Bad romance

Вероятней всего, просто попалась гнилая черешня. Бывает же такое: с виду будто бы румяная и загорелая, сочная и глянцевая, а изнутри подпортил ее жук какой-нибудь коварный или полчище муравьев. Но об этом даже подумать страшно. Вроде была гроздочка, симпатичная и дружненькая, висела себе спокойненько на черешневой ветке и дожидалась своего "воробьиного" часа. А в итоге, не все то золото...

Лирическое и никому не понятное вступление. Но в объяснения,  не ждите, не пущусь. Кто знает - поймет. Кто не знает - и слава кому-нибудь из божественных существ!

Порой половинку в любви найти гораздо проще, чем половинку в дружбе. Кажется, нашел, годы напролет, бок обок,  плечо к плечу, рука в руке, в радости и в горе. И вроде дружба проверена и узаконена печатью. А потом бац! - и гнилая черешня. Грустно. А твоя лже-половинка преспокойненько приходит на блошиный рынок и без тени сомнения меняет правду на ложь,  искренность на ее генномодифицированный заменитель, собственное мнение на чужое, которое, в свою очередь, искуссно замаскировано под собственное. Довольно объемная покупка. А добрый(-ая) дядя (или, что еще хуже, тетя) продавец дает в подарок килограмчик-другой гнильцы, и не отечественной, а заморской. Чтобы наверняка. Отсюда преимущества блошиного рынка: купил много всего, непонятно зачем, зато подешевке. А раз купил - значит пользуйся! Только  отойди подальше - меня от гнили тошнит. Даже от импортной.

Когда я становлюсь маленькой...

Черная и злая - это не всегда мои самые четкие характеристики. Иногда (очень иногда!) я превращаюсь в маленького плаксивого гномика и прижимаюсь к близким в поисках сочувствия. В поисках того же я способна долго вилять хвостом и выпрашивать конфетку и чтобы меня почухали за ухом, как собаку. Подобные метаморфозы происходят со мной особенно тогда, когда... у меня болят зубы. (Тьфу! Тьфу! Тьфу!  К черту! К черту! К черту! и быстренько побежала в поисках дерева, деревья в квартире не растут, постучу по голове!) Я хотела написать не зубы, а зуб, один маленький зубик. А болит, будто полчелюсти. По всей видимости, придется позволить дяде-стоматологу подрихтовать мое акулье богатство.

Мне 22 года. Отговорочками, типа "врач сделает укольчик, и будет совсем не больно" меня уже не проведешь!  Коварные! Мне давно известно, что от "дядиного укольчика" и уписяться не грех, в лучшем случае - издать истерический вопль. Я думала, мой судный день настал. Одна-одинешенька, как осинка на ветру, я шагала к стоматологу, а мое воображение предательски пытало меня картинами предстоящей "клинической" казни. (Мне хотелось к мамочке и чтобы она наобещала мне кучу всякого имущества перед походом к злому дяде. Но мамочка была далеко и разоряться по телефону совсем не планировала!) Я медленно плелась, как одинокий морской кот в поисках утраченной рыбины. Милый администратор сбил меня с толку: на мгновение я позабыла о бормашине и прочих инструментах экзекуции. Но мгновение быстро закончилось, и жестокая правда пялилась на меня глазами игрушечного зубика из рекламы Blend a med (фу! ненавижу этот мерзкий зуб!)... дальше меня мучали... потом опять мучали... а потом дядя сказал: "В понедельник будем резать!" ("очень приятно!" - подумала я. - Будьте всю жизнь здоровы!"). Короче, мой судный день еще впереди, а зубная фея после моего последнего похода к стоматологу в приюте для душевнобольных и, по всей видимости, надолго.

 Тогда можно я повиляю хвостом и притворюсь бедным хромым лемуром - ведь мне так нужно, чтобы вы почесали меня за ухом и дали конфетку!

Колибри с собачьим сердцем

...Ее образ, воспеваемый классиками и постигаемый теоретиками, так и не был по достоинству воспет-постигнут. Куда уж нам: воспеть непостижимое и постичь воспетое не представляется реально возможным! И все таки она есть...

 - Я приезжаю завтра!
 - Отлично, - говорю я, прекрасно понимая, что "завтра" для Натали, это когда угодно, только не сегодня. Теперь вы понимаете в чем ее непостижимость? Но, будем благодарны, граждане. Она таки приехала в назначенный срок, что, с одной стороны, ей абсолютно не свойственно, а с другой - очень даже свойственно в рамках ее непредсказуемости. Ее логика схожа с логикой господина Рубика: интересно, конечно, но ее все-таки не стоит постигать, так как это приведет вас всего лишь к выкручиванию мозга в диковинные загогулины.

