Извините

На днях у меня была мысля, что я как-нибудь усядусь удобненько в свое домашнее креслице, пододвину поближе клавиатуру и, вздохнув, напишу что-то вроде: "Осенью Харьков душераздирающе печален. Ржавые листья в грязных лужах, спешащие студентишки и тучи, тучи, тучи...". Однако сегодня у меня нет ни малейшего желания угнетать себя подобной писаниной, ибо я и так уже достаточно угнетена. Нынче гостила у меня немного БГ. Мы ели яичницу с колбасой и помидорами, пили мятные чаи с медиком, жевали сладкие рулеты и высасывали нектар из крымских нектаринов. Потом я помыла, наконец, свою заработавшуюся голову, а БГ засекла время, уселась на унитаз, как на кресло, и стала читать два своих доклада подряд.

Один, точно помню, был про "Записки какого-то там врача", а второй о Маргарите и Вакуле, которые в разное время летали под воздействием чего-то инфернального, или маргинального, или брутального — не суть. Опосля мы снова влили в свои пузенции по чашке мятного чая и поехали на автовокзал "Курортная". Я усадила БГ в автобус, следующий по маршруту Симферополь-Саки, ибо она очень умная, и ей непременно нужно было попасть на конференцию в город с нелицеприятным названием. Короче, я ее расцеловала, но Яблочко танцевать не стала, ибо людно, слишком людно на "Курортной"...

Я тихонько побрела по делам в сторону центра и подумала, что я неимоверно одинока в этом пыльном и ни капельки не морском городе. Я теперь не люблю персики. Я уже объелась винограда. Я хочу обратно. В Харьков. К Ольке и соседу с дрелькой. К брату и посиделкам на "Школьной", где готовят самую вкусную в мире пиццу. Я хочу ежедневно смотреть, как Тро напивается, а потом ругает Лешу за то, что он не уберег ее желудок от опасности.

Мне надоели бесконечные проблемы и распри. Я дожилась до того, что сижу перед монитором, печатаю, незаметно утраю слезы и тихо ненавижу того, кто нагло развалился на моем диване за моей спиной. Нет, это не Хуч и, конечно же, не Ваня. Это моя очередная проблема. Я хочу вернуться, вдохнуть ароматы ржавых листьев, попинать попрыгунов-каштанов, поспотыкаться об брусчатку на площади, пройтись по Алесеевскому рынку, купить две, а лучше три пары носков — себе и своим близким, поматериться на перманентную грязь после дождя в этом углу планеты.............................................................................................................................

Мне так не хватает холодных вечеров за бокалом красного (зеленого, пофиг какого) пива. Теплых пледов и вас. Тех, которые превратились в живой и окровавленный кусок моего сердца. У меня болит. Извините. 

Из несуществующего цикла "Симферополь — город контрастов"

Сегодня мне совсем не хочется мучить вас своими душевно-словесными излияниями. Скажу лишь только, что я счастлива, как россомаха с лоснящейся шкуркой! Во-первых, у меня теперь есть штанцы из Индии, во-вторых, на дворе жаркая, но щадящая пятница, ну, а в-третьих и в самых главных — Я ЕДУ К МАМЕ! Запаслась пятью килограммами ялтинского лука, вымыла посуду, бросила в сумку купальник и мылю лыжи. А для вас на период моего кратковременного отсутствия я приготовила логический ребус. Итак, смотрим на картинку и пытаемся подчинить изображенные на ней слова законам бесполой логики.

 

Внимание, вопрос: какую пользу приносит Симферополь, и что именно он собирает? Всем удачи и помните: выживете сильнейший:) Цалую 

Крымодачестих

Вчера с Энси вели мини-переписку. Публикую без его разрешения.

Энс:
Ya v kakoy-to gluwi-tiwi.
Buterbrodi, buxlo — nazlo.

Napivaus’   i v xlam. Napalm
Rvet men’a iznutri — smotri!

