Женское счастье

Ленивое солнечное утро неспешно перетекает в аппетитный полдень, который по обычаю влечет за собой сонливый вечер. Такова формула суток в спальном районе  Алексеевского измерения. Тем более, если название суток - пятница.

Первая половина суточной формулы сегодня, как и всегда, осталась математической константой. А вот вечеру посчастливилось стать сенсационным. О том, почему универсальной одеждой для чистки рыбы стали золотистые брюки Miss Poem и о многом другом только сегодня и только в рабочем порядке.
                                     
        Лабораторная работа № единственная в своем роде
Повод: Эх, а повод до безобразия прост и банален. В этот обычный пятничный вечер в нашем по обыкновению застоявшемся болотце появился молодой человек (далее именуемый как МЧ - примеч. автора) неопределенного происхождения. Под неопределенным происхождением подразумевается принадлежность особи к любому району или населенному пункту, находящемуся за пределами Алексеевского измерения.
Объекты исследования:  не вся, но добрая часть женской общины "нашего застоявшегося болотца".
Оборудование: руки, мышка, клава и великий-могучий русский язык.

                                                Ход работы
В дверях появляются Магда с пакетом карасей (странный атрибут, не правда ли?) и МЧ, скромненько так стаскивающий туфельки в прихожей. Из уст дамы с карасями при всем этом льются какие-то непонятные щебечущие речи. Адресат обращения неизвестен: то ли это караси, то ли МЧ, то ли я, то ли Господь Бог. Пока гость шарит перепуганным взглядом в пространстве, Магда мигом переворачивает шкаф в поисках достойного наряда, облачается в давно списанные по причине проф.непригодности золотистые брючки Miss Poem и дымчато-сиреневую футболку с кокетливым вырезом (дивный наряд для казни карасей, ну да ладно).

МЧ аккуратно пробирается в кухню, где его радушно встречает щебет разодетой Магды, которая продолжает легким движением руки вспарывать чешуйчатые брюшки обезумевшим рыбам. МЧ нервно моргает, но от чая не отказывается. Гражданочка практически порхает по кухне, приговаривая что-то вроде "О боги! У Бейонсе такой жуткий целлюлит в области ягодиц! То ли дело мои золотистые бока, ну да, немного вываливаются из брендовских штанишек, но ведь народная мудрость гласит: хорошего человека должно быть много! Но Бейонсе это вовсе не освобождает от ответственности!" МЧ с полными горечи глазами полоумного енота прихлебывает чай. "Нет! Да ты ее видела! - не определяя адресата, продолжает словесные разорения Магда. - В брюнетку она перекрасилась! Неужели не ясно, что мозг цвета блонд - это навечно?!"

Пути Господни неисповедимы: на пороге Владелица мозга цвета блонд (далее МЦБ, не путать с Московской центральной библиотекой - прим. мое).
"О! Вы не одни!" (Тю, а с чего бы нам быть одним,  мы тут, вообще-то, издавна числимся в количестве "четыре штуки".) Владелица МЦБ отработанным движением приопускает кофточку/приподнимает грудь/проплывает в кухню. Мальборо в зубы и - поехали:

- Блииин! у нас проверка была. Из пенсионного фонда, ага-а-а... (в этот момент, по задумке гражданочки, ее сексуальность должна была разлиться по квартире тоненькой струйкой дыма) Так я же главный архивист, пришлось под всеми важными документами свои автографы штамповать, аж рука боли-и-ит (губки бантиком, бровки домиком, ножку на ножку, ну-ну).

Видимо, зелье Владелицы МЦБ абсолютно и бесповоротно подействовало - МЧ очнулся и уставился на ее розовую маечку в беленький горошек. Гражданочка местами покрылась девичьим румянцем, и, изображая смущение, чуть прикрыла своИ бесспорныЕ "достоинства".

- Так глинтвейна хочется! (Магда крепко держала позиции, искоса поглядывая на проходимку с МЦБ) Горячего глинтвейна! (какого, бляха муха, глинтвейна? у нас в норе глинтвейна отродясь не было! хлопни сто грамм "Изабеллы" из тетрапака и успокойся!) Караси еще эти! Просто Фу! Мне бы судачков а-ля натюрель!

