота, отчего вам придется целовать и гладить кота в два раза чаще, дабы в который раз искупить свою вину перед этим чудесным и кротким животным.

7. Такса может бить вас по ноге своим хвосто-прутом. А то достаточно больно. Поверьте мне на слово.

8. Такса может спать с вами на кровати, но это не самое страшное. Эмоциональный взрыв случается обычно в три часа утра, когда кот желает под покровом ночи пробраться на кровать, а норная собака хоть и спит, но все чует. У таксы все под контролем, а потому она без труда просыпается в вышеуказанное время, заливисто лает на вашего кота, сгоняет его с дивана и спокойно засыпает. А у вас уже заснуть не получится.

9. Таксу может укусить кот, которому уже все остогыдло, и тогда вам придется с утра-пораньше садить таксу в корзину и мчаться к ветеринару, при том что о местанахождении ближайшей клиники вы ни слухом ни духом.

10. Такса может храпеть во сне и быть похожей на крупногабаритную морковь, но разве можно ее за это винить? То-то и оно, что нельзя, а потому мы с Иваном отныне тихо сидим в углу, ибо в нашей квартире теперь царит, господствует и повелевает это вислоухое длиннотуловищное создание.

Нежданно-негаданно

Я персона довольно странная. Иногда мне хочется напялить шляпу а-ля "астроном" в жутких звездочках и проследовать в ней по городу. Ну, или хотя бы схватить флакончик вместо микрофона и спеть перед зеркалом что-то неистовое, маргинальное, но душещипательное, к примеру, "Я люблю тебя, жизнь"... или "Я маленькая лошадка и стою очень много денег". Помните, помните, ее Найк Борзов в годы нашей былой малолетней поры распевал??

Так вот, к чему я всю эту абракадабру пишу. Вечер выдался свободный в кои-то веки (кста, когда я пишу свои посты, я непременно перепроверяю не очень знакомые мне слова и словосочетания, чтобы Саша Гребенщикова не стала бить меня учительской указкой из стекловолокна по рукам). Дай, думаю, загляну на свой забытый богом и рыбами и птицами бложек. Может, кто коммент диковинный оставил или хотя бы обертку от конфеты на тропинку, ведущую к черешневому саду, бросил. Захожу, смотрю, Энс перечитывал мои посты, ибо откомментил аж августовский опус. Вот, думаю, бездельник, а сама радуюсь, улыбаюсь, как вьетнамская свинка, и тихонько горжусь собой.

Дальше я полезла в мой любимый раздел под названием "Статистика". Я там почти ничего не понимаю, но все равно просматриваю — так, для важности. Отправляюсь в раздел "Источники трафика" и с умным выражением лица начинаю изучать список ссылающихся URL. Прехожу по первому попавшемуся под руку адресу и вижу гугловскую страничку с заданным словосочетанием "верблюжьи лапки". На четвертой позиции в выдаче читаю: "Верблюжья лапка англ Cameltoe — разговорное название очертаний вульвы проступающих через тесную облегающую одежду" и так далее. Заржала. Потом подумала: бы-лиин! это ж мой миниатюрный рассказик "Верблюжьи носки для черепашки" соседствует в выдаче с этой пошлой, неподобающей и бесстыдной гидотой. Потом опять заржала. Я ж говорю, я странная. Где мой колпак а-ля "звездочет" в мерзких звездочках?

Сёрбая чай с черносливом

Я начинаю писать, когда больше ничего не остается. Сидишь себе весь солнечный по-собачьи холодный осенний день, пялишь глаза в цветной, но порою ненавистный монитор, каждый час делаешь себе кофе или чай с черносливом, который мгновенно остывает на подоконнике и превращается в непригодное для замерзшей меня питье, а потом вдруг отрываешь глаза от компьютера, смотришь вдаль, сквозь балконную раму и мокрое, развешанное гирляндами белье, и понимаешь: прошел еще один день.

Прошел просто, тихо и без фейерверка. Листья с ореха опали, а ты и не заметила. Кот твой голодный весь день, а тебе хоть бы хны. Воду полчаса назад включили, а в тебе никакой радости. Да и зачем тебе вода, ведь посуда вся чистая, ибо ты за день так ни разу и не поела. Только кофе пила да чай с черносливом.