Я:
Я сижу начеку круглый день,
И квадратною ночью тоже.
Мысли в ком собирать мне лень.
Кто спастись от сверчков поможет?

П.С. Орфография и пунктуация авторов сохранена.
 

Сожноподчиненным предложениям, кому-то и немножечко мне

Кто-то слушает песни забияки-петуха на Сумщине, стирает тонны накопившегося белья, срывает яблоки в чужом давно покинутом саду и стерилизует банки, в которых спустя время появится вкусненькая аджика.

Кто-то три раза в день принимает солнечные ванны на берегу славной реки Самары, наблюдает за невиданным нашествием ежей на даче, думает-гадает, где же наша неспокойная кошка родила котят, и наблюдает за тем, как в дачном товариществе "Шахтер" зажигаются фонари.

Кто-то готовит куриную лапшичку и хлопочет по дому для того, чтобы тому, кто купается в речке и наблюдает за ежами, было приятно отдыхать.

Кто-то, свесив ножки, сидит в удобном гамачке с книжкой в руках и тренируется в скорочтении.

Кто-то нагло умотал на морские берега, чтобы поесть там помидоры с гнильцой, выпить дешевого кофе, взглянуть на своего бутафорного Купидона и решить: "Прошлое наконец-то отпустило!".

Кто-то второй месяц ждет приказа. Да, собственно, не так приказа, как зарплаты, которую можно будет потратить на всякие полезности для себя и всякие нихренанеполезности для любимой.

Кто-то слушает советские песни в духе крылатых качель и миллиона алых роз. Впрочем, это восе не "кто-то", а вполне определенная личность — мой новый сосед сверху, которого я ни разу в глаза не видела, а потому наградила неопределенным именем "кто-то".

Кто-то ежедневно проникает в мою обитель размером с коробушку, усаживается на карниз или шкаф и выкуривает меня с дивана одним своим видом. Я перебираюсь в коридор и оттуда смотрю телевизор, ибо не боюсь, но опасаюсь этого летающего кого-то.

Кто-то сказал мне недавно гениальную фразу "Назло тоске *уй в песке!". Интересно, когда же наступит тот час, когда мой *уй окажется в положенном ему месте. И чтобы кругом море, море, море и жирные бакланы-воришки...

Ctycfwbz!

Название этого поста, как смогли понять самые догадливые из вас, свидетельствует лишь о том, что я запамятовала переключить раскладку, ибо спешила сообщить вам радостную весть: доктор Комаровский старший вернулся в родные пенаты из далеких странствий! Любите, жалуйте и шлите ему воздушные поцелуи, пахнущие сахарной пудрой и пахлавой!

Как избавиться от саранчи в доме?

Последнее время я очень много работаю — пишу разные дурацкие статьи достаточно дебильного содержания с легким налетом интеллигентности и заголовками типа: "Как провести кузовной ремонт автомобиля?", "Как выбрать надувной матрас?", "Что такое СРО энергоаудиторов, и с чем его едят?" и так далее в том же дебильном духе. Эта зараза отнимает у меня уйму драгоценного времечка, которое я могла бы потратить на валяние на диване перед телевизором и просмотр передач дебильного содержания с налетом интеллектуальности.

Собственно говоря, в вечернее время суток я именно этим и занимаюсь, ибо рожу компьютера просто видеть уже не могу. Эстафету у меня перенимает май лавэр, который, приходя с работы, с энтузиазмом принимается колотить орков, эльфов и прочую нежить. Итак, он за компьютером, я в метре от него — на диване, телевизор в метре от меня — на столике между двумя частями польского гарнитура, который за время существования утратил все былое обояние до последней копейки. Вечером у нас происходят односторонние диалоги. Они мне просто до безумия нравятся, а еще бодрят и смешат. Я, к примеру, говорю: "Валера Леонтьев — просто душка!", а май лавэр мне выдает: "Сука! Ну куда, куда ты пошелся????".

