Про жуков и сапожников: история в деталях

Давненько мы с вами не разговаривали. За это время произошло много приятных и не очень событий. О событиях категории "не очень" мы с вами беседовать не будем, потому что ну их нафиг. А что касается позитивных происшествий, то с гордостью сообщаю вам о том, что я, наконец-то, превратилась в настоящую домохозяйку и начала три раза в неделю заниматься повышением уровня своей физической культуры в одном из фитнес-клубов этого чудного (ударение на ваше усмотрение) города. Если кто-то до сих пор думает, что занятия спортом призваны улучшить общее состояние организма и изгнать лишний жир с женского тела, уверяю вас, это не так. Мой тренер целенаправленно изгоняет из тела бесов и лишнюю дурь. По прошествии трех занятий я ответственно заявляю, что отныне в моем теле порхают только бабочки, ангелы и феи с прозрачными, как у стрекозы, крыльями.

Впрочем, тема нашего разговора — отнюдь не мои олимпийские достижения. Вчера мы с Иванидзе были приглашены на день рождения его друга-тезки в интеллигентную семью. Мама — учитель географии, папа — добрый работник налоговой службы, младший брат — всесторонняя личность, обучающаяся в музыкальной школе. Мальчуган освоил гитару, однако никто до сих пор так и не решился известить дитя о том, что голоса Боженька ему, к сожалению, не дал. В связи с этим половина торжества прошла под лозунгом "Поем под гитару, перекрикивая Сережу, которому медведь наступил на ухо несколько раз подряд".

Все было довольно мило. Первый час. Спустя шеестьдесят минут меня заприметил дед именинника и решил тряхнуть стариной. Дед рассказывал мне истории своей молодости, периодически ругаясь матом. Насколько я поняла, дед был на сто процентов уверен, что нелегальные словечки великого и могучего делают его эдаким брутальным мачо. Спустя полчаса бабка заприметила, что дед кладет апельсины и ананасы отнюдь не на ее тарелку, а на мою, и решила срочно исправлять положение.

Покорная я по просьбе подвыпившей старушки пересела к ней и тем самым обрекла себя на два часа расспросов. Попутно замечу, что в бабулином опроснике вопроса было всего три: "А у нашего Вани есть девушка?", "А кто она?", "А почему она сегодня не пришла?". Сначала я пыталась объяснить старушке, что не общаюсь с ее внуком настолько близко, как ей хотелось бы. Однако немного погодя я поняла, что говорю совсем не то, что хотелось бы услышать бабуле. В связи с этим я на ходу выдумала историю про симпатичную пассию из хорошей семьи, которая не явилась на именины по причине своей стеснительности.

Далее на горизонте нарисовалась малахольная барышня лет девятнадцати, которая обходила всех сидящих за столом и делала им массаж. Глаза мои вылезли на лоб, когда я обнаружила, что эта особь массирует моему Ивану поясницу, однако, взглянув в его ошарашенные глаза, я тут же успокоилась. Но не тут-то было, рано моя душа радоваться начала, потому что через десять минут "массажистка" добралась и до меня. Признаюсь честно: своего согласия на массаж в общественном месте я не давала, однако малахольную барышню это ничуть не остановило. Она принялась с наслаждение массировать мои плечи, а бабка, переварив увиденное, решила расставить все точки над "і" и спросила у "массажистки": "Шурка, ты шо, лесбиянка?". Положение мое в тот момент нельзя было назвать неловким. Оно было жуткое и жутко смешное.

Прошло еще три четверти часа, и бабуля изрядно наклюкалась. Старорусский сапожник проснулся в этой хрупкой женщине, и дамочка принялась время от времени покрывать всех отборным матом — так, ради веселья, чтобы жизнь малиной не казалась. Дед неожиданно свалился с лавки и стал барахтаться, как жук. Поднять его нам не удалось, а потому пришлось звать на подмогу мужчин, которые в тот момент провожали "массажистку" и ее мамашу. К слову, "массажистка" очень расстроилась, что ей пришлось так рано покидать рабочее место, а потому закатила истерику и громкие рыдания. Э нет, стоп-стоп-стоп! Я вам еще одну пикантную подробность позабыла рассказать.