Тут тебя посещает ярость — нежная такая и стремительная. Ты начинаешь расшвыривать свои бумажные дела по углам, на столе все разгребаешь, расчищаешь маленькую площадку, чтобы тарелочка с селедкой и остатками салата поместилась, снова делаешь кофе и садишься вопреки своим педантичным планам смотреть обыкновенную передачу про хорошего человека.

Вчера я валялась на диване и ныла, неустанно ныла, так ныла, что аж приплясывала. Мне, знаете ли, не с кем суши сходить пожевать, не с кем на лысые орешники симферопольские смотреть, не с кем пива на лавочке выпить, не с кем попу на той же лавочке отморозить. Ваня у меня серьезный, всяких выбрыков-штучек не терпит, если они, конечно не рациональны и не взаимовыгодны. А друзья мои... Друзья мои, простите, я люблю вас, однако это никак не решает мою проблему с компаньоном для суши.

Вчера мы пригласили кошку Комаровскую в гости. Предложили ей обед из двух блюд: на первое — рыбные тефтели, на второе — легкий куриный суп с зеленью. Она с удовольствием все кроме зелени съела. Потом мы подумали, что могли бы приютить Комаровскую, однако она — дама в положении. Пополнить свою семью одним котом мы может и смогли бы, но стадо котов Комаровских нам пока не по плечу. Вот если бы отец младенцев хоть немного помогал алиментами — было бы другое дело, а так...

А еще вчера я вспомнила о себе достаточно примечательную на мой взгляд вещь. Я, знаете ли, очень тяжело переживаю моменты, когда в фильме в дом врывается негодяй и рушит мебель, особенно если интерьер комнаты такой умильно-игрушечный. Еще хуже, если порчу семейного имущества осуществляют злодеи-дети. Интересно, это свидетельство моей вещественности или так, просто?

А еще я посмотрела последнего "Гарри Поттера" и расстроилась, что сказочке конец. Пользуясь случаем, передаю Джоан огромный привет. Через час Ванька придет с работы, мы поедим куриных котлет с макаронами "Макфа", выпьем по чашке чая, я займу позиции перед телевизором, а он — перед монитором. Мы будем смотреть в разные стороны, но мечтать об одном и том же — как через две недели к нам в гости явится харьковская делегация, и черешня расцветет своим самым белым и праздничным цветом. Несмотря на ноябрь. Несмотря на голые орехи. Несмотря на зануду меня и вообще несмотря.

И блин вот она!

Сегодня я поняла, что прерогативы крымской жизни себя исчерпали. Наверное, осени таки удалось приобрести билет на поезд, движущийся из Харькова по направлению к полуострову. Она вышла из вагона сегодня утром и тут же намусорила желтыми листьями.

Похоже, ночью был дождь, ибо асфальт промок до нитки. Хотя как знать, быть может это дело рук вязкого и сопливого тумана. Кот мой отлавливает последних мух и со вкусом завтракает. А Ваня отныне делает по утрам чай, ибо поднять меня с кровати — дело неподъемное. Сегодня я услышала в свой адрес что-то типа "ты как сурок, объевшийся снотворного". Интересно, как много творчества способна пробудить в Иване осень?

Сейчас заварю чай с мятой, которую мне подогнала мама, которая только что появилась в скайпе и выскочила в левом уголке моего монитора оранжевеньким окошком. Слушайте, а в скайпе можно поменять интерфейс, а то меня скоро стошнит от цвета ржавой листвы?

Тро, конечно, скажет, что я опять включила функцию слезовыжималки, но блин!!! Друзья мои, как же печальна и холодна без вас осень, и даже мята в чае мятная лишь наполовину! Эх, собраться бы интеллигентной компанией и наглотаться вдрызг глинтвейна, а потом вести заумные словесные батлы о философии войн, причем "конкретно по Украине". Надеваю тепленькие носки, готовлю вкусненькую еду и шлю вам вязаные из дорогой шерсти поцелуи — осенние, с начесиком:) 