Я не обижаюсь. И за орков с феями мне тоже не обидно, ведь они иногда очень сильно расстраивают моего малютку, особенно в момент произнесения слова defeat. Я до сих пор не знаю, что оно означает, но Иван из-за него очень злится. Вчера, например, больше всех досталось Леонтьеву, который беззаботно в свои 90 с гаком скакал на сцене концертного зала "Дзинтари" (кстати, как переводится это слово, я тоже не в курсе).

Потом по накатанному сценарию к нам в обитель прилетает злая огромная саранча — давний предок австралийских кенгуру, который очень даже неплохо сохранился. Позавчера и позапозавчера она усаживалась возле нашего диванчика и пыталась посягнуть на овсяные печенюшки, которые лежали в мисочке на полу и которые пользуются у нас в квартире большим спросом. Особенно у Вани. Особенно после слова defeat. Как только мое зоркое око замечает саранчу, Иван вскакивает с места, выдергивает из моей головы заколку и производит пару попыток, целью которых является ухват этого гигантского монстра за заднюю лапу.

Позавчера, к примеру, ухватить не удалось, поэтому пришлось в срочном порядке давить ни в чем неповинное насекомое туфлей. Панихиду не справляли, просто съели по печенюшке. А еще у нас под домом живут два кота. Вообще-то, их там живет в разы больше — практически пять восьмых циганского табора, — но я желаю рассказать только о двух. Это кот-мать и кот-сын/дочь. Валяются там в траве — вроде самые обычные, а потом поднимают на тебя свои мордочки и ты думаешь: "Ешкин кот!Это ж доктор Комаровский! Два! Два доктора Комаровских!!!" Реально похожи, мне иногда страшно даже. В остальном, они милашки.

Доктор Комаровский мл. Старший скрылся в неизвестном направлении.

Я хотела подкормить их макаронами с колбасой, обулась, оделась, взяла в руки лоточек со жрачкой, а потом поняла: странновастенький запашок из лоточка фигачит. Так что благодеятельность пришлось отложить до более подходящего момента. А еще я продолжаю завидовать всем своим собратьям по перу, в число которых входит мой Энси и две его новоиспеченные поклонницы. Блин! Ну как вы успеваете столько писать?? Столько идей генерировать? Как? А Стрела еще и фотает каждую минуту! Я восхищена и преклоняю голову.

Вчера разговаривала по телефону с Тро и поняла, что я жутко соскучилась. Энс поступил в магистратуру, а я даже не выпила с ним в его честь и за его бабки пиво. Балу оштрафовали на работе, а я даже не выпила с ней в честь ее горя чаю. Тро постоянно ноет. Эх, был бы хоть один шанс заткнуть ее женский неумолкаемый рот бутылем коньяка — и я бы это враз осуществила. А потом бы попросила, чтобы она то же самое проделала со мной. БэГэ не пишет диссертацию, и я ее пытаюсь ругать, а в мыслях только: "Черемша! Черемша! И вот тот вкусненький салатик — ням-ням-ням!". За улыбкой Паноневича соскучилась — она бывает такая кроличья, такая безумная.

За пиццерией на Школьной. За проспектом Победы. За сэконд-хэндами, коими богат был наш район. За рыжей бабкой под подъездом, которая со мной не здоровалась, потому что ей нравился Ваня. За теткой из домашнего киоска — вечно бухой и с вечно грязными ногтями. За пирожными из "Куличиков", от которых три последних месяца мне просто рыгать хотелось — так я их объелась. За хлебом "Поленце" из "Класса" — здесь даже ничего похожего нет. За котом своим — Хучиком, Хучусиком, Хучидликом, к которому я завтра поеду, но которого не смогу с собой забрать. За балконом, с которого видно фрагменты детского сада и слышно безумных орущих неуправляемых детей. Я даже за вазочкой кругленькой соскучилась! Я ее Бале подарила, а теперь жалею. Жадная я, однако. И скучакющая. Целуйте меня в щеки и подскажите, наконец, как избавиться от саранчи в доме?

