Как избавиться от саранчи в доме?

Последнее время я очень много работаю — пишу разные дурацкие статьи достаточно дебильного содержания с легким налетом интеллигентности и заголовками типа: "Как провести кузовной ремонт автомобиля?", "Как выбрать надувной матрас?", "Что такое СРО энергоаудиторов, и с чем его едят?" и так далее в том же дебильном духе. Эта зараза отнимает у меня уйму драгоценного времечка, которое я могла бы потратить на валяние на диване перед телевизором и просмотр передач дебильного содержания с налетом интеллектуальности.

Собственно говоря, в вечернее время суток я именно этим и занимаюсь, ибо рожу компьютера просто видеть уже не могу. Эстафету у меня перенимает май лавэр, который, приходя с работы, с энтузиазмом принимается колотить орков, эльфов и прочую нежить. Итак, он за компьютером, я в метре от него — на диване, телевизор в метре от меня — на столике между двумя частями польского гарнитура, который за время существования утратил все былое обояние до последней копейки. Вечером у нас происходят односторонние диалоги. Они мне просто до безумия нравятся, а еще бодрят и смешат. Я, к примеру, говорю: "Валера Леонтьев — просто душка!", а май лавэр мне выдает: "Сука! Ну куда, куда ты пошелся????".

Я не обижаюсь. И за орков с феями мне тоже не обидно, ведь они иногда очень сильно расстраивают моего малютку, особенно в момент произнесения слова defeat. Я до сих пор не знаю, что оно означает, но Иван из-за него очень злится. Вчера, например, больше всех досталось Леонтьеву, который беззаботно в свои 90 с гаком скакал на сцене концертного зала "Дзинтари" (кстати, как переводится это слово, я тоже не в курсе).

Потом по накатанному сценарию к нам в обитель прилетает злая огромная саранча — давний предок австралийских кенгуру, который очень даже неплохо сохранился. Позавчера и позапозавчера она усаживалась возле нашего диванчика и пыталась посягнуть на овсяные печенюшки, которые лежали в мисочке на полу и которые пользуются у нас в квартире большим спросом. Особенно у Вани. Особенно после слова defeat. Как только мое зоркое око замечает саранчу, Иван вскакивает с места, выдергивает из моей головы заколку и производит пару попыток, целью которых является ухват этого гигантского монстра за заднюю лапу.

Позавчера, к примеру, ухватить не удалось, поэтому пришлось в срочном порядке давить ни в чем неповинное насекомое туфлей. Панихиду не справляли, просто съели по печенюшке. А еще у нас под домом живут два кота. Вообще-то, их там живет в разы больше — практически пять восьмых циганского табора, — но я желаю рассказать только о двух. Это кот-мать и кот-сын/дочь. Валяются там в траве — вроде самые обычные, а потом поднимают на тебя свои мордочки и ты думаешь: "Ешкин кот!Это ж доктор Комаровский! Два! Два доктора Комаровских!!!" Реально похожи, мне иногда страшно даже. В остальном, они милашки.

Доктор Комаровский мл. Старший скрылся в неизвестном направлении.

Я хотела подкормить их макаронами с колбасой, обулась, оделась, взяла в руки лоточек со жрачкой, а потом поняла: странновастенький запашок из лоточка фигачит. Так что благодеятельность пришлось отложить до более подходящего момента. А еще я продолжаю завидовать всем своим собратьям по перу, в число которых входит мой Энси и две его новоиспеченные поклонницы. Блин! Ну как вы успеваете столько писать?? Столько идей генерировать? Как? А Стрела еще и фотает каждую минуту! Я восхищена и преклоняю голову.

