Зырь!

 

Король-оранжевое-лето, чуть жирный пёс и ушлый гусь

Мне снились тамандуа

Если суббота пьяная, то воскресенье — глючное. Мерно звучал мой девичий храпец — мне снились плюшевые медведи (уже после тамандуа). Хуч переживательски переворачивался с боку на бок, перебирая в голове события субботне-воскресной ночи, и не находил себе места в этой пропитанной запахами хмеля и солода обители. Май лавэр удалился на край кровати, дабы не мешать мне — повелительнице тамандуа — разглядывать качество предоставляемой во сне плюшевой продукции, а в это время...

А в это время господина Верблюдикова неожиданно посетила диарея и рефлекторное извержение содержимого желудка через рот. (В народе говорят "рвота", но Википедия злобно настаивает.) Исповедуясь в телефонном режиме перед неизвестной мне личностью (в робких перерывах между симптомом номер один и симптомом номер два), Верблюдиков голосом жирафа с поломанными рожками заявлял, что сие безобразие постигло его либо посредством съеденной и явно недоброкачественной гречневой продукции, либо передалось от тушеного морского окуня при помощи опасного рыбно-пищевого гипноза. Жаль его, искренне жаль, тем более что в довершении всего вышеперечисленного ему еще и ногу свело. Печаль одолевала его, в то время как наш смех глумился над ней, а за несколько часов до этого...

А за несколько часов до этого я была оторвана от плюшевых изделий и сонного мира тамандуа неожиданным звонком на стационар. Признаюсь, мне было худо, но ноги сами встали, взгляд протрезвел, а руки — непослушные мои помощницы — не спросив, потянулись к трубке:
— Министерство. (Поймала себя на мысли, что "министерство" прозвучало не вполне убедительно, как-то уж слишком по-сурячьи.)
— Здравствуйте, вы Иванова Иванна Ивановна? (На месте Ивановой в реалии была Сычева Алена Алексеевна, но свое настоящее имя с фамилией и родимым отчеством я скрываю из соображений этических и империалистического дуализма.)
— Она самая.
— Я начинающий писатель-фантаст! (...)

Лестно, что в этом мире пьяных суббот и глючных воскресений есть-таки место для чего-то фантастического.

Бегемот с тремя шарами

Она совсем не изменилась. Она всегда такая весенняя... Если это зима, она весенняя по-зимнему, если лето — весенняя по-летнему, если весна — весенняя в квадрате или даже в кубе. Она совсем не изменилась, разве что на месте ее турецкого животика появился бочонок. Не знаю точно, какие именно ингредиенты она смешала в нем, но я бы непременно добавила букет пионов (дачных, только дачных!), пару-тройку щепоток светлой памяти, вон то облако в виде пасхального кролика, мохер, кило ириса, мороженое — допустим, черничное, свою огромную охапку любви, его огромную охапку любви, все это перемешала бы, залила морским бульоном и приправила миксом из нашинкованного зеленого лучка, грецких орехов и сахарного счастья. У каждого свой рецепт, да и мой со временем может слегка видоизмениться. Но разве это так важно?

Бегемот с тремя шарами совсем скоро превратиться в колибри и еще одну колибри — поменьше. И та, которая поменьше, будет невероятно счастлива, что у нее есть колибри побольше. А последняя, в свою птичью очередь, будет зажигать звезды для своей малютки и кутать ее в тепленький мохер. Три большущие пузатые точки.

Мы не нишкнём-2

"...поэтому волки уходят, чтобы 

к вечеру вернуться, попить чай с лимоном

мечтая о чае с коньяком, и лечь спать". 

Да! Я тут давненько не бывала! Да! И что? Кто пожалеет меня, хрупкую видчайдушную домогосподарку? (Чик! — это я на кнопочку нажала и отключила режим "дура" — мой излюбленный в последнее предновогоднее время.)

(Сейчас меня вы подождете, а я встану и немедленно пойду продезинфицирую туалет нашего ушлого кота — уж больно запашок едкий выдался, будто со мной на одной площади не просто кот проживает, а ехидна какая саблезубая-северная.)