Видите ли, в какой-то момент я решила покинуть банкетный зал и ушла в спальную, чтобы позвонить маме и чуток посидеть в тишине, а точнее полежать. Я плюхнулась на диван и принялась клацать свой телефончик. Вдруг, как в сказке, скрипнула дверь, на пороге появилась "массажистка", одарила меня многообещающей улыбкой — и, оседлав меня, снова принялась массажировать мою спину без моего ведома и согласия. Если честно, то в тот момент у меня просто опустились руки и я подумала: да, устами бабки таки глаголила истина. Скрипя зубами и краснея, я выдержала трехминутный сеанс массажа, после выскользнула из-под трехтонной девицы и вернулась к деду-жуку и бабке-сапожнику. Деда на тот момент удалось поднять, и он, решив, что потерял свое лицо перед прекрасными барышнями, начал выругивать подымавших его мужчин бог знает за что, но бог не знает какими словами. Видать, словарь русского мата — это нечто вроде настольной книги в семье бабки и деда.

Домой мы попали спустя восемь часов. Купили две бутылки шампанского и нажрались. Наверное, это было единственным верным решением в тот насыщенный торжественный вечер.

Четыре дня. День первый

Это бамбуковая миска — последнее достояние
нашего семейства, приобретенное в чудном магазине JYSK

Два дня назад я хотела написать пост-малыш следующего содержания: "На дворе четвертое января. Балкон открыт настежь, ибо помимо четвертого января на дворе еще и плюс пятнадцать. Парадоксов друг". Однако потом я подумала, что посты-лилипуты никогда не были в цене, ибо краткость — явно не мой конек, и решила выждать время.

Сегодня уже шестое, а значит — канун Рождества. Так уж получилось, что бравая троица, состоящая из меня, таксы и кота в костюме снежного барса, осталась на рождественские праздники в гордом одиночестве. Иван, знаете ли, свалил в деревню и был таков. Впрочем, кто из нас действительно остался в одиночестве, надо еще разобраться.

Это наша лилипутская кухня. Не знаю, зачем я вам ее
показываю. Ну, раз показываю, то смотрите.

По просьбам трудящихся предоставляю маленький отчет о первом дне нового еврогода, который мы провели в славном городе Першотравенске. Наша мама одарила нас мильйоном подарков, в числе которых были две пары сапожек из овчины для ходьбы по нашему лилипутскому дому, манипуляционная мышь Ваниной мечты, спиннинг Ваниной мечты, гора косметических средств от ведущих мировых производителей, модный половник, который свиду стоит очень дешево, а на самом деле норовит опустошить кошелек среднестатистического украинца, сидушка для стула, которая, как сказала Александра Ивановна, способна защитить от геморроя и все. Наш Собакин был просто счастлив оказаться в гостях у бабушки, дедушки и прадедушки. Он неустанно вилял хвостом, пожирал копченых гусей, кусочки которых Собакину любовно подбрасывал Вильгельмович, и бегал на прогулку с папой Лешей, который, судя по всему, открыл в себе необъятную любовь к таксам, о которой раньше даже не догадывался.

Бася в это время была милосердна и спала на перине в спальной комнате, дабы ненароком не выколоть манюне Собакевичу глаз своим отточенным маникюрчиком. Елка, которую дедушка срубил в дачном лесу, оказалась не слишком красивой, зато умной. Новогодние яства медленно давили своим авторитетом печенки тех, кто восседал за праздничным столом. В общем, праздник удался.

Это подрощенная Морковина. Удлиняется помаленьку.