Владелица МЦБ в недоумении хлопала ресницами, глаза при этом выражали вселенскую скорбь по поводу недееспособности серого вещества в ее светлой головушке. На лице застыла блаженная улыбка.

МЧ потушил сигарету и вышел. Занавес.

Вывод: дружба дружбой, а мужички врозь!

Чудеса реализЬма

Чудеса, безусловно, имеют место. Только не со мной. На этом начальном аккорде кто-то учует запашок реализма и отправится прочь из блога, решив, что хорошее настроение нужно гуглить в другом месте. Но "черешнепоклонники" нынче на вес золота (на этой ноте они скажут "мерси за комплиман, вы умеете сделать черешнепоклоннику приятно!" и усмирятся возле монитора).

На днях я решила воспользоваться умом и добротой душевной резидентов ГРАМОТЫ.РУ, которые блюдут социальное равенство на страницах сайта (умным вопросам - умные ответы, дурным вопросам - умные ответы, так-то, справедливость, однако!). Задала я, значит, вопрос, почему многие пословицы – это неопределенно-личные предложения со значением обобщенного лица? Добрые люди ответили: "Потому что пословицы отражают опыт народа, а не  конкретного лица". Значит, подумала я, терпение и труд действительно все перетрут, и взялась за дело. Наклепала заказную статейку про общественного деятеля, общественному деятелю "наклеп" понравился. Я же, помимо килограммового куска похвалы с сахарной пудрой, получила увеличение объема веры в себя и возгордилась (да, папа! ты мне, конечно, не разрешаешь этого делать, но раз в год я  подделываю твою подпись ради собственного, прошу заметить, блага!).

Хватит мечтать, товарищи! Берем походный рюкзак, каремат, воду-консервы и вперед - к вершинам поставленных целей! Они очень скучают и ждут нас, проявите каплю сострадания - не дайте нашем целям умереть от тоски. Я в пути, догоняйте:)

Геть, Бейонсе! Бекаса в студию!

Ну как можно работать, когда Бейонсе Ноулз практически выпрыгивает из колонок Магде в широкий карман (последняя при этом остается абсолютно непоколебимой или непокобелимой, как там точно?), Верблюдиков в кухне совершает очередное жертвоприношение сардины в пользу бессмертного салата с совершенно-весенним названием "Мимоза", а май лавэр, вообразив себя дельфином, покоряет водные просторы нашего квартирного гос-ва. Добавки? Пожалуйста! БГ штурмует мою несчастную асеньку совершенно гадкимы ссылочками на графоманство известных в узких кругах личностей, а я в ответ цитирую ей что-то про "обворожительно-карие глаза и роскошнейше-шатенистые локоны". Кому, спрашивается, на Руси жить хорошо? Кому-кому, Некрасову!

Жду не дождусь начала нового дня, чтобы в миллионный раз прослушать композицию коварной птицы под неизвестным обывателю кодовым именем. Вот под такое  музыкальное сопровождение работа закипит. DELETE Бейонсе!

И вот еще что: не откажите себе в удовольствии полюбоваться на бартоновского Чеширского котенка! Это риал круто!

Сиреневое настроение:)