Так. Встреча назначена на Пушкинской. Отлично. Я явилась. Стакан кофе был моим единственным собеседником в момент обморожения моих милых ушей. Натали отсутствовала уже 20 минут, а ее телефон говорил голосом Рубика, мол, позвоните попозже, ваш инопланентный абонент где-то шляется. Дальше, как и в любом постмодернистком тексте, должны были бы появиться 500-800 "пи", но мы упустим этот момент, ведь нашему тексту есть чем похвастаться, кроме этого.

"Пи, где ты, пи???" - моя злость набирала обороты и уже переступила черту 100 градусов по Цельсию. Но, несмотря ни на что, за моей тирадой последовал игривый ответ: "Я уже подхожу". Мадам "мутоновую шубку" я увидела издалека: она спокойненько передвигалась на каблучках, разглядывая витрины, студентов и собак. Ее вечно мечтательный  взгляд уперся в никуда. Единственным способом привлечь внимание этого инопланетного жителя было громкое и четкое "пи". Ура! Помогло! Она обернулась, заулыбалась, выронила пакет, споткнулась, подняла багаж, укрепила позиции и крепко обняла меня. Я же, в свою очередь, про себя ехидно заметила, что закон земного притяжения распространяется не на всех!

Спочатку була кава... Дальше было пиво, много пива, очень много пива...  Нет ничего более сладкого, чем захмелевшие мысли двух друзей, окутанные терпким лицами окружающей фауны. И будто-бы тысячи лет не виделись, и будто-бы души наизнанку. Не будто-бы, а так и есть.

Она должна была родиться птицей. Не знаю, какой именно, может, синичкой, может, колибри. Она должна была жить за четырьмя морями, порхать над тропическими садами, собирать игрушечным клювиком нектар и радовать заморских животных своим радужным оперением.  Но тут действуют иные законы и принципы. Да и, в конце концов, Натали, отлично,что ты не колибри, потому что я вряд ли смогла бы родиться какой-нибудь тигровой орхидеей. А значит - мы бы никогда с тобой не познакомились, и я бы не нашла себе укромное местечко в твоем большом, по-собачьему добром сердце, и не было бы этой истории и этих эмоций, и радуга моей жизни без тебя была бы купированной.

P.S. ...Небо на закате расцветало фуксией, и Мыс Доброй Надежды сладко зевнул под покрывалом звездного неба. Она принесла лейку. Маленький Принц напоил розу. В их мире был вечный август, и каждый раз, когда падала звезда, они загадывали одно  желание на двоих. Они ждали парусник и поливали розу...

Manolo Blahnik: между "pro" и "contra"

Очередной субботний вечер и очередная серия мыльной истории про золотую молодежь Манхеттена. Мило, очень мило. Но скудновато. Один сплошной стрит-фэшн.

Теперь прочитайте все сначала, напрягите воображение и представьте меня: сижу в голубых пижамных штанах и майке в тон, на которой злой аппликатор изобразил ослика Иа в довольно болезненном состоянии и, похоже, в летах (поначалу мне самой было страшно, но потом я привыкла), челка искуссно подобрана заколкой под цвет вечерне-субботнего наряда (который, в принципе, может свободно позиционироваться как утренне-понедельничный или обеденно-воскресный). Ага. На ногах, значит, сланцы производства китайского подполья, хотя, судя по надписи LUQIJIA,  а ниже - Fashion Collection Company, подполье все-таки отечественное. Параллельно истерическому "клацанью" по клавиатуре я слушаю речь Магды о падении акций на книжном рынке, которая, ради украшения, использует поток отборных исконно русских слов. Думаю, творческая обстановка понятна.

Включаю очередную серию сахарного сиропа и наслаждаюсь сопоставлением "сериальных" лимузинов с шокирующим утренним доппингом, который с любовью гарантируют мне харьковские маршрутки. Элитная школа на не-помню-какой-авеню с трудом порождает аллюзию на национальные дурдомы для несовершеннолетних. Шпильки от Маноло Бланик я тоже обуваю разве что в качественном сне. Вывод приходит в течение одной минуты.

Точеные сапожки - это, безусловно, круто. Но, знаете, когда, вместо того, чтобы проехаться на металлоломе (а это все, что осталось от харьковских трамваев), ты шагаешь две остановки пешком и слушаешь, как под твоими ногами, обутыми в двухсотгривенные сиреневые угги, хрустит снег - хрустит так, будто ты кусаешь большое зеленое яблоко... когда с упоением предвкушаешь кусок пиццы и бокал пива в компании милых  сердцу людей... Товарищи, расслабьтесь, сегодня суббота, а в моем мире живут только пони. Они питаются радугой и какают бабочками. И, представьте себе,  ни одного из них не зовут Маноло Бланик, а это хорошая примета:)

Чисто символически

И пусть плавится лед,

И не ловим мы звезд на погоны...

