Этот пост написан для Энси в качестве дополнительного бонуса к отличному морскому настроению

"Кораблик совсем близко к берегу,

называется "Надежда". И море синее-синее.

Совсем синее".

(из телефонного разговора Харьков—Севастополь)

Всем отсыревшим и пораженным плесневым грибком зимы докладываю: в Севаспотоле весна буянит. Буянит! Абрикосы цветом цветут! Грачи прилетели! И не просто прилетели, а уже, небось, даже квартиры снять успели на сезон грядущий. Вы спросите, откуда такие сведения? Отвечу: да просто Энси у нас — везунчик! He's so lucky, he's a star! 

Что, по-вашему, заключает в себе понятие "научный руководитель"? Злобный оскал, агрессивная жестикуляция и вопли, да, непременно вопли. Но Энс — знатный малый — волею судеб отхватил себе в учебные попечители Тетку. А Тетка оказалась не лыком шита и быстро смекнула, как отдых за казеный счет связан с научной работой обыкновенного студента с налетом гениальности. Схема проста: Энси пишет миниатюрное исследование из области компьютерных штучек; десять печатных листиков неожиданно проходят какой-то там отбор (Энси — крутой, Тетка — кудесница); усталый программист,имеющий сестру-филолога в запасе, получает приглашение на межпланетную конференцию и хватает Тетку за компанию. А в кармане у той, на секундочку, казеный капитал в расчете на четверо суток All Inclusive.

Граждане, да пусть же слюни ваши рекой текут! Квартира. Двухкомнатная. На Большой Морской. Для выходцев из глуши поправка на ветер: в центре города. Для выходцев из тундры — в центре города-героя Севастополя, уютно расположившегося на южном берегу Крыма. Никаких тебе шоппинг-моллов и прочих островов модного досуга. Чистенько, миленько, практически зелено, грачи бродят — спикулируют на приезжих. Куртяк нраспашку, душа — гигантских размеров. Вот-вот лопнет и устремиться в небо миллионами разноцветных воздушных шариков! Вот оно как славно получается:)

П.С. Энс, если ты сейчас читаешь меня и чувствуешь, как Тетка за твоей спиной втихаря улыбается, знай: ей нравится фигурировать в современной литературе, даже под таким тривиальным псевдонимом!

Если бы в кармашке был ноутбучик-малютка

Иногда я очень жалею, что у меня нет малюсенького ноутбучика, который бы с легкостью помещался в кармашек и с аналогичной легкостью в нужный момент из кармашка бы вынимался. Ну ничего, придет мой звездный час — и я, предварительно разбив розовую свинью-копилку, которую еще предстоит купить, выложу на прилавок четыре золотых. Хитрый дядька-продавец что называется на**ет меня на рублик, но все ж таки достанет из-за прилавка малютку-ноутбучик, с которого я впоследствии еще долгие годы буду сметать пыль специальной тряпочкой с замысловатым узором в стиле рококо и по кнопочкам которого буду тарахтеть коготками от зари до зари, в перерывах между каклетами и каклетами, то есть каклетами в квадрате.

Был бы у меня сейчас малютка-ноутбучик, и я бы выдала на-гора репортаж о "пробках" в очередях "Мегабанка", о бабулях-одуванчиках, которые тщательно скрывают свои колкие зубья и острые языки и демонстрируют их лишь в самых исключительных случаях. Например, когда им не уступают убогий стульчик в микроскопическом помещение подле окошечка кассира, или когда очередь слишком велика (бабули-одуваны обычно тусуются в самом начале, но мастерство владения языком продемонстрировать все же охота).

А еще я обязательно написала бы о том, как красив мой город Х с 23:00 до половины двенадцатого и какими золотыми кажутся фонари, если ты предварительно побывал в гостях у псевдо-япошек, которые накормили тебя сотней роллов за твои же собственные деньги. Деньги, в общем-то, принадлежали Энси, но он же мне вроде как родной, а значит и деньги его мне вроде как родные. А ваще было зашибись. Отстрел башки, кажется. (Если нет, учителка поправит:) Я, правда, приняв облик безумного енота, объелась до полусмерти и превратилась в прежирного опоссума. Но все равно спасибо, Энси, и еще раз с днем рождения. Ты, это, заходи если что!

Чего еще добавила бы, если бы в кармашке был нетбучик-малютка? Ну, наверное, немного о весне. О том, что безумная веселящая птица с самого утра поит меня из клюва не банальным чаем, а отличным настроением. О том, что воды во дворе по колено, а в организме — половодье чувств. О том, что кот наш по имени Хуч ходит на балкон, как на курорт, и от этого в доме минут на двадцать становится тихо. О том, что сногсшибательные ножки Магды, за которые кой-кто и полмира бы отдал, шастают по промокшим улицам в новых ботиночках. Мне, к слову, новые ботиночки тоже не помешали бы, но я не могу — коплю на ноутбучик-малютку. (Хотела написать кружавчатую концовку, но она чего-то сегодня не кружавится. Но вы же меня и так любите, правда?)