Факин-фак! Весна пришла - а я сачкую) Один из моих кумиров в бешенстве фотографирует ласточек, которые выпадают из гнезда, вместо того, чтобы спасать их хрупенькие лапы от переломов и всего прочего багажа, приобретенного в связи с "выпаденьем". Другой, не замечая пения хитрой весенней птицы по утрам, остается непреклонно верен своим маленьким компьютерным монстрам и новой Опере 10.50. Третий же, которому, непременно, больше всех польстит статус кумира, выпекает практически те самые (лови, Энс) слойки с сыром, ожидая набег татаро-монгольского ига в лице двух очаровательных и прожорливых. Я же, как истинная барышня, вряд ли имею право приписывать к скудному числу своих достоинств рассольники-оливьешечки-и-всякие-там-лагманы, поэтому с гордостью продолжаю носить статус бездельницы. А тут еще, факин-фак, весна пришла, а блог пустой. До прихода Энси, у которого, по моим подсчетам, все-таки завелись сапоги скороходы, я должна склепать халтурный такой постик, типа жива-здорова, роман со стоматологом несколько затянулся - свидания регулярны, как, впрочем, и работа в газетенках-журнальчиках. Но лед-то тронулся, и скоро малая Алексеевка будет кричать "SOS", барахтаясь в потоках цвета сладко-мутного какао - единственном, что осталось от злюки-зимы. Магда, кстати, задумала сменить Глубину сибирских руд на более злачное местечко, а Верблюдиков медленно, но верно продвигается по бело-воротничковой служебной лестнице. Супруги Панонидзе были отмечены дружеским дипломом за лучшие суши в городе PervaJa StoliZa (в кавыки не беру, цитата взята у Верблюдикова по старой дружбе). Так-с, май лавер оказался экспертом в международном праве, а Энс... Энс просто крут. А по весне - особенно (воздушный поцелуй ему). Ваша же покорная тихо мечтает о крутой работе, пьет глинтвейн за 10 грн. и готовится расцвести веткой сирени. Скоро-скоро! Ликуйте, товарищи! Весна!

Bad romance

Вероятней всего, просто попалась гнилая черешня. Бывает же такое: с виду будто бы румяная и загорелая, сочная и глянцевая, а изнутри подпортил ее жук какой-нибудь коварный или полчище муравьев. Но об этом даже подумать страшно. Вроде была гроздочка, симпатичная и дружненькая, висела себе спокойненько на черешневой ветке и дожидалась своего "воробьиного" часа. А в итоге, не все то золото...

Лирическое и никому не понятное вступление. Но в объяснения,  не ждите, не пущусь. Кто знает - поймет. Кто не знает - и слава кому-нибудь из божественных существ!

Порой половинку в любви найти гораздо проще, чем половинку в дружбе. Кажется, нашел, годы напролет, бок обок,  плечо к плечу, рука в руке, в радости и в горе. И вроде дружба проверена и узаконена печатью. А потом бац! - и гнилая черешня. Грустно. А твоя лже-половинка преспокойненько приходит на блошиный рынок и без тени сомнения меняет правду на ложь,  искренность на ее генномодифицированный заменитель, собственное мнение на чужое, которое, в свою очередь, искуссно замаскировано под собственное. Довольно объемная покупка. А добрый(-ая) дядя (или, что еще хуже, тетя) продавец дает в подарок килограмчик-другой гнильцы, и не отечественной, а заморской. Чтобы наверняка. Отсюда преимущества блошиного рынка: купил много всего, непонятно зачем, зато подешевке. А раз купил - значит пользуйся! Только  отойди подальше - меня от гнили тошнит. Даже от импортной.

Когда я становлюсь маленькой...

Черная и злая - это не всегда мои самые четкие характеристики. Иногда (очень иногда!) я превращаюсь в маленького плаксивого гномика и прижимаюсь к близким в поисках сочувствия. В поисках того же я способна долго вилять хвостом и выпрашивать конфетку и чтобы меня почухали за ухом, как собаку. Подобные метаморфозы происходят со мной особенно тогда, когда... у меня болят зубы. (Тьфу! Тьфу! Тьфу!  К черту! К черту! К черту! и быстренько побежала в поисках дерева, деревья в квартире не растут, постучу по голове!) Я хотела написать не зубы, а зуб, один маленький зубик. А болит, будто полчелюсти. По всей видимости, придется позволить дяде-стоматологу подрихтовать мое акулье богатство.

Мне 22 года. Отговорочками, типа "врач сделает укольчик, и будет совсем не больно" меня уже не проведешь!  Коварные! Мне давно известно, что от "дядиного укольчика" и уписяться не грех, в лучшем случае - издать истерический вопль. Я думала, мой судный день настал. Одна-одинешенька, как осинка на ветру, я шагала к стоматологу, а мое воображение предательски пытало меня картинами предстоящей "клинической" казни. (Мне хотелось к мамочке и чтобы она наобещала мне кучу всякого имущества перед походом к злому дяде. Но мамочка была далеко и разоряться по телефону совсем не планировала!) Я медленно плелась, как одинокий морской кот в поисках утраченной рыбины. Милый администратор сбил меня с толку: на мгновение я позабыла о бормашине и прочих инструментах экзекуции. Но мгновение быстро закончилось, и жестокая правда пялилась на меня глазами игрушечного зубика из рекламы Blend a med (фу! ненавижу этот мерзкий зуб!)... дальше меня мучали... потом опять мучали... а потом дядя сказал: "В понедельник будем резать!" ("очень приятно!" - подумала я. - Будьте всю жизнь здоровы!"). Короче, мой судный день еще впереди, а зубная фея после моего последнего похода к стоматологу в приюте для душевнобольных и, по всей видимости, надолго.