Дожевывая утром остатки оливье, я окончательно убедилась в том, что он был чисто символическим. Таким же чисто символическим, как и заливная рыба у героини Барбары Брыльской. Сразу чувствуется отсутствие моей талантливой руки. В общем, один наш общий друг слезно попросил (ну, нет, не слезно, конечно, но преувеличение не помешает) отметить свой день рождения в нашей скромной, но милой обители, добавив при этом: "Немного посидим, чисто символически". Отказавшись от званий "Врагов народа", из двух зол мы выбрали лучшее. Черт с тобой! Валяй!

В полдень "чужаки" были замечены на родной кухоньке. Они строгали овощи, колдовали над курицей в меду по-заморски, рубили "пекинку" а-ля "для кролей" - будущий праздничный ужин выглядел многообещающе. Дышать мне было решительно нечем - "чужаки" заполонили мою маленькую планету. Без жертв не обошлось: курица по-заморски подгорела, шкуру пришлось содрать, оставив залысины на ее нежном пузце. Усевшись за стол и произнеся оду в честь именинника, я обнаружила себя и своих соотечественников  - гражданина Архивариуса и гражданку Консультанта  книжной продукции - в не совсем ловком положении: мы не смогли поддержать беседу о тяжелых курсантских буднях, и даже алкоголь не расширил (как это обычно бывает) наш словарный запас. Так, чисто символически, мы подбалтывали в разговор о крепкой мужской дружбе ерунду по поводу Дэна Брауна и проблемах водоканала, что и было соответственно воспринято - чисто символически.

Досыта набив свои бездонные желудки, граждане курсанты удалились для песенных утех (баян, все такое) и продолжали горлопанить песни до полуночи. В полночь карета была вновь модифицирована в тыкву, а товарищи курсанты в "непереводимую игру слов", в образе которой они отлично себя чувствовали до раннего утра. Утро, ЕСТЕСТВЕННО, добрым не было, граждане военные продолжали оккупацию нашего бунгало и делали контрольные выстрелы в мои мозговые клетки...

Но Бог есть! личностное пространство отвоевано, и, надеюсь, надолго. Они еще непременно позарятся. Все, как и было обещано, отшумело и пронеслось чисто символически. Все, кроме дружбы... нашей дружбы:)

Монгольское пятно

М-да, будучи козявками в ненавистных стенах детского сада, находясь под зорким глазом злой нянечки Африкановны, пережевывая любимое блюдо трехлетних гурманов - гороховое пюре, мы любили поизощряться. Женька собирался стать дальнобойщиком, кудрявые сестры - врачами (одна - нейрохирургом, другая - патологоанатомом), более продвинутые товарищи (те, у кого уже тогда имелась в доме роскошь вроде кабельного телевидения) - победителями вампиров (то бишь, как принято нынче говорит, мракоборцами), с целью сражения наповал колдуньи-Африкановны при помощи осинового кола.

Осиновый кол не понадобился. Годы сразили наповал не только детсадовскую няньку, но и наши детсадовские планы. Сказки нынче не пользуются спросом, а сказочники давно встали в очередь на бирже труда. Больше никто не горит желанием повторить подвиг Белки и Стрелки или со слезами на глазах проводить в небесное плавание олимпийского мишку. Всех продавцов, поваров, учителей и инженеров отправили, вместо Белки и ее верной подруги, куда подальше, а их место заняли менеджеры, рестораторы, координаторы по образовательным программам за рубежом и Web-программисты. Пэтэушники спокойно натягивают робу и шуруют возводить очередной Эмпайр-стейт-билдинг ин  зэ  Харков-сити. А типичные барышни-крестьянки, окончившие стандартные деревенские десять классов, прослушавшие курс русского языка  в интерпретации  МарьВанны на не режущем уха "суржике", прочитавшие курам вслух "Мастера и Маргариту" и понявшие его не больше, чем подслушивающие из свинарника поросята, сегодня, вооружившись учебником "Сучасна українська мова" или "English for a Law Students" (или, что совсем худо, "Объектно-ориентированное программирование на Borland C++" ), в носках и шлепанцах (достоверный факт! сама видела!) гордо шагают в университеты. Народ рвется читать Маркеса, до конца не выучив алфавит. (Сейчас можно было бы переплюнуть Льва Николаевича вместе с его четырехтомным детищем и на одном дыхании настрочить эпопею о жительницах Заполтавщины с книжкой под мышкой, но тогда я лишусь столь примитивной, но такой многомиллионной аудитории, да и грехопадение заключается не этом.)