Умер Человек-надкушенное-яблоко

Вчера ночью умер Стив Джобс. Я очень расстроилась. Странно, но еще пару месяцев назад я даже не знала, кто он такой. Мы пили пиво и играли в эту игру из "Бесславных ублюдков" Тарантино. Ну, ту, которая требует наклеивания на лобешники игроков бумажечек со всякими героями нашего и прошедших времен. Кто-то загадал кому-то Джобса. А я спросила: "Это еще кто?". Странно, Амаяк Акопян мне знаком, а Человек-надкушенное-яблоко нет. Говорят, будто бы после ухода Джобса с поста генерального директора Apple акции компании потеряли семь процентов. Что же будет после его ухода из жизни? Жаль. Он был симпатяга. Кстати, у Джобса был рак поджелудочной. Дважды. Первый раз он победил болезнь, а во второй уже не смог. Это еще раз убеждает меня в том, что здоровье не купишь ни за какие деньги. Наверное, не стоит мне страховать свою жизнь...

Извините

На днях у меня была мысля, что я как-нибудь усядусь удобненько в свое домашнее креслице, пододвину поближе клавиатуру и, вздохнув, напишу что-то вроде: "Осенью Харьков душераздирающе печален. Ржавые листья в грязных лужах, спешащие студентишки и тучи, тучи, тучи...". Однако сегодня у меня нет ни малейшего желания угнетать себя подобной писаниной, ибо я и так уже достаточно угнетена. Нынче гостила у меня немного БГ. Мы ели яичницу с колбасой и помидорами, пили мятные чаи с медиком, жевали сладкие рулеты и высасывали нектар из крымских нектаринов. Потом я помыла, наконец, свою заработавшуюся голову, а БГ засекла время, уселась на унитаз, как на кресло, и стала читать два своих доклада подряд.

Один, точно помню, был про "Записки какого-то там врача", а второй о Маргарите и Вакуле, которые в разное время летали под воздействием чего-то инфернального, или маргинального, или брутального — не суть. Опосля мы снова влили в свои пузенции по чашке мятного чая и поехали на автовокзал "Курортная". Я усадила БГ в автобус, следующий по маршруту Симферополь-Саки, ибо она очень умная, и ей непременно нужно было попасть на конференцию в город с нелицеприятным названием. Короче, я ее расцеловала, но Яблочко танцевать не стала, ибо людно, слишком людно на "Курортной"...

Я тихонько побрела по делам в сторону центра и подумала, что я неимоверно одинока в этом пыльном и ни капельки не морском городе. Я теперь не люблю персики. Я уже объелась винограда. Я хочу обратно. В Харьков. К Ольке и соседу с дрелькой. К брату и посиделкам на "Школьной", где готовят самую вкусную в мире пиццу. Я хочу ежедневно смотреть, как Тро напивается, а потом ругает Лешу за то, что он не уберег ее желудок от опасности.

Мне надоели бесконечные проблемы и распри. Я дожилась до того, что сижу перед монитором, печатаю, незаметно утраю слезы и тихо ненавижу того, кто нагло развалился на моем диване за моей спиной. Нет, это не Хуч и, конечно же, не Ваня. Это моя очередная проблема. Я хочу вернуться, вдохнуть ароматы ржавых листьев, попинать попрыгунов-каштанов, поспотыкаться об брусчатку на площади, пройтись по Алесеевскому рынку, купить две, а лучше три пары носков — себе и своим близким, поматериться на перманентную грязь после дождя в этом углу планеты.............................................................................................................................

Мне так не хватает холодных вечеров за бокалом красного (зеленого, пофиг какого) пива. Теплых пледов и вас. Тех, которые превратились в живой и окровавленный кусок моего сердца. У меня болит. Извините. 

Из несуществующего цикла "Симферополь — город контрастов"

Сегодня мне совсем не хочется мучить вас своими душевно-словесными излияниями. Скажу лишь только, что я счастлива, как россомаха с лоснящейся шкуркой! Во-первых, у меня теперь есть штанцы из Индии, во-вторых, на дворе жаркая, но щадящая пятница, ну, а в-третьих и в самых главных — Я ЕДУ К МАМЕ! Запаслась пятью килограммами ялтинского лука, вымыла посуду, бросила в сумку купальник и мылю лыжи. А для вас на период моего кратковременного отсутствия я приготовила логический ребус. Итак, смотрим на картинку и пытаемся подчинить изображенные на ней слова законам бесполой логики.

 

Внимание, вопрос: какую пользу приносит Симферополь, и что именно он собирает? Всем удачи и помните: выживете сильнейший:) Цалую