Вчера разговаривала по телефону с Тро и поняла, что я жутко соскучилась. Энс поступил в магистратуру, а я даже не выпила с ним в его честь и за его бабки пиво. Балу оштрафовали на работе, а я даже не выпила с ней в честь ее горя чаю. Тро постоянно ноет. Эх, был бы хоть один шанс заткнуть ее женский неумолкаемый рот бутылем коньяка — и я бы это враз осуществила. А потом бы попросила, чтобы она то же самое проделала со мной. БэГэ не пишет диссертацию, и я ее пытаюсь ругать, а в мыслях только: "Черемша! Черемша! И вот тот вкусненький салатик — ням-ням-ням!". За улыбкой Паноневича соскучилась — она бывает такая кроличья, такая безумная.

За пиццерией на Школьной. За проспектом Победы. За сэконд-хэндами, коими богат был наш район. За рыжей бабкой под подъездом, которая со мной не здоровалась, потому что ей нравился Ваня. За теткой из домашнего киоска — вечно бухой и с вечно грязными ногтями. За пирожными из "Куличиков", от которых три последних месяца мне просто рыгать хотелось — так я их объелась. За хлебом "Поленце" из "Класса" — здесь даже ничего похожего нет. За котом своим — Хучиком, Хучусиком, Хучидликом, к которому я завтра поеду, но которого не смогу с собой забрать. За балконом, с которого видно фрагменты детского сада и слышно безумных орущих неуправляемых детей. Я даже за вазочкой кругленькой соскучилась! Я ее Бале подарила, а теперь жалею. Жадная я, однако. И скучакющая. Целуйте меня в щеки и подскажите, наконец, как избавиться от саранчи в доме?

Чтиво для кошачьего бога

И хотелось бы написать побольше веселого, да видно пока душу свою не облегчу, ничего у меня не получится.

Весной я привезла из Львова керамическую миниатюрную картинку с толстым белым котофеем. Причем везла ее — не поверите — не для себя, для кота своего с емким и гордым именем Хуч. С тех пор как мы обосновались в Симферополе, а именно вот уж третий день меня донимает Лис, тот, который дружил с Маленьким Принцем. Из Харькова мы переехали втроем, а в крымской столице поселились дуэтом. Хучидлик остался в деревне у Ваниных родителей. Да все я понимаю: квартирка маленькая, развернуться негде, а там, где Хуч — там килограммы рыже-белой шерсти, от которой ой как нелегко избавиться. Не могу я тебя забрать, дружочек, не могу…

В деревне дом большой. Мы с Ванькой спали на просторной веранде и каждую ночь открывали двери, дабы прохлада могла выполнять свою прохладительную функцию. Хуча поселили в бильярдной, над гаражом. На третью ночь наш малютка разыскал нас, тайно проник на веранду и улегся на мою подушку. Он постоянно мурчал и просил, чтобы его гладили. Мы гладили и целовали даже. Я целовала, а Ваня гладил. Малютка. С тех пор все три недели каждую ночь он прокрадывался на веранду, оставляя на своем пути клочки шерсти (ибо период линьки) и укладывался в нашу постельку, предварительно полакомившись крупной мухой или хрустящим жуком, который завалялся у нас под диваном. Он отталкивал меня своими лапищами, мол, подвинься, разлеглась тут, любимая, но наглая моя хозяйка, и засыпал. Днем в ночлежке не появлялся, чтобы Ванина мама не застукала его на горячем и не выгнала прочь. Местные коты быстро просекли, что пришельца кормят не чем попало, а вкусненьким, и стали посягать на Хучиную тарелку. В такие моменты он просто отходил в сторону и начинал плакать. Пару раз в вечерних схватках с котами-аборигенами наш малютка хорошенько отгреб. Теперь на его розовом носу гордо красуются три шрама. Говорят, эти штуки украшают мужчину.