Сегодня, буквально через несколько часов, я приступлю к запеканию рыбы со зловещим названием пангасиус, а после примусь за приготовление салата "Греческий", который на равне с "Цезарем" так ненавидит Иван. Собакевичам и снежным барсам я сварила кашу с желудочками, так что до завтрашнего вечера я свободна, как конь в поле. Ровно в ...надцать часов ...надцать минут начнется веб-бухаловка по Skype, резидентами которой будут Диана, Мадам Ананас и ваша покорная слуга. Энси сегодня позавидовал мне и сказал: "Классно тебе, будешь бухать с Ди и Кокосом!", но я поправила его и сказала, что на месте Кокоса, к счастью, будет Мадам Ананас, которая на днях написала Диане следующее:
"Я чет Алену так заочно люблю.....
16:59:52
еще спугну ее, голубку))))".

Разве можно после этого не проникнуться к ней нежными теплыми и кремовыми, как мое любимое пирожное "Корзинка", чувствами?

Стоит ли выращивать морковь в доме?

Да, мы купили таксу! Да, я знаю, что многие из вас считают этих собак похожими на морковь, а особо злостные приравнивают их к пуделям по якобы не ахти какому внешнему виду. И тем не менее мы купили таксу! И мы ее вырастим, и воспитаем, и вскормим кашей с куриными потрошками — хотите вы того или нет. В связи с этими событиями я предлагаю вашему скептическому вниманию пост, который станет ярким свидетельством того, что я смотрю на такс не сквозь розовые очки, провоцирующие меня на умилительно-ласкательные слова в сторону этой длинной собаки, а трезвым, рассчетливым, адекватным и объективным взглядом.

Вам ни в коем случае нельзя заводить таксу, если вы при прочтении следующих предложений теряете самообладание и превращаетесь в неконтролируемого монстра человеческой наружности с душой собаконенавистника:

1. Такса может напИсать вам на кровать в тот момент, когда ваш возлюбленный уже заснул и поменять постельное белье не представляется возможным. При этом всю ночь вам придется спать в луже, скромно ютясь на маленьком клочке и без того лилипутского дивана.

2. Такса может выгнать вашего раздобревшего к зиме ухоженного пушистого кота с кровати, на которой он обычно спал, и отправить его в ссылку на стиральную машину. А вам при этом придется подстилать коту полотенце, дабы хоть как-то искупить свою вину и привнести в его тяжелые будни хоть капельку света и тепла.

3. Такса будет пИсать вам на ковер. В принципе, если вы живете на съемной квартире, вам будет глубоко по*уй, ибо ковер-то не ваш!

4. Такса будет отгрызать резиновой игрушке-свинюшке голову и впопыхах сжирать ее, будто котлету. Впрочем, и в этом есть маленький плюс: в этот вечер вы можете ее не кормить, ибо она и так уже наелась свинины.

5. Такса будет утаскивать в свое картонное логово тапки, которые ваша свекровь попросила вас постирать и которые вы бесстыдно носите до того, как отдать их хозяйке.

6. Такса может съедать не только свой ужин, но и ужин вашего кота, отчего вам придется целовать и гладить кота в два раза чаще, дабы в который раз искупить свою вину перед этим чудесным и кротким животным.

7. Такса может бить вас по ноге своим хвосто-прутом. А то достаточно больно. Поверьте мне на слово.

8. Такса может спать с вами на кровати, но это не самое страшное. Эмоциональный взрыв случается обычно в три часа утра, когда кот желает под покровом ночи пробраться на кровать, а норная собака хоть и спит, но все чует. У таксы все под контролем, а потому она без труда просыпается в вышеуказанное время, заливисто лает на вашего кота, сгоняет его с дивана и спокойно засыпает. А у вас уже заснуть не получится.

9. Таксу может укусить кот, которому уже все остогыдло, и тогда вам придется с утра-пораньше садить таксу в корзину и мчаться к ветеринару, при том что о местанахождении ближайшей клиники вы ни слухом ни духом.

10. Такса может храпеть во сне и быть похожей на крупногабаритную морковь, но разве можно ее за это винить? То-то и оно, что нельзя, а потому мы с Иваном отныне тихо сидим в углу, ибо в нашей квартире теперь царит, господствует и повелевает это вислоухое длиннотуловищное создание.