(международный женский) День

Казалось бы, что может быть прекраснее Восьмого марта? Женщина неопределенного возраста, торгующая "Роганской" водицей, с утра доложила обстановку, мол, на западном фронте ощутимые перемены: цветочники срывают свой большой куш, нагло "навариваясь" на простых гражданах, мужчины блуждают по супермаркетовским просторам в поисках колбасы "Московской", не имея ни малейшего понятия о ее возможном местонахождении, женщины по праву командуют, используя сегодня исключительно голосовые подсказки и исключительно в телефонном режиме, ибо лишь так можно успеть и марафет навести, и потомство накормить, и окорочка отправить в жаркие страны, в народе именуемые пресно и бесперспективно — духовкой.

Вчера вечером, вглядываясь в свое отражение, любезно предоставленное мне сигаретным киоском, я улыбалась и была абсолютно счастлива. Впрочем, я и сейчас счастлива, только вне словосочетания.

По самое горло насладившись великосветской беседой, я отправилась в свои пенаты варить пошлое пюре и мешать свежевесенний салатик — с минуты на минуту в гости ожидалась Мадам Ударение. И она таки прибыла из своего заснеженного участка суши. И прибыла не сама, а в несравненном дуэте с капустным пирогом — так мною обожаемым. (Вообще-то причастные и деепричастные обороты я люблю значительно меньше капустного пирога, но сегодня они из меня так и льются. Вы полагаете, это как-то связано?)  Все яства были съедены, а те, что не влезали, аккуратненько впихнуты, что ни коим образом не помешало им усвоиться и найти свое место в наших жировых прослойках. Благо там напряженки с жильем нет и никогда не было.

(Теперь по закону жанра я должна выплеснуть целый ушат благодарности на мою дорогую учителку (Мадам Ударение), но вы ведь знаете, как сильно я презираю все эти жанры, и как часто я посылаю их туда же, куда и законы. Тем более что моя учителка и так все прекрасно знает: и насколько был вкусен пирог, и насколько аппетитна была наша женская беседа, и насколько восхитительно было ее каштановое каре.)

К концу вечера я заимела охапку тюльпанов, освободила их из-под гнета мерзкого полиэтилена и определила по трехлитровым банкам и вазам. Вообще-то банка была одна. Да и ваза тоже. Законы жанра, знаете ли, довлеют и не уходят по указанному, состоящему из трех букв адресу. И вот я умостила свое красивое место на нифига не плюшевое кресло с твердым намерением написать о том, что праздник у меня оказался каким-то инвалидным и недоношенным. А теперь сижу и думаю: какого хрена, черношерстный ты опоссум (о себе — прим. авт.), сетуешь на судьбу, косноязычно пытаясь оклеветать свою вторую-верную-половину, так не вовремя подхватившую гриппозный недуг. Какого хрена? Да, брульянты (как образ собирательный — прим.авт.) и "ути-пути" могут превратить один день в праздник, но жизненный масштаб им не под силу. Пусть сегодня будет Его праздник: праздник вынужденного лежания на кровати под одеялом-облаком, праздник ненормированного выпивания презренного "Фармацетрона", праздник моих угрюмых взглядов и надутых хомячьих щек — моих же, пусть! Зато завтра Он поправится, улыбнется и притащит мне охапку тюльпанов — без всяких там дурацких праздников и условностей.   

Мистер Кроули

Тест мистера Кроули

Вопрос первый и единственный:

Какого цвета мистер Кроули?

а) лягушачье-зеленого — 0 баллов
б) цвета недоспевшего лимона — 0,5 баллов
в) цвета весенней зеленой сочной травы — 1 балл

Результаты:
Если Вы набрали от 0 до 0,5 баллов, значит Вы не из этой песочницы, потому что все члены нашей песочницы знают ответ на главный вопрос мистера Кроули. Покиньте песчаное заведение немедленно!

Если Вы набрали от 0,6 до 1 балла, значит весна уже не за горами, значит вот-вот сирень под вашим окном расцветет и на ней поселится сумасшедшая весенняя птица. Значит нужно срочно копить деньги на новенькие весенние сапожки и отдавать в химчистку старую весеннюю курточку, которая провонялась зимними холодами. И еще много всяких там "значит". Спешите, друзья мои. Mr. Crowley is watching you! 

Весна-крысолов

Наш гигантский дом-удав слишком коряво стоит. Моя сторона в февральском положении вещей, к сожалению, не солнечная. Ворюга-ветер из всех щелей, и пыль, и снег. Музыка — слишком громко, тишина — слишком тихо, Американоволки, подаренные Энси, потешаются. Надо мной? Надеюсь, над февральской стужей. Хотя я — еще похлеще. Ну, ничего-ничего, у меня имеется несанкционированный доступ к стороне солнечной. Пока мой дом пуст, я пробралась туда. Там солнце прощения просит за длительный отпуск, и плачет, и плачет капелью, там птица весенняя — ужасно-могучая — тренеруется и распевается перед мартом месяцем, там мой почти дохлый цветок на подоконнике ожил — и тянется к этой безумной компании, и детский садик на той — солнечной стороне — громкости прибавил.