От недругов и прочей малоприятной живности Хуч прятался в малине. Знал, зараза, что я все равно рано или поздно приду полакомиться ягодами, а значит, мы непременно встретимся при свете дня, и он мне вроде как ненавязчиво пожалуется на свое житие-бытие, которое, скажем прямо, претендует на звание собачьего. Его обижали, на него кричали, а он — доморощенный и интеллигентный — молча терпел. Боялся. А вы бы не боялись? Вот привези вас в глушь, в Саратов; посели в чужом дворе, с чужими законами, правилами, уставами и догмами; заставь плясать под чужую дудку, есть впопыхах из чужой миски чужие харчи, чтобы не дай-то бог не вернулся этот самый чужой — владелец всего вышеперечисленного добра — и не дал тебе по интеллигентному, вымытому кошачьим шампунем лицу за то, что тебе просто хочется есть, а твоя дрянь-хозяйка бессовестным образом уехала, не оставив ни единой вкусненькой крошки в твоей именной кошачьей миске — единственном артефакте беззаботного харьковского прозябания на мягких и цветастых пледах тайванского производства.

Все коты попадают в рай. А раз есть кошачий рай, то и кошачий бог где-то топчется своими четырьмя лапами по перине облаков. Эй, кошачий бог, если ты меня слышишь, присмотри там пока за моим Хучиком, а мы с тобой сочтемся как-нибудь после! С меня «Роял Канин» и ошейник с мятным запахом в придачу!

Женщинам свойственно преувеличивать. Мне очень хочется верить, что я из таких. Но тогда фига ли за мной бродит этот Лис?

Мемуары золовки

Блин, даже не знаю с чего начать. Ну, а раз так, тогда давайте плясать с того, что я сменила место жительства. Несомненный плюс этого события довольно поэтичен: теперь из моего окна видно горы, точнее одну гору и пару безымянных холмов, за каждым из которых прячется солидный кусок моря. Вчера, признаться, довольно дурацкий был день. Приходили интернетчики и два часа пытались подключить меня к цивилизации. Не успела я подумать: «О-ля-ля! Неужто свершилось диво дивное?», как тот час же мой новый дом был обесточен. Прошло ровно тридцать минут, свет вернулся, а вот старенький мой комп, доставшийся мне по наследству от Энси, принялся выкаблучиваться и задушил Скайп. И ладно бы враз задушил, но нет! У Скайпа была долгая и очень мучительная смерть. Пару раз я пыталась его воскресить, но все тщетно. Вот как тут не сказать «сцуко!» и не стукнуть кулаком по столу?! Короче, я все бросила и пошла жарить кабачки, дабы Скайп помянуть и любимого накормить.

Нынешнее утро ничуть не уступает вчерашнему дню. С вечера май лавэр взялся менять Виндоус на Виндоус. А так как квартирка у нас махонькая — чуть больше чем «с ноготок» — и спать под его назойливое бурчанье в процессе переустановки не представлялось возможным, мне пришлось посмотреть первую в своей жизни серию «Доктора Хауса». (Эх, зарекалась я когда-то не смотреть эту муть про волчанку и дефибрилляторы, однако мой рок застиг меня врасплох.) Потом еще была «Анатомия Грей», ибо слушать татарские напевы по крымскому национальному мне не слишком хотелось, пару чашек ночного чая, две печенюшки, стакан «Живчика» и три рекламных блока на СТБ. (Оказывается, создатели шоу «Холостяк» — граждане упертые. Они вот-вот выпустят на экраны очередное, еще более изощренное детище для пролетариата — «Фермер ищет жену». Собственно говоря, на мысли о том, что я — счастливица — уже имею собственного фермера, мое сознание украл Морфей, носился с ним до семи часов утра и отдавать, между прочим, был абсолютно не намерен. Пришлось силой выдирать из рук.)

Да-да, я замечаю, что уж больно говорлива. Это, видать, нервное, после вчерашних увиденных мною «скайповых» конвульсий. Короче, комп тупить перестал, но какие-то там драйвера не были нами скопированы, а потому сетевая карта нынче не определяется, и я еще сутки буду жить в ауле с бездействующей Оперой. Есть в этом, конечно, и свои плюсы. Например, все свободное время я могу любоваться горой и двумя холмами за моим окном, однако эта прерогатива звучит уже не слишком убедительно. Второй плюс — он же последний — заключается в том, что я села за клавиатуру и всецело отдалась словесной диарее. И по поводу заглавия: не принимайте слишком близко к сердцу, дайте соскучившейся по безумным метафорам девице немного подурачиться.