Нежданно-негаданно

Я персона довольно странная. Иногда мне хочется напялить шляпу а-ля "астроном" в жутких звездочках и проследовать в ней по городу. Ну, или хотя бы схватить флакончик вместо микрофона и спеть перед зеркалом что-то неистовое, маргинальное, но душещипательное, к примеру, "Я люблю тебя, жизнь"... или "Я маленькая лошадка и стою очень много денег". Помните, помните, ее Найк Борзов в годы нашей былой малолетней поры распевал??

Так вот, к чему я всю эту абракадабру пишу. Вечер выдался свободный в кои-то веки (кста, когда я пишу свои посты, я непременно перепроверяю не очень знакомые мне слова и словосочетания, чтобы Саша Гребенщикова не стала бить меня учительской указкой из стекловолокна по рукам). Дай, думаю, загляну на свой забытый богом и рыбами и птицами бложек. Может, кто коммент диковинный оставил или хотя бы обертку от конфеты на тропинку, ведущую к черешневому саду, бросил. Захожу, смотрю, Энс перечитывал мои посты, ибо откомментил аж августовский опус. Вот, думаю, бездельник, а сама радуюсь, улыбаюсь, как вьетнамская свинка, и тихонько горжусь собой.

Дальше я полезла в мой любимый раздел под названием "Статистика". Я там почти ничего не понимаю, но все равно просматриваю — так, для важности. Отправляюсь в раздел "Источники трафика" и с умным выражением лица начинаю изучать список ссылающихся URL. Прехожу по первому попавшемуся под руку адресу и вижу гугловскую страничку с заданным словосочетанием "верблюжьи лапки". На четвертой позиции в выдаче читаю: "Верблюжья лапка англ Cameltoe — разговорное название очертаний вульвы проступающих через тесную облегающую одежду" и так далее. Заржала. Потом подумала: бы-лиин! это ж мой миниатюрный рассказик "Верблюжьи носки для черепашки" соседствует в выдаче с этой пошлой, неподобающей и бесстыдной гидотой. Потом опять заржала. Я ж говорю, я странная. Где мой колпак а-ля "звездочет" в мерзких звездочках?

Сёрбая чай с черносливом

Я начинаю писать, когда больше ничего не остается. Сидишь себе весь солнечный по-собачьи холодный осенний день, пялишь глаза в цветной, но порою ненавистный монитор, каждый час делаешь себе кофе или чай с черносливом, который мгновенно остывает на подоконнике и превращается в непригодное для замерзшей меня питье, а потом вдруг отрываешь глаза от компьютера, смотришь вдаль, сквозь балконную раму и мокрое, развешанное гирляндами белье, и понимаешь: прошел еще один день.

Прошел просто, тихо и без фейерверка. Листья с ореха опали, а ты и не заметила. Кот твой голодный весь день, а тебе хоть бы хны. Воду полчаса назад включили, а в тебе никакой радости. Да и зачем тебе вода, ведь посуда вся чистая, ибо ты за день так ни разу и не поела. Только кофе пила да чай с черносливом.

Тут тебя посещает ярость — нежная такая и стремительная. Ты начинаешь расшвыривать свои бумажные дела по углам, на столе все разгребаешь, расчищаешь маленькую площадку, чтобы тарелочка с селедкой и остатками салата поместилась, снова делаешь кофе и садишься вопреки своим педантичным планам смотреть обыкновенную передачу про хорошего человека.

Вчера я валялась на диване и ныла, неустанно ныла, так ныла, что аж приплясывала. Мне, знаете ли, не с кем суши сходить пожевать, не с кем на лысые орешники симферопольские смотреть, не с кем пива на лавочке выпить, не с кем попу на той же лавочке отморозить. Ваня у меня серьезный, всяких выбрыков-штучек не терпит, если они, конечно не рациональны и не взаимовыгодны. А друзья мои... Друзья мои, простите, я люблю вас, однако это никак не решает мою проблему с компаньоном для суши.