 Тогда можно я повиляю хвостом и притворюсь бедным хромым лемуром - ведь мне так нужно, чтобы вы почесали меня за ухом и дали конфетку!

Колибри с собачьим сердцем

...Ее образ, воспеваемый классиками и постигаемый теоретиками, так и не был по достоинству воспет-постигнут. Куда уж нам: воспеть непостижимое и постичь воспетое не представляется реально возможным! И все таки она есть...

 - Я приезжаю завтра!
 - Отлично, - говорю я, прекрасно понимая, что "завтра" для Натали, это когда угодно, только не сегодня. Теперь вы понимаете в чем ее непостижимость? Но, будем благодарны, граждане. Она таки приехала в назначенный срок, что, с одной стороны, ей абсолютно не свойственно, а с другой - очень даже свойственно в рамках ее непредсказуемости. Ее логика схожа с логикой господина Рубика: интересно, конечно, но ее все-таки не стоит постигать, так как это приведет вас всего лишь к выкручиванию мозга в диковинные загогулины.

Так. Встреча назначена на Пушкинской. Отлично. Я явилась. Стакан кофе был моим единственным собеседником в момент обморожения моих милых ушей. Натали отсутствовала уже 20 минут, а ее телефон говорил голосом Рубика, мол, позвоните попозже, ваш инопланентный абонент где-то шляется. Дальше, как и в любом постмодернистком тексте, должны были бы появиться 500-800 "пи", но мы упустим этот момент, ведь нашему тексту есть чем похвастаться, кроме этого.

"Пи, где ты, пи???" - моя злость набирала обороты и уже переступила черту 100 градусов по Цельсию. Но, несмотря ни на что, за моей тирадой последовал игривый ответ: "Я уже подхожу". Мадам "мутоновую шубку" я увидела издалека: она спокойненько передвигалась на каблучках, разглядывая витрины, студентов и собак. Ее вечно мечтательный  взгляд уперся в никуда. Единственным способом привлечь внимание этого инопланетного жителя было громкое и четкое "пи". Ура! Помогло! Она обернулась, заулыбалась, выронила пакет, споткнулась, подняла багаж, укрепила позиции и крепко обняла меня. Я же, в свою очередь, про себя ехидно заметила, что закон земного притяжения распространяется не на всех!

Спочатку була кава... Дальше было пиво, много пива, очень много пива...  Нет ничего более сладкого, чем захмелевшие мысли двух друзей, окутанные терпким лицами окружающей фауны. И будто-бы тысячи лет не виделись, и будто-бы души наизнанку. Не будто-бы, а так и есть.

Она должна была родиться птицей. Не знаю, какой именно, может, синичкой, может, колибри. Она должна была жить за четырьмя морями, порхать над тропическими садами, собирать игрушечным клювиком нектар и радовать заморских животных своим радужным оперением.  Но тут действуют иные законы и принципы. Да и, в конце концов, Натали, отлично,что ты не колибри, потому что я вряд ли смогла бы родиться какой-нибудь тигровой орхидеей. А значит - мы бы никогда с тобой не познакомились, и я бы не нашла себе укромное местечко в твоем большом, по-собачьему добром сердце, и не было бы этой истории и этих эмоций, и радуга моей жизни без тебя была бы купированной.

P.S. ...Небо на закате расцветало фуксией, и Мыс Доброй Надежды сладко зевнул под покрывалом звездного неба. Она принесла лейку. Маленький Принц напоил розу. В их мире был вечный август, и каждый раз, когда падала звезда, они загадывали одно  желание на двоих. Они ждали парусник и поливали розу...