Вчера мой друг заявил, что хочет стать белым воротничком, обозначив это как высшую цель существования. Мол, как в Америке, тыры-пыры, чтобы без пыли и шума, в отдельном кабинетике, над документиками, в брючках и рубашечке. И чтоб уважали все меня, профессиональчика одноклеточного. Специалист, местами однобоко, но в целом отлично знающий свой предмет, предрекающий себе большое будущее, мечтающий раскрутить мир, как баскетбольный мяч, у себя на пальце... (Да, не было на него Африкановны в детском саду.) Значит, белый воротничек. Настало мое время ковыряться вилочкой! Моя подруга Википедия долго томить не стала: два товарища-социолога, Уильям Томпсон и Джозеф Хики, не так давно накатали книженцию "Society in Focus", где смастерили модель современного американского общества. Из пяти составных частей самой многочисленной оказалась третья. Цитирую: "Низший средний класс (около 33%) – выпускники колледжей, обычно имеющие степень бакалавра или какое-нибудь специальное образование. Школьные учителя, работники торговли, менеджеры низшего и среднего звена составляют большинство подкласса. Доход домохозяйства этого уровня – от $30,000 до $75,000. В основном, низший средний класс представляют «белые воротнички», которые имеют меньшую степень автономности, чем представители высшего среднего класса. Представители этого подкласса зачастую пытаются подражать стилю жизни двух высших классов, что приводит к большим долгам".  Исключая вероятность знакомства американских граждан Томпсона и Хики с моим другом, берусь предположить, что он явно не первый и далеко не последний из жаждущих. Никогда бы не подумала, что пластмассовая нация, хранящая мозги в коробке из-под Биг-мака, питающаяся морковкой, на которой отсутствует многоговорящая пометка "без ГМО", могла заинтересовать столь уважаемого мной человека. Друг, ты это прекращай, купи себе футболку отечественного производства с незамысловатой надписью "Сам дурак", рубашку "H&M" отправь в дальний отсек корзины для грязного белья и продолжай ковыряться вилочкой - в этом у тебя талант!

Готовим дома

Спонсор программы ТМ "Щодня"

Давным-давно, когда до окончания учебы в университете была целая вечность, и мамин гречневый суп казался чем-то фантастическим, вроде вырезки, жаренной с грибами сянгу, ростками бамбука и цветами хуанхуа (не грешите на мое воображение! грешите на фантазию китайских поваров), ну так вот, один мой друг (ранее обозначенный как гражданин по фамилии Верблюдов) попал (не по своей, конечно, воле) в очень нелицеприятную историю. Общежитие - большой стресс для ребенка, попасть в общежитие, умея готовить лишь бутерброды с колбасой (в лучшем случае!) - еще больший стресс. После целой недели бутербродной диеты Верблюдов решил раз и навсегда покончить с "сухомяткой" и купил... полуфабрикатный суп (тогда была только Галина Бланка, не, ну был еще гороховый суп в брикетах, но он попахивал грустными детсадовскими воспоминаниями, так что выбирать не приходилось). Совершенно трепетными движениями кастрюля с водой из-под крана была поставлена на плиту, желудок облизывался в предвкушении, минут через сорок (!!!да, плиты оставляют желать лучшего) водичка закипела, с еще большим трепетом содержимое злополучной Галины Бланки было высыпано в емкость, оставалось только ждать. Так-с, снимаем, блин! горячо! Верблюдик побоялся ожога на языке и, оставив супец остывать на подоконнике, удалился в норку. Желудок оказался нетерпелив, но, как оказалось позже, желудки у всех детишек одинаково нетерпеливы. В общем, вернулся гражданин-голодный-ребенок за кастрюлькой, а ее сперли! Желудок долго плакал, Верблюдов толкал речи о акте вандализма в общежитии №9, а кто-то в это время лакомился вожделенным полуфабрикатом.

К чему я все это? Да к тому, что Верблюдов на раннем возрастном этапе был обманут ушлыми сокурсниками, а я на зрелом возрастном этапе была обманута похлеще. Недавеча как час назад я приняла решение сварить грибной суп. Картошечку в кастрюльку, на газ, лучок на сковородочку, сверху морковочку, сверху шампиньончики, оп-оп, обжарила, сметанки добавила (Прим.: сметана была заранее куплена Верблюдовым в супермаркете), так, премешала, еще немного - и "начинка" готова. Картошечка сварилась, я туда "начинку" и...Бац! Пена какая-то! После фундаментальной работы мозга я сообразила: сметана оказалась кислой и в кипятке свернулась. Вот тебе, бабушка, и Юрьев день! Я сразу мысленно давай на Верблюдова грешить, мол, на дату изготовления не посмотрел, кляну его почем зря. Еще один рывок мозга - и я догадалась глянуть на упаковку: "ТОВ "Молочна фабрика"Рейнфорд", сметана "Щодня", вжити до 28.01.10" (!!!). Жить бы ей и жить еще, этой сметане, и суп мог получиться - пальчики оближешь, но видно не судьба. Нет! Не "не судьба"! Это просто "варварское государство, все хотят на тебе нажиться"!