(Сделала. Все равно попахивает нелицеприятными вещами. Или это я просто слишком чувствительная к такому изысканному парфЮму? Эта Ю хороша, правда? Эдакая загадочная гейша.)

(Че-то сегодня и не пишется как-то. И даже не думается. Холодно. Мозг мерзнет. Новую шапку требует, или новую голову — не могу разобрать.)

(Слышь, ну она дает! Колготки, говорит, порвала. На улице минус десять, а она в капроне. Ну, блин, учитеЛки пошли.)

(В Одессе, щас, наверное, макароны дают. А на Одесской работа полным ходом. Ему домой знаете как хочется? Чаю с коньяком знаете как хочется? Мандаринок знаете как хочется? и тапочки-собачки? А ни черта вы не знаете! Только он знает, и я знаю, и слово "знает" тоже знает, только не то, что нужно, а что-то совсем другое.)

(А он знаете как прыгал сегодня от радости? Неее. Это только я знаю, потому что вместе с ним прыгала. Потому что радостно очень было. И мы, как два енота, пргали да прыгали. Как два тамандуа. Радостные.)

(Я сейчас пойду на встречу учитеЛок и видчайдушных домогосподарок, где каждой будет ровно по одной штуке, а потом допишу это иероглифическое послание. Заодно и мозг проветрю. Может, расслышу все-таки, че он там бормочет: шапку или голову?)

11:43 следующего дня. Скобочки остались со вчера. А раз уж они не были ликвидированы легкомысленной рукой автора, можете разогреть их в микроволновке и употребить на завтрак. Нечего продукты переводить. И вот еще что, Энси, приказ верить в чудеса поступил, но с небольшим опозданием. Велели срочно передать тебе эту информацию телефонограммой. И так, по старой дружбе и по большущему секрету сообщу вам (шепотом-прешепотом): мандариновый рай приближается, а краснощекий дедуган пакует свои чемоданиусы.  Ну, кто подарит малютке тапочки-собачки?!?

(Здесь должно быть название)

Честно говоря, сама удивляюсь, как это меня сюда занесло в нынешний воскресный вечер. Мне бы сейчас впору рыбицу жарить да посудку умывать. Ан нет! Есть еще в моей жизни место для чуда, своими руками, кстати, сотворенного. А все дело в том, что я половину свою на двор выпроводила. Дела, как извесно, шевелятся быстрее, когда мужчина под ногами не путается. Когда не отвлекает шуточками с бородой рекордных размеров, когда не играет, злословя, в чертовы чужеземные игры, когда не вопит на весь наш убогий дворец о том, что они желают чаю откушать, а может чего и покрепче — борща, к примеру, не сокрушаются по поводу окончания каклетного меню (да — каклеты съедены) и не вопрошают, коли уж я рыбицу приговорю к сковородочным пыткам. Пожалуй, это все мои претензии на сегодняшний день. Теперь это твоя проблема, дорогой читатель, я выговорилась и умываю руки, чтобы любить его вечно, вплоть до следующего воскресенья.