Вчера мы пригласили кошку Комаровскую в гости. Предложили ей обед из двух блюд: на первое — рыбные тефтели, на второе — легкий куриный суп с зеленью. Она с удовольствием все кроме зелени съела. Потом мы подумали, что могли бы приютить Комаровскую, однако она — дама в положении. Пополнить свою семью одним котом мы может и смогли бы, но стадо котов Комаровских нам пока не по плечу. Вот если бы отец младенцев хоть немного помогал алиментами — было бы другое дело, а так...

А еще вчера я вспомнила о себе достаточно примечательную на мой взгляд вещь. Я, знаете ли, очень тяжело переживаю моменты, когда в фильме в дом врывается негодяй и рушит мебель, особенно если интерьер комнаты такой умильно-игрушечный. Еще хуже, если порчу семейного имущества осуществляют злодеи-дети. Интересно, это свидетельство моей вещественности или так, просто?

А еще я посмотрела последнего "Гарри Поттера" и расстроилась, что сказочке конец. Пользуясь случаем, передаю Джоан огромный привет. Через час Ванька придет с работы, мы поедим куриных котлет с макаронами "Макфа", выпьем по чашке чая, я займу позиции перед телевизором, а он — перед монитором. Мы будем смотреть в разные стороны, но мечтать об одном и том же — как через две недели к нам в гости явится харьковская делегация, и черешня расцветет своим самым белым и праздничным цветом. Несмотря на ноябрь. Несмотря на голые орехи. Несмотря на зануду меня и вообще несмотря.

И блин вот она!

Сегодня я поняла, что прерогативы крымской жизни себя исчерпали. Наверное, осени таки удалось приобрести билет на поезд, движущийся из Харькова по направлению к полуострову. Она вышла из вагона сегодня утром и тут же намусорила желтыми листьями.

Похоже, ночью был дождь, ибо асфальт промок до нитки. Хотя как знать, быть может это дело рук вязкого и сопливого тумана. Кот мой отлавливает последних мух и со вкусом завтракает. А Ваня отныне делает по утрам чай, ибо поднять меня с кровати — дело неподъемное. Сегодня я услышала в свой адрес что-то типа "ты как сурок, объевшийся снотворного". Интересно, как много творчества способна пробудить в Иване осень?

Сейчас заварю чай с мятой, которую мне подогнала мама, которая только что появилась в скайпе и выскочила в левом уголке моего монитора оранжевеньким окошком. Слушайте, а в скайпе можно поменять интерфейс, а то меня скоро стошнит от цвета ржавой листвы?

Тро, конечно, скажет, что я опять включила функцию слезовыжималки, но блин!!! Друзья мои, как же печальна и холодна без вас осень, и даже мята в чае мятная лишь наполовину! Эх, собраться бы интеллигентной компанией и наглотаться вдрызг глинтвейна, а потом вести заумные словесные батлы о философии войн, причем "конкретно по Украине". Надеваю тепленькие носки, готовлю вкусненькую еду и шлю вам вязаные из дорогой шерсти поцелуи — осенние, с начесиком:) 

Умер Человек-надкушенное-яблоко

Вчера ночью умер Стив Джобс. Я очень расстроилась. Странно, но еще пару месяцев назад я даже не знала, кто он такой. Мы пили пиво и играли в эту игру из "Бесславных ублюдков" Тарантино. Ну, ту, которая требует наклеивания на лобешники игроков бумажечек со всякими героями нашего и прошедших времен. Кто-то загадал кому-то Джобса. А я спросила: "Это еще кто?". Странно, Амаяк Акопян мне знаком, а Человек-надкушенное-яблоко нет. Говорят, будто бы после ухода Джобса с поста генерального директора Apple акции компании потеряли семь процентов. Что же будет после его ухода из жизни? Жаль. Он был симпатяга. Кстати, у Джобса был рак поджелудочной. Дважды. Первый раз он победил болезнь, а во второй уже не смог. Это еще раз убеждает меня в том, что здоровье не купишь ни за какие деньги. Наверное, не стоит мне страховать свою жизнь...