Чтиво для кошачьего бога

И хотелось бы написать побольше веселого, да видно пока душу свою не облегчу, ничего у меня не получится.

Весной я привезла из Львова керамическую миниатюрную картинку с толстым белым котофеем. Причем везла ее — не поверите — не для себя, для кота своего с емким и гордым именем Хуч. С тех пор как мы обосновались в Симферополе, а именно вот уж третий день меня донимает Лис, тот, который дружил с Маленьким Принцем. Из Харькова мы переехали втроем, а в крымской столице поселились дуэтом. Хучидлик остался в деревне у Ваниных родителей. Да все я понимаю: квартирка маленькая, развернуться негде, а там, где Хуч — там килограммы рыже-белой шерсти, от которой ой как нелегко избавиться. Не могу я тебя забрать, дружочек, не могу…

В деревне дом большой. Мы с Ванькой спали на просторной веранде и каждую ночь открывали двери, дабы прохлада могла выполнять свою прохладительную функцию. Хуча поселили в бильярдной, над гаражом. На третью ночь наш малютка разыскал нас, тайно проник на веранду и улегся на мою подушку. Он постоянно мурчал и просил, чтобы его гладили. Мы гладили и целовали даже. Я целовала, а Ваня гладил. Малютка. С тех пор все три недели каждую ночь он прокрадывался на веранду, оставляя на своем пути клочки шерсти (ибо период линьки) и укладывался в нашу постельку, предварительно полакомившись крупной мухой или хрустящим жуком, который завалялся у нас под диваном. Он отталкивал меня своими лапищами, мол, подвинься, разлеглась тут, любимая, но наглая моя хозяйка, и засыпал. Днем в ночлежке не появлялся, чтобы Ванина мама не застукала его на горячем и не выгнала прочь. Местные коты быстро просекли, что пришельца кормят не чем попало, а вкусненьким, и стали посягать на Хучиную тарелку. В такие моменты он просто отходил в сторону и начинал плакать. Пару раз в вечерних схватках с котами-аборигенами наш малютка хорошенько отгреб. Теперь на его розовом носу гордо красуются три шрама. Говорят, эти штуки украшают мужчину.

От недругов и прочей малоприятной живности Хуч прятался в малине. Знал, зараза, что я все равно рано или поздно приду полакомиться ягодами, а значит, мы непременно встретимся при свете дня, и он мне вроде как ненавязчиво пожалуется на свое житие-бытие, которое, скажем прямо, претендует на звание собачьего. Его обижали, на него кричали, а он — доморощенный и интеллигентный — молча терпел. Боялся. А вы бы не боялись? Вот привези вас в глушь, в Саратов; посели в чужом дворе, с чужими законами, правилами, уставами и догмами; заставь плясать под чужую дудку, есть впопыхах из чужой миски чужие харчи, чтобы не дай-то бог не вернулся этот самый чужой — владелец всего вышеперечисленного добра — и не дал тебе по интеллигентному, вымытому кошачьим шампунем лицу за то, что тебе просто хочется есть, а твоя дрянь-хозяйка бессовестным образом уехала, не оставив ни единой вкусненькой крошки в твоей именной кошачьей миске — единственном артефакте беззаботного харьковского прозябания на мягких и цветастых пледах тайванского производства.

Все коты попадают в рай. А раз есть кошачий рай, то и кошачий бог где-то топчется своими четырьмя лапами по перине облаков. Эй, кошачий бог, если ты меня слышишь, присмотри там пока за моим Хучиком, а мы с тобой сочтемся как-нибудь после! С меня «Роял Канин» и ошейник с мятным запахом в придачу!

Женщинам свойственно преувеличивать. Мне очень хочется верить, что я из таких. Но тогда фига ли за мной бродит этот Лис?