Там тепло хранится в старом ковре, пылючкой присыпано, затоптано тапочками домашними, но кот чует его объятия, всю бахрому его и кружева, и  роет, роет. Мы прогоняем — а он пробирается, как ехидна по закоулкам, и все равно роет, пока не попадет в поле нашего коварного зрения. Я нюхом чую, уже скоро. Февраль разморозится, я разморожусь, новые уровни жизнедеятельности дадут себя поюзать, и весенняя птица заведет свою шарманку, под которую все мы — без единого исключения — поплетемся, еле перебирая своими смерзшимися лапами, как крысы за дудочкой Нильса, к теплу, к апрельской слякоти и майской пыли, оседающей, как водится, на сиреневых цветах под моим окном.

Из пункта А...

Три часа — это долго, если в запорожской электричке. Три часа — это нудно, если плэйлист развлекает по второму кругу. Три часа — это тесно, если напротив сидит длинноногий великан, а сбоку — тётенька, корзинка и гусь в оной. Три часа — это жарко, если в отечественных поездах неотрегулированная система отопления. Три часа — это холодно, если она ухайдохана. Три часа — это шумно, если у дитя, некогда поедавшего плохую колбаску по диагонали, желудок уже приступил к перевариванию съеденного. Три часа — это скучно, если Фицджеральд в пакетике, а пакетик в кармашке, а кармашек в сумке, а сумка на верхней полке, на которую ее запхнул очень высокий дядя и которому ты за это уже сказала одно "спасибо". Три часа — это познавательно, особенно когда в твоем вагоне едет не только Лозовая, но и прибрежные сёла.  Три часа — это мгновенно, если ты извлек сундучек с мыслями, припасенными на черный день, и стал раскладывать их по стопочкам — белое к белому, синее к синему, оранжевое к перламутровому, под которым ультрамариновое и цвета индиго. Этих цветов по одному, а места в сундучке — чуть. Поезд тронулся. Зашипел, зашатался, выровнялся и опять на кочку наскочил. Тьфу ты, сундук свалился, мыслишки перемешались, копошатся, беспомощные. Полчаса осталось, а их — пруд пруди, и все такие разноцветные, есть малыши, а есть великаны, есть злые, а есть примилейшие. Раскладывание мыслей — работа ювелирная. Как? Уже приехали?

Even juicier.

4 дня назад.
Он: Фу, что это ты смотришь?
Я: Почему сразу "фу"?? "Отчаянных домохозяек".
Он: Прибереги это занятие до того времени, когда ты нацепишь кружевной чепчик и умостишься на веки вечные в кресло-качалку! Вставай, я буду играть в игру!

3 дня назад.
Он: Фу, это опять оно?
Я: Почему сразу "оно"? "Отчаянные домохозяйки". Мне покинуть компьютерное место?
Он: Да ладно, сиди. Я поужинаю — так уж и быть — под эту фигню.

2 дня назад.
Он: Фу, уже шесть вечера, а ты до сих пор работаешь? Это не комильфо для истинной леди, посещающей преторианскую церковь. Лучше напеки имбирного печенья!
Я: Почему ты разговариваешь как Бри Ван де Камп, в девичестве Мэйсон?
Он: Откуда ты знаешь ее девичью фамилию?
Я: В Википедии посмотрела.
Он: Ладно, хватай тарелку, заворачивайся в плед и будем смотреть!

Вчера.
Он: Ты скоро вылезешь из ванной?
Я: Я только зашла. Чего ты хочешь?
Он: Я скачал первую серию пятого сезона и две поставил на закачку. Давай скорее!

Спать мы увалились в три часа ночи. А сегодня — гнусный снежный понедельник с запланированным семичасовым подъемом. Глаза долго не разлипались, а потому чай пился наощупь и брюки натягивались таким же макаром.
— Всё, я побежал.
— Пока, (зеваю) дорогой.
— Не смотри без меня! (двери лифта сомкнулись и одноместный купейный вагончик повез его вниз) Не смотри!!!!

Вопрос дня. Что действует на мужчин сильнее:
а) рыжие локоны чопорной Бри;
b) притягивающая приключения попа Сьюзан;
c) Астон Мартин с откидным верхом Габи Салис;
d) многодетная Линет с фамилией, пахнущей кофе;
e) Иди Брит без каких-либо уточнений;
f) или все-таки мы?
Да, торт, урашенный ирисовой паутинкой, — это не мой конек. Да, на соблазнение мэров и покупку эксклюзивных платьев Унгаро вечно не хватает времени-денег. Да, приключения, которые притягивает мое мягкое место, чаще всего равны поломке крана в ванной комнате или забившемуся унитазу — никакой поэтики. Но терпение, мастерство и такт, возможные лишь при наличии большой любви, позволяют время от времени совершать чудеса:  League of Legend — в долгом ящике, а "Отчаянные домохозяйки" — еще одно занятие, которое мы с удовольствием делаем вместе.   Эво как!