Ноу комплимэнтс, онли тру!

Я тут стирала только что и думала: ёлы-палы, да что же это такое в мире творится: други мои скучать начинают по моей персоне, отзваниваются, тоску на меня нагоняют, мол, уезжаешь, покидаешь... Ситуацию поправлять надо путем отчебучивания чего-нибудь эдакого. И тогда я решила: вот прямо сейчас сяду и наваяю пост о том, что не такая уж я и хорошая — ну, чтобы друзья мои задумались и скучали за мной поменьше. А я пока подловлю момент затишья подле стены плача, спокойно дозапаковываю свои котомки и отправлюсь на землю крымскую в поисках большего счастья.

Села за комп, думаю. Снова думаю. Опять думаю. Еще думаю. Хорошо думаю. И тут меня осеняет: ТЮ, ТАК У МЕНЯ Ж НЕТ МИНУСОВ! А что? Я добрая, чуткая, нежная, всегда звоню, всегда пишу — жизнью вашей интересуюсь. Эсэмэски на дни рождения и Новый год отправляю, а кое-кому даже звоню — раскошеливаюсь. Почти всегда снимаю трубку, когда звоните вы. Периодически вкусными каклетами вас подкармливаю. Нахваливаю ваши кулинарные изыски, даже если одним из ингредиентов является неведомая мне черемша. Пью с вами коньяк до тех пор, пока лицом в воображаемый салат не грохнусь. Любезно предупреждаю вас о том, что в моем доме тонны кошачьей шерсти, — а ведь это многие скрывают!

Я местами искренняя, круглосуточно циничная. Зато не жадная — что немаловажно. Я одержима чистой посудой. Да, казалось бы, минус, но так как я уже написала, что минусов у меня нет, тогда зачислим в плюсы. С моим злословием та же фигня. Но ведь оно мило вашему сердцу, не скрывайте! Так, что там еще в моем мозгу завалялось...

Блин, больше ничего. Фонтан плюсов, как говаривала тетя Зоя, "не фунциклирует", но вам, надеюсь, и этого будет достаточно, чтобы:
1) задуматься;
2) навести себя на мысль:
"Сычева! Ты самка злая, и мерзкая притом!
Зачем себя восхваливать взялась?
Мы этого в тебе не одобряем!"
3) продолжить предыдущую мысль фразой типа:
"Да ну тебя! Напыщенный сурок
С неитощимой тягой к самолюбованью!
Никто не будет за тобой скучать,
Пингвин нескромный!"

Ну-ка, давайте-ка, давайте! У вас это получится, я верю!

Барышня, барышня, добавочный 3-52!

Товарищи! Сегодня меня посетила благая весть, которую принесла мне Ветка Сирени. Оказывается, мои корявые, но с виду очень милые буквицы читают в Индии! Горжусь так, что мои щеки хомячьи прямо таки распирает от счастья. Что ж, золотая и убогая Индия в лице Amores Amores, докладываю: в Харькове вот-вот зацветут каштаны, и на этот раз Первая Столица, пожалуй, обгонит Киев. Все как-то в один момент распустилось, раззеленилось и зазывает на вечерний стаканчик кофе, чем, собственно, я и займусь, как только закончу сей пост. Бабули сняли долой замшелые платки и сидят на свежевыкрашенных лавочках, красуясь своими рыжими (реже — цвета кобзонового парика) шевелюрами.

Кот мой бесится от живительной весенней влаги, но рыбу требовать не перестает. От "Вискаса", впрочем, тоже не отказывается. Абрикосовый цвет дурманит и без того сумасшедших птиц, и они заливаются по утрам бодрящими песнями маршевого типа, похлеще соседа с дрелькой — того, что надо мной. Молодежь пьяна, но не весной, а пивом — как водится. До поездки в "мисто Лэва" остались считанные полтора дня, а значит пора запасаться консервами, мивинами и прочими не слишком вкусными дорожными пренадлежностями. Короче, все пучком — весенним пучком из тюльпанов, невесты-черемухи и нескольких стебельков зеленого лука, который так воняет и который я так люблю. У нас пахнет вечером и пиццерией на "Солнечной", а в Индии, наверное, карри и роскошной убогостью бытия... 