Паулин и каклеты

Это же осень — та самая птица Паулин. В секунду как-то прилетела, разбудила меня миражным туманным утром, я глядь — а асфальт прямо сплошь укрыт трупами листьев. В лужах ржавые кровоподтеки. Плохая птица Паулин, плохая! Фу, птица! А с виду вроде и ничего. Ничего хорошего. Все плачет птица, скулит жалобно, а мне на работу из-за этого не охота. И близким сквозь вату туманную не пробраться. Коньяком что-ли птицу Паулин напоить? Так она протрезвеет и снова за старое возьмется. Да и коньяка-то у меня нет. Одни круасаны. Да разве она станет на них размениваться. Это воробьев, скажет, на эту фигню приманивай. А я птица Паулин — с гордым орлиным клювом и крыльями немилосердными. Гневно кричать начнет. Страху опять нагонит. Нет, уж лучше ничего, чем круасаны. Ой, да не хочешь, курица ты мокрая, и не надо! Сама слопаю! И не таких видали! Налью я тебе коньяка, только листья прекрати убивать, не время нынче воевать. Не наше это собачье дело. Хряпни, успокойся, может раскажешь чего, может вздремнешь — у меня перина мягкая и кот иногда урчит. А я тем временем солнце из клетки выпущу, зачем томить бедолагу, оно, вон, все лето отпахало. Пусть гуляет, румяное. Пусть гуляет. Тучи твои на поводок посажу. Уведу их на остров Гуа — пусть пальмы поливают. На дождь намордник нацеплю. Да, ты б еще сито нацепила. (Это я сама себе. Паулин спит уж как минут десять. Наклюкалась.) По хорошему взять бы топорик туристический да порубить птицу Паулин на каклеты. Но я ж, вроде как, птенец ее. Как можно? Беру десятьпийсят. Иду за фаршем...

Ветер перемен

"Срочно вызови мне такси!!!!" Ни тебе "доброго утра", ни тебе "пожалуйста". Единственное, на что я могла рассчитывать, — скромный шепот во имя еще спящих в субботнюю рань. Но Магда была не слишком щедра. Она, видите ли, снова проспала и опаздывает на домашнее производство утиной тушенки. Что ж, дело важное. Пришлось вставать, вызывать такси, занимать бедолаге деньжат и снова ложиться. Да разве тут заснешь: ветер перемен — не лучшее снотворное. 

Грустно ли мне? Весело ли? Я еще не решила. Чета Панонидзе могла бы и подождать. Но нет! они ждать не любят. Взяли, спаковали пятьсот восемьдесят семь сумок, свернули мещанский ковер, купили новый диван и переехали в свежевыжатую новостройку. Они и жили-то на краю света, а теперь, кажется, и вовсе на иную планету удалились. Улица Архитекторов лишилась своей самой экстравагантной парочки. А кто же, скажите пожалуйста, возместит нам моральную неустойку за отсутствие, например, двух пустых бутылок маренго и такого же количества не менее полных баклажек пива возле моей мусорки в час, когда Виктория еще спит, а я уже встала вопреки больной голове, рвущейся обратно под одеяло? Кто же будет подпевать "Смуглянку" пастью болгарского льва, когда соседи еще не спят, но уже очень жаждут крови певца? Кто поставит полуночного гостя на место, прочитав ему на ночь законопроект о децибелах, исправленный и дополненный, введенный в эксплуатацию такого то, такого то? Кто будет наглым тоном молить о "сходи в киоск за водичкой и за соком", когда я, пытаясь совладать с собственной прической Эйнштейна, мерно опаздываю на работу, которая случается четыре раза в два месяца? Кому я буду адресовать нежное "иди в жопу"? (не, погодите, этот пункт я отменяю, адресатов — список длинный. Но все равно.) А домашние суши? Друзья, они были прекрасны! (Пускаю щедрую женскую слезу.) Эх, этот калорийный  кусок жизни нужно было однозначно застраховать! На скорое обмывание новой квартиры не надеюсь. Мне ли не знать все новосельные заповеди Трончибано, проделываемые под лозунгом "яко конь" или "аки пчела"!

...Пришла пора стягивать поджимающие в талии и не прикрывающие щиколотки студенческие штаны, разбивать копилку и тратить медяки на покупку денима... Главное, чтобы духу хватило. Ветер перемен, знаете ли. Пусть все будет, как в песне. У всех у нас. Пусть.

Впрочем, ничего не изменилось. Место дислокации? Да к черту! Когда это останавливало обоюдно-дружескую пьянку? Гномики не перестанут навещать кроликов лишь потому, что последние вырыли элитную нору на самом краю леса. Одно лишь заставляет взгрустнуть: по законам жанра у "Черешни" начался обратный отсчет. Что поделаешь, ее вдохновители сделали первый шаг на пути к собственному черешневому саду. "Бог в помощь", "Я люблю вас" и "Не покупайте саженцы на стихийных рынках":)