13 дней. 14 пунктов. 15 лет плюс 8 — 23

Последний раз я была в этом таинственном месте 7 апреля, то есть почти две недели назад. Если уж быть предельно точной, то 13 дней. Не люблю я это число, но судя по всему оно меня очень любит. Итак, граждане-товарищи, как считаете, что можно успеть сделать за 13 дней? А пока вы думаете, расскажу вам о том, чего добилась на этом поприще я. Одно из моих достижений за неполные три недели — это маркированный список. Я его видала и раньше, но вот запомнить название никак не могла. Туго у меня с именами. Ну, а раз уж запомнила, тогда маркированным списком и воспользуемся. Итак, что можно успеть за 13 дней:

• написать 300 тысяч знаков (это приблизительная цифра, быть может я написала гораздо больше, но уж точно не меньше);
• ни разу не поесть борщ (тот, который остался после отъезда Иванчика, прокис, а для себя я не готовлю, вы же знаете);
• заработать баксов 150 (это приблизительная цифра, но даже если я заработала больше, то от этого ничего не меняется: бабла нет, одни копийчинки в кармашке);
• купить билет на поезд Харьков-Дебальцево (...и спрыгнуть в Изюме);

Себастьян и моя колибри Натали 

• познакомиться с Горошинкой, он же Себастьян, он же Всеволод, он же Севка, он же четырехмесячный сын Натали (только что писала слово "сын" и вместо последней буквы случайно клацнула на "ч" - получилось красиво);
• купить четыре пары очков по пийсят рэ каждая (Я люблю тебя, изюмский "Пятачок"! Думаете, сейчас кинусь объяснять, что такое "Пяточок"? Фигушки, я своих злачных мест не выдаю!);
• проехать мимо поворота на Славкурорт (вот именно что проехать. Но знаете, я не слишком уж пострадала, зато колоритный вокзал увидела);
• выпить пива в "Барреле" и "Космополитена" в "Мираже" (пользуясь случаем, передаю привет дорогой подруге Диане и сообщаю о том, что "Космополитен" был вкусной, но явно лишней заразой. И ёлы-палы, уважаемая администрация "Барреля", сберегите мой зонт до следующей дианиной попойки. Ибо зонт, если честно, не мой, а Магды. А на зонте на том репродукция великого Моне, которой Магда жуть как дорожит, хоть и не знает, что это Клод Моне, а не Эдуард с аналогичной фамилией через букву "а" на месте "о");

"Баррель": лучше один раз увидеть!

• пообниматься с Платоном (этот черный кот с глазами цвета "помаранчевой революции" навсегда остался в моем сердце);
• попытаться сгрызть яблоко при помощи брекетов, установленных на верхнюю челюсть (если честно, то нихрена у меня так и не вышло);
• отведать потрясающего супа с фрикадельками (но Диана, зачем ты пихаешь в него "Галину-Бланку"?);
• купить билеты во Львов (да-да-да! Мы скорое едем во Львов. Мы даже уже задаток за аренду квартиры по почте отправили на имя некой гражданки по имени Руссу Юлия Максимовна. Надеюсь, моя компания не лоханется так, как это умею я);
• увидеть Манхэттен (ну что вы, бросьте завидовать! Я видела лишь маленький его кусочек и всего лишь по "Скайпу".);
• натереть мозоль новыми балетками (вот, собственно, именно он меня в данный момент и беспокоит, так что закругляюсь и отправляюсь на антисептические процедуры). 

Ну, как считаете, удалось мне похвастаться? 

Назло дождю и чтобы вам приятно сделать